Отцы и эти. Анекдоты про родителей и их непослушных отпрысков

– Мамаша! Мало того, что вы курите, так еще и дым прямо на ребенка пускаете!!!

– Да ему – один хрен: с утра уже пьяный лежит!

* * *

– Доктор, жена родила на третьем месяце, как мы поженились! Что это может быть?

– Скажите, а ребенок здоров?

– Да, доктор…

– Тогда не беспокойтесь, милейший, такое часто бывает…

* * *

– Некоторые ребята в нашем пионерлагере просятся домой, а я буду терпеть – мне здесь нравится!

* * *

– Он и сейчас продолжает дарить нам тепло, – вздохнула Мальвина и подбросила в очаг остатки Буратино.

* * *

В школе на уроке мира перед детьми выступает Сталин. Видя, что от его речи школьники начинают клевать носом, он решил сменить монолог на диалог:

– У кого-нибудь из вас есть ко мне вопросы?

Тут встает Петя Иванов и говорит:

– У меня к вам три вопроса.

1. Кто убил товарища Кирова?

2. Почему люди в стране такие нищие?

3. Почему в стране постоянно нарушаются права человека?

Сталин чувствует, что его прошибает холодный пот, но тут звенит звонок и дети стремглав выбегают из класса. В начале следующего урока Сталин опять спрашивает:

– У кого-нибудь еще есть ко мне вопросы?

Вовочка:

– У меня к вам пять вопросов.

1. Кто убил товарища Кирова?

2. Почему люди в стране такие нищие?

3. Почему в стране постоянно нарушаются права человека?

4. Почему звонок прозвенел на 20 минут раньше?

5. Где Петя Иванов?

* * *

Русалочка приплыла к отцу:

– Папа, я доброе дело сделала. Люди привязали веревкой какое-то животное и опустили в воду, а я веревку обрезала – пусть живет на воле!

– Молодец, доченька! Но больше так не делай. Это было не животное, а водолаз…

* * *

Пьяный мужик подходит к плачущему мальчику и спрашивает:

– Мальчик, ты чего плачешь?

– Моя бабушка упала с балкона, и теперь она на небесах.

– Ни хрена себе! Она у тебя че, резиновая?

* * *

После посещения Третьяковской галереи учительница спрашивает первоклассников:

– Ну что, дети, какая картина вам больше всего понравилась?

Машенька тянет руку:

– Там, где много голых мальчиков с лошадью – «Купание красного коня» называется.

Учительница возмущенно:

– Машенька, как тебе не стыдно! А ну быстро вон из класса!

Тут руку тянет Васенька:

– А мне, Марь Иванна, больше всего понравилась большая голая женщина – Венера Милосская.

Учительница возмущенно:

– Ах ты бесстыдник! Марш за родителями!

Вовочка демонстративно встает и уходит. Марь Иванна кричит ему вслед:

– Вовочка, куда же ты? Я ведь тебя еще ни о чем не спросила?

– Нет уж, нет уж, Марь Иванна – я лучше сам уйду.

* * *

– Дети, что для вас труднее всего было в третьем классе?

– Объяснять продавщице, для кого покупается водка!!!

* * *

– Вовочка, ты опять в дядю Петю с крыши кирпичом кидал?

– Мама, я больше не буду.

– А ему больше и не надо.

* * *

В школе у детей новогодний праздник. Дедушка Мороз и Снегурочка на сцене кричат:

– Ну-ка, елочка, зажгись!

Елочка не зажигается. Опять кричат:

– Ну-ка, елочка, зажгись!

Елочка не подает признаков жизни. В зале мальчик в малиновом пиджачке вынимает из кармана сотовый телефон, номер набирает и говорит:

– Мам, ты не паникуй, я немного задержусь. Здесь у этих новогодних лохов никак елка не хочет зажигаться.

* * *

В первом классе в продленке дети наигрались во все возможные игрушки, пообсуждали все, что могли, и решили выбрать себе профессии.

Вася говорит:

– Когда я вырасту, я буду милиционером, потому что у меня есть свисток.

Маша:

– А я, когда вырасту, буду врачом. У меня есть кукла Барби. Я буду ее лечить.

Вовочка:

– А я буду олигархом, когда вырасту!!

Все, наперебой:

– А что это такое, неужели у тебя что-то такое есть?

Вовочка, гордо:

– Пока что ничего… Но сейчас поем горохового супа и как начну вам газ продавать!!!

* * *

Местный пастор ведет воскресный урок для детей в церкви. Проходят они тему прилежания и воображения. В качестве наглядного и понятного детям примера пастор взял белку и начал говорить:

– Я вам, дети, опишу кое-что, и когда вы поймете, о чем конкретно я говорю, поднимите, пожалуйста, руку. Итак, это живет на деревьях (пастор делает многозначительную паузу), кушает орешки (пауза), оно серого или рыжего цвета (пауза), у него большой пушистый хвост (опять пауза).

Дети переглядываются, но никто руки не поднимает. Пастор продолжает:

– Оно прыгает с ветки на ветку (пауза), складывает хвост колечком, когда сидит (пауза)…

Наконец неуверенно поднимается одинокая рука. Пастор обрадовано восклицает:

– Наконец-то, сын мой, ты догадался, о чем именно я говорил. Ну, скажи же нам, что это такое…

Поднимается Вовочка:

– Ну-у-у, я не совсем уверен. Я, конечно, точно знаю, что правильным ответом должен быть «Иисус», но уж что-то чересчур на белочку похоже.

* * *

– Ты почему мне грубишь, мальчишка? Я тебе отец или не отец?

– Ну ты даешь, старик. А я-то откуда знаю?

* * *

Номенклатурный работник приходит в роддом.

– У вас родилась девочка, – говорит акушерка.

– Позвольте, – говорит он недовольно, – разве вам не звонили из райкома?

– Ой, простите, я ошиблась. У вас мальчик от секретаря райкома и еще один от главного врача.

* * *

Отец-алкоголик сидит на грязной кухне и пьет. Подходит к нему дочка и робко спрашивает: