Отцы и эти. Анекдоты про родителей и их непослушных отпрысков

– Можно, сынок, но лучше потерпеть до 18.

* * *

Карлсон:

– Малыш, у вас есть в этой дыре что-нибудь выпить?

Малыш:

– Я принесу вам воды.

Карлсон:

– Я сказал, что-нибудь выпить, а не чем-нибудь помыться.

* * *

В школе на уроке Марь Иванна диктует:

– Дети, напишите предложение: «В углу скребет мышь».

Вовочка тянет руку. Марь Иванна спрашивает:

– Что тебе, Вовочка?

– Марь Иванна, кто такой Вуглускр?

* * *

Мать говорит малолетнему сыну:

– Ваня, беги в пивную, скажи отцу, чтоб домой шел, дома хлеба нет, а он с дружками зарплату пропивает!

Ваня прибежал в пивную и с порога как заорет:

– Папка, иди домой, мама зовет!

– Погоди, сынок. Ну-ка, выпей со мной!

Ваня отхлебнул пива и поморщился:

– Фу, какая гадость, папа! Как ты ее пьешь?

Папа, торжествующе:

– А вы с мамкой думали, мы тут мед пьем?

* * *

В кабинет к прокурору приводят маленького мальчика. Прокурор умиляется:

– Ой, кто к нам пришел…

Малыш спокойно отвечает:

– Кто бабушку убил.

* * *

В больнице доктор подходит к маленькому мальчику, гладит его по головке, интересуется здоровьем, потом спрашивает:

– А сколько тебе лет?

Мальчик с гордостью отвечает:

– Пя-ять скоро бу-удет.

Доктор:

– Ути-пути, какой оптимист!

* * *

Вовочка приходит домой в пышном платье, в туфлях на каблуках и с накладным шиньоном. Домашние при виде его просто обалдели.

Мама:

– Вовочка, что это ты сделал? Ты же надел платье Машки Петровой!!!

Вовочка, цинично:

– А это я ее раздел и…

Мама в обмороке, папа в шоке. Вовочка, удивлено:

– Да шутка, шутка! Чего вы поверили? Не нужна мне эта Машка, просто я решил поменять пол…

* * *

Семья сидит за столом, ужинает. Маленький сын полез через стол, чтобы взять конфету из вазы, а мать говорит ему:

– Чего ты тянешься через весь стол, у тебя что, языка нет?!

– Есть, но руки длиннее.

* * *

Духовная семинария. На уроке Закона Божьего духовный наставник спрашивает одного из учеников:

– Скажи нам, Петенька, каким мальчиком надо быть, чтобы попасть в рай.

– Мертвым…

* * *

– Папа, ты хорошо запоминаешь лица?

– Да.

– Вот и хорошо. А то я разбил твое зеркало для бритья.

* * *

1 апреля. Дяденька зашел в подъезд своего дома, к нему подбежал мальчик и пошутил:

– Дяденька, не провалитесь в шахту лифта!

Дяденька не поверил мальчику и сказал:

– Уйди, наха-а-а-а-ал!

* * *

Женщина смотрит по ТВ крутой порнографический фильм… Тут незаметно входит в комнату ее маленький сын, смотрит на экран и спрашивает:

– Мама, а что это там дядя тете сует?

Мама, смущенно:

– Ну, ты знаешь… этот дядя доктор, он лечит тетю…

– А что, это только на тетей действует?

– Нет… Есть еще нетрадиционная медицина…

* * *

В продажу поступили кривоногие куклы Барби. Так мальчиков готовят к реальной жизни.

* * *

Сидит маленький зеленый дракончик и плачет.

– Ты чего плачешь?

– А у меня никого нет…

– А мама где?

– Съел…

– А папа?

– Съел…

– А бабушка, дедушка, братья, сестры?!

– Съел…

– Ну и вот кто ты после этого?

– Сиротинушка…

* * *

Учительница спрашивает детей, кем они хотят быть. Все говорят врачом, космонавтом, артистом… А Вовочка – Дедом Морозом.

Учительница:

– Но почему?

Вовочка:

– А потому! Классная профессия: недельку подсуетился – и год свободен!

* * *

В Нидерландах решена проблема кариеса… Всего десять грамм конопли в зубную пасту – и ваши дети начинают чистить зубы не два, а три, четыре и даже пять раз в день!

* * *

Вовочка приходит к отцу:

– Папа, я опять в школе стекло разбил.

– Блин, у вас не школа, а оранжерея какая-то!

* * *

Сынок! Сколько раз тебе говорить, что я тебя родила, А НЕ СКАЧАЛА ИЗ ИНТЕРНЕТА!!!

* * *

– Скажите, у вас в роду беременные были?

* * *

Маленький мальчик, прогуливаясь с отцом по паку, обратил внимание на конную статую генерала Шермана, о которой его отец часто говорил, и, проходя мимо постамента, почтительно произнес:

– Здравствуйте, Шерман.

Отца это так растрогало, что он выдал малышу монетку. Через некоторое время мальчик спросил:

– Папа, а кто был тот дядя на Шермане?

* * *

Вовочка прибегает домой на кухню. Там мамочка его обед варит. Он весело кричит ей:

– Мамочка, мамочка… Я люблю Ниночку с первого этажа!

– Ой, Вовочка – не люби ты Ниночку с первого этажа. У нее уже стеклышко разбито.

Он расстроено идет в зал. Там бабушка в кресле-качалке вяжет и смотрит телик.

– Бабушка, а бабушка… Я люблю Ниночку с первого этажа!

– Ой, что ты Вовочка, внучек мой дорогой… Не люби ты эту стерву! У нее уже стеклышко разбито…

Он чуть ли не в слезах идет в спальню. Там на кровати лежит отец и читает газету.

– Пап, а пап… Я люблю Ниночку с первого этажа…

– Ну и люби себе на здоровье…

– Ага – а мне мама с бабой говорят, чтоб не любил. Мол, у нее уже стеклышко разбито.

– Ой, Вовочка, не слушай их. Когда я женился на твоей маме – у нее не только стеклышко было разбито – но уже и рама шаталась.

* * *

Внук приезжает в деревню к бабуле и дедуле. Зашел как-то раз в загон, где стояла корова. Начал над ней прикалываться, дразнить, тут входит бабка и орет:

– Отойди от стойла!

Внук, охреневший:

– Сама ОТСТОЙЛО!

* * *

У Вовочки в гостях знакомая тетя. Она собирается уходить. Мама Вовочку воспитывает:

– Что надо сказать?

– Не знаю!

– Подумай, Вовочка! Что я всегда говорю, когда тетя Наташа от нас уходит?