Отцы и эти. Анекдоты про родителей и их непослушных отпрысков

– Меня отправили домой, потому что Ванька, с которым мы вместе сидим за партой, очень громко храпел.

– Вовочка, он громко храпел, но домой отправили тебя. Почему?

– Мам, да я и сам не понял, а даже толком и проснуться-то не успел.

* * *

Дочь Владимира Путина собирается поступать в институт. Конкурс огромный, 40 институтов на место.

* * *

– Вы так очаровательны! Где же тот мелкий дефект, о котором вы писали в брачном объявлении?

– Где-где… Пока в школе, но скоро придет!

* * *

Один мужик всегда выключал свет, когда трахал свою жену. И вот один раз жене захотелось новых ощущений, и она во время этого дела включила свет. К своему удивлению она обнаружила, что муж имеет ее с помощью фаллоимитатора в руке.

– Ах ты гад, так все эти годы ты имел меня этой штукой?! Извращенец поганый!!! Ну-ка объясни!!!

– Щас объясню. А потом ты объяснишь это нашим детям.

* * *

Маленького мальчика спрашивают:

– У тебя было шесть яблок. Половину ты отдал своему брату. Сколько яблок у тебя останется?

Мальчик отвечает:

– Пять с половиной.

* * *

Папа с сыном лежат на пляже, а плавающая в воде теща начинает тонуть. Сын:

– Папа, папа, смотри, наша бабушка руками машет!

– Ну что ж сынок, и ты ей помаши что ли!

* * *

Возвращается Вовочка поздно-поздно домой. На пороге его встречает отец.

– Ну что, опять шлялся по бабам, пил, курил…

– Пап, зависть – плохое чувство.

* * *

Вовочка:

– Я люблю естественных девушек.

– Это как?

– Ну, подходишь к ней и говоришь: «Девушка, а вы бы не могли провести со мной эту ночь?», а она: «Естественно!»

* * *

В выпускной класс входит новый учитель по литературе. Представившись, он обращается к школьникам с речью:

– Наша речь сейчас ужасно испорчена. Просто деваться некуда от всяких жаргонизмов. Но еще хуже нецензурные слова. Так вот, короче, я вас предупреждаю: кто будет употреблять нецензурные или жаргонные слова, тот получит в рыло без всяких базаров. Ясно?

Школьники хором:

– Базара нет.

* * *

Обед. За столом семья – папа, мама (на восьмом месяце беременности) и сын четырех лет. Сын (гордо):

– Да… У мамы в животике сестренка… – делает паузу и продолжает разочарованно: – А у папы – одни какашки!

* * *

Два мужика разговаривают:

– Ты знаешь, подарил дочери скрипку – думал в музыкальную школу пойдет, играть научится. Нет, ничего не произошло – так и лежит инструмент, пылится!

– Ага! У меня та же история: купил теще чемодан… Не, никуда не уехала!

* * *

Родители Вовочки возвращаются из отпуска. В квартире погром, все вверх дном. Посередине комнаты сидит Вовочка с остановившимся взглядом.

– Вовочка, что случилось?!

– Друзья приходили…

– А где рояль?!

– Послушать дал…

* * *

Самый страшный корабль – это корабль, перевозящий пупсов (кукол) в шторм. Представляете, когда он наклоняется, они одновременно открывают глаза и говорят: «МАМА!»

* * *

В класс вваливается растрепанный ученик. Учительница его спрашивает:

– Ты почему опять опоздал, Петров?

– Так учиться же никогда не поздно, Марь Иванна.

* * *

– Вовочка, ты, наверное, переутомился, когда к экзамену по литературе готовился?!

– С чего это?

– Ну вот ты пишешь, будто Пушкин вызвал на дуэль Лермонтова из-за Татьяны Лариной, а секундантом у них был Дантес? А Герасим утопил Анну Каренину за тайную лесбийскую связь с Муму! Это же бред сивой кобылы!!!

– Бред не бред, а в желтой прессе уже третий год публикуюсь!

* * *

Молодой папаша говорит утром жене:

– Ты слышала, сегодня ночью наш ребенок жутко храпел!

– Не волнуйся, это памперсы, которые дышат!!!

* * *

Учительница написала в Вовочкином дневнике: «Товарищи родители, помойте, пожалуйста, Вовочку. От Вовочки плохо пахнет».

На следующий день учительница открывает Вовочкин дневник и читает ответ родителей: «Вовочку не надо нюхать, Вовочку надо учить!»

* * *

В ЗАГСе, регистрация новорожденных:

– Здравствуйте! Я бы хотел назвать сына Сергеем.

– Извините, но это имя уже занято, попробуйте другое. Свободны, например, Сергей2007, _Сергей_, Сер-Гей или Сергей-19.

* * *

Девочка Таня, гуляя по тонкому льду, обнаружила, что лед сверху ломается гораздо легче, чем снизу…

* * *

В Кении мальчик, чтобы стать мужчиной, должен убить льва. В Грузии – переспать с женщиной. В Армении – рассказать всем, что переспал с женщиной. В Голландии – переспать с человеком. И только в России, чтобы стать мужчиной, нужно два года провести исключительно среди мужчин.

* * *

Солдат подходит к командиру:

– Мне в отпуск надо – жена родить должна…

Командир отпускает его; через неделю солдат возвращается.

– Ну, Петров, кто родился – сын или дочь?

– Через девять месяцев узнаем.

* * *

– Алло! Это секс по телефону?

– Да, мой сладкий!

– Теть Тань, маму позовите!

* * *

Учитель:

– Прекратите пересылать друг другу записки.

Ученик:

– Это не записки. Это мы в карты играем.

Учитель:

– О, тогда извините.

* * *

Учитель ботаники спрашивает пятиклассника:

– Как размножаются растения?

– Растения? Вот о них я как раз и не знаю…

* * *

Идиллическая картина: большое семейство в сборе – мама, папа, бабушка и дедушка наблюдают за скачущим по квартире чадом. Естественно, в процессе скачки ребенок охарактеризован «козленочком».

И вот, наскакавшись, ребенок начинает рассуждать: