Отцы и эти. Анекдоты про родителей и их непослушных отпрысков

– Я – ребенок, значит, мама у меня – коза, – говорит девочка.

– А папа кто? – спрашивает коварный дед.

– Папа – козел! – отвечает логичный ребенок.

Дед начинает радоваться, но следует продолжение:

– А дедушка – старый козел.

* * *

Сын ссорится с родителями:

– Мне надоело постоянно быть с вами, всегда приходить вовремя! Я хочу романтики, свободы, пива, девчонок! Я ухожу, и не пытайтесь меня удержать!

Сын решительно идет к выходу. У двери его догоняет отец.

– Папа, я же сказал: не пытайтесь меня останавливать!

– Я не останавливаю, сынок. Я с тобой!

* * *

Ребенок – матери:

– Мам, а дай мне ириску!?

Возмущенная мать:

– Попа слипнется!!!

– Мам… я ее в рот положу…

* * *

– Мальчик, держи шоколадку. А что надо сказать дяде?

– Партизаны там…

* * *

Идет маленький мальчик с папой по улице, навстречу беременная женщина.

– Папа, а почему у тети такой большой животик?

– Видишь ли, сынок, тетя напилась много воды.

– Папа, а ребенок там не задохнется?

* * *

Вовочка приходит домой из школы и говорит отцу:

– Папа, я сегодня на уроке химии немного похимичил. Ну, в общем, химичка вызывает тебя в школу.

Отец возмущается:

– Вот еще! Не пойду, что я там забыл?

– Вот и я говорю – че там по развалинам ходить?!

* * *

Воспитательница в детском саду учит мальчиков, как надо относиться к девочкам:

– Мальчики, девочек не обижайте, не толкайте, за косички не дергайте… Они вырастут и вам пригодятся…

* * *

На улице сильный мороз. По дороге бежит раскрасневшийся мужик с пустыми санками и, не оборачиваясь, кричит:

– Ничего, Сереженька, скоро дома будем, сынок!

* * *

– Деда, а расскажи, как ты во время войны два самолета сбил!

– Ну-у-у… Не совсем сбил… Скажем так: недозаправил!

* * *

Мать утром будит сына:

– Сынок, вставай, пора в школу.

– Не хочу я в эту школу, мама! Там такой строгий директор, такие противные ученики!

– Сынок, но надо идти. Ты же – учитель.

* * *

– Мама, я больше никогда не буду есть грибы.

– Почему?

– Я им вчера пообещал.

* * *

Приметы времени: если в семье Моисеевых рождается мальчик, то ему вряд ли дадут имя Борис.

* * *

– Папа, а что такое зима?

– Посмотри в морозильнике.

* * *

Очень интеллигентная семья. Поздний вечер. Семнадцатилетняя дочь-студентка возвращается домой. В прихожей ее встречают встревоженные родители. Отец обращается к дочери:

– Елена Георгиевна, извольте объясниться: где и почему вы так надолго задержались?

Дочь, собрав остатки воли в кулак, объясняет:

– Уважаемые Георгий Алексеевич и Марина Дмитриевна, я бухала и залетела.

* * *

Учительница:

– Вовочка, а ты любишь нашего губернатора?

– Да, Марь Иванна, как своих родителей.

– Почему?

– Потому что губернаторов, как и родителей, не выбирают.

* * *

Маленькая девочка плачет ночью:

– Мама, мама расскажи мне сказочку! Ну, расскажи сказочку!

Мама в ответ:

– Щас придет папочка и расскажет сказочку нам обеим…

* * *

В школе идет урок биологии. Ученик говорит учителю:

– А вот мой папа говорит, что мы произошли от обезьян.

– История вашей семьи меня не интересует.

* * *

В школу пришла работать молодая учительница. Заходит в класс, а там дети бегают, кричат, курят, матом ругаются. Ученики увидели учительницу и закричали:

– Эй, топай отсюда, тетка!

Учительница выбежала вся в слезах и прямиком в кабинет директора жаловаться.

– Ну что вы, Марья Петровна. Ведь к современным детям подход нужен. Пойдемте со мной.

Директор заходит в класс, вышибив дверь ногой, и говорит ученикам:

– Здорово, братва!

– Здорово, директор!

– А что, братва, слабо презерватив на глобус натянуть?

* * *

– За фотографию дочери Анжелины Джоли и Брэда Питта журналы заплатили 7 млн долларов.

– А сколько, интересно, дадут за фото дочек Путина?

– От 10 до 15 с конфискацией…

* * *

– Девочка, а как тебя зовут?

– Жучка.

– А почему такое имя странное?

– Да просто родители собачку всегда хотели…

* * *

С детьми необходимо говорить о сексе. Вы можете узнать много полезного для себя.

* * *

Вовочка приносит домой дневник с коллекцией двоек. Разъяренный отец говорит:

– В наше время за такие оценки били ремнем.

– Классная идея! Подходи завтра после уроков, отомстим училке.

* * *

Приходит сын к матери и говорит:

– Хочу жениться!

– Ну женись, взрослый уже, но только послушайся моего родительского совета: женись, сынок, первый раз на хохлушке, поживи с ней годков 6 и кидай ее, а потом женись на еврейке, поживи с ней годков 10 и кидай ее, а потом женись на молдаванке!

Сын в шоке:

– Мам, а зачем такие сложности, мы с Галей любим друг друга и зачем весь этот цирк?

А мать отвечает:

– Галя это хорошо, она хохлушка как раз, она за 6 лет тебя так затрахает, что ты уже на тетек по-дурному вестись не будешь. Потом бросишь ее и женишься на еврейке, у них такие связи, тебя за пару лет на ноги поставят, дело свое заведешь, а как деньги будут – и еврейку бросай!

– Мам, ну зачем, ведь все так классно, зачем мне та молдаванка?

– Ой, сынок, если бы ты знал, как они хоронят, как хоронят!!!

* * *

Ваш сын уже вышел из возраста походов на «елочку», если:

– он подозревает, что Дед Мороз пьян «как всегда»;

– его начала возбуждать Снегурочка;

– он подсчитывает, покроет ли себестоимость подарка цену пригласительного;