Отвернись. В плену у зверя

— Значит, останешься пока тут, но всё же думаю, что ты ошибаешься. Просто не понимаешь всего, — он собирался уйти, но я схватила его за рукав.

— Скажи, что в том, что я попала к ним, ты не замешан. Или помоги мне уйти! Пожалуйста. Сделай хоть что-то…

И по его лицу поняла, что внезапно появившиеся подозрения были правдой. И как-то сразу стало не до объяснений. Как-то сразу понимание пришло само по себе. Помогать он мне не станет.

Ещё раньше, когда он сам подошёл познакомиться в парке, я засомневалась, как такой красавчик мог обратить внимание на заурядную меня. Не то чтобы я была прям дурнушкой, но он выглядел весьма эффектно и не производил впечатление парня, гуляющего по улочкам в поисках новых знакомств. Грация, достоинство в каждом жесте, красивые ухаживания… Конечно, всё это мне льстило и было приятно.

Мы начали жить вместе спустя чуть больше месяца, а потом он сделал мне предложение и сказал, что хочет семью, детей. Сам оплатил клинику, чтобы провериться, пролечиться «в профилактических целях», где мне прописали целый курс из разных «витаминов», которые должны были «благоприятно сказаться на моём здоровье».

Я не знала, что было в капельницах и шприцах. Но он сказал, что это знакомые врачи и им можно довериться. А я поверила…

Рассказывал о своих мечтах о пышной свадьбе, которую мы должны были сыграть через полгода, о большой семье, о медовом месяце где-нибудь у моря… Была ли я влюблена? Не знаю. Скорее, очарована. Ну и он говорил то, что хотелось слышать любой нормальной девушке. Был вежлив, внимателен, щедр.

Однако со временем мы незаметно отдалились друг от друга, как часто бывает у тех, кто начинает отношения необдуманно и быстро. Он не обижал меня, не изменял (во всяком случае, я об этом не знала), просто в один прекрасный или не очень момент заявил, что нам наверное лучше расстаться. Но предложил остаться друзьями, обещал поддержку и помощь в случае чего и я, не вполне понимая, как это будет выглядеть, согласилась.

Мы изредка созванивались, я продолжала свой «курс профилактического лечения» время от времени, который был им оплачен полностью и оставлен мне в качестве прощального подарка…

И про тот лес, теперь я припоминала, что услышала от него. А ведь тогда казалось, что выбрала просто наугад. Но видимо где-то на уровне подсознания остались его предложения съездить на пикник, отдохнуть от города.

Кто знает, если бы не поехала я сама, может нашёл бы повод меня туда вывезти…

И он так подробно описывал те места, свежий воздух, тишину девственной природы и нёс прочую, как мне теперь казалось, ересь, что видимо и заставило меня запомнить. И в момент, когда однажды я ему пожаловалась в ходе телефонного разговора, что устала от суеты, он ненавязчиво посоветовал отвлечься в тихом месте, «побыть наедине с природой». В тот момент я пропустила его слова мимо ушей. А вот когда решила и вправду куда-то съездить, похоже, мой мозг выдал ту информацию, которая в него уже была прежде заложена…

Понимание, какая я ведомая и внушаемая, неприятно царапнуло. Ощущать себя полной дурой от того, как все вокруг могут управлять мною, использовать, было неприятно. Ещё неприятнее признаваться в таком себе самой.

Но представить в то время, что он действует в каких-то своих целях даже не могла. Это теперь понимала, какая я идиотка… Один использовал, чтобы получить с помощью меня что-то там от другого, а другой отдал как ненужную вещь, отказался.

И случайностью здесь и не пахнет. Хотя это нисколько не оправдывает поступок Эрдана.

Может быть, меня обкололи какой-то дрянью, на которую и среагировал зверь. Фактически отправили к нему в лапы советами «друга» — бывшего. Иначе объяснить эту цепь событий не получалось. И тогда выходило, что всё было запланировано уже давно, и Эрдан подозревал не зря… Только вот я ничего об этом знать не знала! А он меня отдал…

Даже если все его подозрения правда — то разве дает это ему право вот так поступать со мной? Даже если я на самом деле была бы шпионкой, то тот волк ясно сказал, что они считают меня предательницей, а значит ничего хорошего меня тут не ждало.

Но ОН ОТДАЛ!

И от этого было так больно, так обидно…Что всё его недавнее поведение — лишь игра. Что ни острожные объятия не были правдой, ни нежные поцелуи. А я повелась…

Но по-прежнему не могла держать зла на его «звериную» часть, продолжая верить, что он совершенно точно никогда бы не предал меня. Откуда такая уверенность? Я сама не знала. Что-то внутри меня не позволяло усомниться в нём. Или злиться на него.

Даже напротив, я переживала, как он там, бедный, нервничает за меня. А меня, выходит, тут даже мучить не будут. Вроде…

И не то чтобы это меня расстраивало, совсем наоборот. Просто я чувствовала его страх за меня, панику, злость. И не могла как-то подать знак, что не всё так страшно, как он представил. Жаль, что Эрдан-человек так не переживает… Вот его предупреждать мне совсем бы не хотелось. Даже наоборот, я желала, чтобы он как-то тоже помучился…