Отвернись. В плену у зверя

И я был абсолютно счастлив в тот момент. Мне казалось, что теперь всё плохое позади, что она осознала, как я к ней отношусь, что она теперь тоже хочет со мной быть, что я тоже ей нужен. Навсегда.

Ликование затапливало.

Когда я ощутил спазмы её удовольствия внутри и по всему телу, то почему-то тогда принял на свой счёт, подумал, что это я такой молодец, сделал ей так хорошо. Я был горд собой. Я был безумно доволен.

Она засыпала со мной рядом, такая горячая, такая влажная, такая мягкая… И в тот момент мне казалось, что впереди нас ждёт только хорошее. Даже забыл о том, что всерьёз хотел отпустить её. Как можно было расстаться с ней?!

Она же моя. А я её.

Разве нам можно друг без друга? Нет. Ни в коем случае. Нам нужно только вместе. Всегда. Потому что мы же связаны чем-то важным, настоящим. Чем-то, что даёт мне силы жить, несмотря ни на что. Чем-то, что заставляет видеть смысл. Чем-то, что дарит мне свет в непроглядной темноте моей пустой памяти.

Ведь если нет её, если она бы стояла на своём, отталкивая, или продолжала быть несчастлива рядом – то зачем я тогда вообще нужен? Я был уверен, что единственная моя цель – это она, её улыбка, её радость. А если нет…

То лучше бы и мне тогда не быть вовсе.

Глава 60

Она

Я стояла прямо напротив, ощущая его руки на своём лице. Эрдан злился. Очень. Я видела и чувствовала. Но уже не пыталась понять, почему. Хотя догадки имелись.

Моё отношение к нему было странным. Сначала я пыталась отождествлять их, потом, после его жутких поступков, наоборот – разделять, потом, когда он был добр ко мне, вообще не думала о том, что их двое, потом ненавидела за предательство, теперь… Теперь почему-то меня настигало дежавю.

Память подбрасывала картинки его или их жестокости ко мне в лесу, моего страха, сопротивления, которое всё равно было сломлено, а потом – вот точно такое же выражение лица. Вина, боль, злость на себя или на меня. И тогда, считая, что он не может, как человек, контролировать свои действия, я постаралась простить, выстроить хоть какое-то подобие нормальных отношений, которые переросли в то, что стою сейчас перед его «злой частью» и прошу не бросать.

Кем был для меня этот человек? Большую часть времени, что я знала его, думала о нём как о препятствии, мешающем мне быть рядом с любимым.

Но именно сейчас вдруг увидела и другое. Он тоже чувствовал и тоже хотел от меня не то чтобы взаимности (потому что в его истинных чувствах я сомневалась), а скорее – тепла, ласки, привязанности.

Почему именно от меня? Может дело в этой неправильной связи. Или в том, что конкурируя со своей второй частью, он желает получать то же, что и тот, другой в нём.

Всё это не оправдывало его и не заставляло меня испытывать к нему сильную симпатию. Но по крайней мере позволяло хоть бы предположить, что может быть в его голове, помимо сознания моего зверя.

И как бы там ни было, но я так и не смогла мысленно разделить их окончательно. Моя неприязнь к человеку так плотно переплеталась со страхом потерять не человека, что отделить одно от другого уже было слишком сложно. Наверное, со мной действительно что-то не так. Потому что избавься сейчас зверь от своей второй части, скорее всего, я буду испытывать нечто вроде тоски и по нему…

И сколько угодно можно твердить себе, что это не нормально. Но разве было нормальным то, что я привязалась к своему похитителю и насильнику прежде? Кажется, история повторялась. И для себя объяснить такое своё поведение я не могла.

А то, что сказала ему, когда испугалась… Про любовь… Было откровенной глупостью с моей стороны. Но почему-то под угрозой нового насилия мне показалось, что это подходящий способ остановить его, успокоить. Потому что только полная идиотка бы не заметила, как важно было ему в тот момент ощутить собственную значимость и как загорелись торжеством глаза после моего лживого признания.