Палата на солнечной стороне. Новые байки добрых психиатров

– Граждане, граждане, – поднял руки Денис Анатольевич. – Дурдом не резиновый. Просьба обращаться в плановом порядке, чтобы не создавать ненужного ажиотажа. Всем поможем, всех полечим.

Он повернулся к бабульке:

– Ну что, герой строительного труда, поехали лечиться?

Опять бельчатина…

Туфельку где-то пролюбила.

Бухаю с крысами в тыкве.

Твоя Золушка.

© Смс-ка крестной фее

Закончились новогодние выходные, городской ландшафт украсили первые партии вынесенных из квартир елок, и у спецбригады наступили дни рыжего геральдического зверька с пышным хвостом. Сказывается массовая ситуационно обусловленная завязка: организм, истерзанный этанолом, от такого безобразия идет вразнос, отчего процент мистических и фольклорных персонажей на душу населения в среднем по городу резко возрастает.

На днях спецбригаду вызвали в пять утра. Не поверите зачем. Сначала вызов приняла линия, но когда они услышали, что от них хотят, то дружно заржали и сказали, что сейчас приедут специалисты как раз по этому профилю.

Звонивший умолял срочно прибыть и идентифицировать пол своей подруги. И если можно – провести экстренную операцию, чтобы вернуть все, как было. Да по фигу, что у вас с собой нет наркозного аппарата: она надежно зафиксирована и не нуждается ни в предварительных ласках, ни в анестезии!

Дело было так. Парень решил достойно провести последний выходной. А поскольку ни женой, ни тещей его анамнез отягощен не был, то он экстренно познакомился в ночном клубе с симпатичной девчонкой и пригласил ее к себе домой на бутылочку шампанского и на прочее то-се.

Запал на прочее то-се был исчерпан к часам трем ночи, девушка уснула, и тут произошло ужасное. Рядом с кроватью открылся портал, и из него вышли четверо инопланетян. Да-да, такие классические зеленые человечки с большой головой и огромными глазами. Пришельцы заявили, что сейчас состоится рекламная операция по смене пола. Если, мол, понравится – обращайтесь. Студентам, инвалидам и пенсионерам скидки.

Парень было заартачился, но его быстренько ширнули чем-то парализующим, и в два счета пришили его подруге… ну вы понимаете. А она даже не проснулась – настолько виртуозно сработали эти бродячие мастера скальпеля и зажима. Парень запаниковал: ведь когда поутру она обнаружит у себя лишние анатомические подробности, единственным подозреваемым окажется он. И поди кому докажи, что у тебя за плечами всего-то девять классов и производственный лицей и что слесарь механосборочных работ четвертого разряда на такое вмешательство просто не способен.

Решение пришло быстро: медики! Они смогут вернуть все как было! Главное, чтобы клиент не сбег. Применив все имеющиеся навыки такелажных работ, парень прикрутил подругу к кровати и вызвал скорую.

Прибывшие на место гвардейцы заявили, что пришитого хозяйства в упор не видят. Видимо, к утру куда-то рассосалось. Зато проявили пристальный интерес к парню, обозвали его делирионавтом и предложили прокатиться с ними в одно интересное место. Зачем? Да так, кое-что лишнее ампутировать. Парень побледнел и начал было сползать по стене, но его успокоили: мол, хозяйство не тронут. Ампутируют только белочку. Пять-шесть дней – и будет как новенький.

Парень оценил ширину плеч и доброту лиц прибывших, потом глянул на свежеотвязанную от кровати подругу – и вдруг понял, что надо срочно соглашаться. В стационаре – оно по-любому будет безопаснее.

И снова о тараканах

Фиг его знает почему… О. Простите. Исторически сложилось так, что отношения людей и тараканов довольно натянутые. Даже комары не вызывают у человека столько негативных эмоций. Не говоря уже о мотыльках. Хотя, прилетай эти милые создания не с улицы, а откуда-нибудь из вентиляции, и не на огонь, а на, скажем, звук открывшегося холодильника – как знать, все могло бы сложиться иначе. В общем, тараканов мы давим и готовы применить все то, что запрещено Гаагской конвенцией. А они, затаив обиду, с надеждой смотрят в будущее: мол, доживем до ядерной зимы, там и посмотрим, кто в доме хозяин!

Вера Васильевна (хотя на самом деле ее звали иначе) не питала ни малейших иллюзий относительно того, откуда берутся тараканы в ее квартире. Источник биологической угрозы – ее соседи по этажу. Те еще аферисты. Вздумали расширить жилплощадь и теперь пытаются выжить ее из дома. Как? Довольно изощренно, надо признать.

У них дома тараканий питомник. Действуют они очень хитро и осторожно, тараканов дрессируют так, что Куклачев рыдал бы от зависти горючими слезами. Тараканы никуда, кроме как к Вере Васильевне, не ходят. И у себя в питомнике ведут себя тише воды, ниже плинтуса. Санэпидстанция по ее настоятельной просьбе несколько раз приезжала, проверяла – ничего. Даже у Веры Васильевны ни одного гаденыша не обнаружили, не говоря уже о соседях. Понятное дело: те подают своим насекомым условный знак – и вся кодла куда-то прячется.