Пальмы в снегу

– Ну об этом история умалчивает. Лично на меня он производил впечатление мега-рафинированного интеллигента, который при произнесённом слове хуй может упасть в обморок. А история про него такая: – В конце 60-х годов он был аспирантом на кафедре русской литературы, в одном из вузов Москвы. И вот однажды, в столице проходила всесоюзная конференция пушкинистов. Прилетели учёные мужи и из всех союзных республик. Помимо самой конференции для её делегатов была устроена обширная культурная программа. Естественно с посещением Красной площади и мавзолея. Представители братских республик, по решению организаторов мероприятия, должны были посетить главную площадь страны и саркофаг с тушкой Ильича. Все пушкинисты должны были в этот день, допустим 6 июня, явиться в национальных костюмах своих республик. Наш будущий профессор, вероятно с утра перед культ походом, хорошо похмелился и предложил пари, на  сейчас уже неизвестное количество коньяка. Ну допустим,  на ящик Арарата. Аспирант объявил, что он может демонстративно наложить кучу, прямо здесь, в самом сердце страны, на Красной площади, чётко напротив мавзолея. А потом спокойно уйдёт и его никто не задержит. И даже не окрикнет. Все 14 делегатов союзных республик видимо решили, что такое просто невозможно и предвкушая халявный коньяк приняли условия пари. Тогда аспирант попросил узбека или таджика одолжить ему на пять минут свой длинный до пят, стёганный, украшенный шёлковой ажурной вышивкой халат и тюбетейку. Затем он предложил всем делегатам встать вокруг него и создавать видимость, того что вся группа собирается сделать коллективное фото. Пока кучка людей производила броуновское движение на небольшом пятачке этой великой площади, аспирант присел на корточки. Из за длинного халата, прохожим и дежурившим на площади милиционерам было не видно, что именно сейчас делает присевший. Ну присел и присел. В Азии все так сидят. Через минуту будущий профессор медленно встал и оправился. Спорщики расступились и пропустили нарушителя порядка, который пошёл неспешным шагом, насвистывая Калинку, в сторону ГУМа. Пари он выиграл. Конец истории.

– Ай да профессор, ай да сукин сын! – засмеялся Иван. – А он живой ещё?

– Да. Дай бог ему здоровья! Преподаёт. У нас, на истфаке,  иногда заменял болеющего препода и давал  лекции по русской литературе XIX века. Интеллигентнейший человек.

Золотой храм

Друзья вернулись домой. И Данила задумался о том, что день сегодняшний уже собрал в себе столько событий и приключений, сколько и за последний месяц не происходило. И ведь всё могло закончиться несколько раз довольно плачевно или проблемно. В голове промелькнули кадры в которых Игорь с ружьём в руках и стреляет картечью по сатирам собравшимся вокруг жены- нимфоманки. Ужаснувшись представленной картиной жуткой расправы, сознание дорисовало Игорю бутылку виски в левой руке, а в зубах  сигарету, а вместо ружья огромный автомат-пулемёт. Так стало комичнее… А сейчас только два часа дня и Данила внутренним чутьём уловил, что впереди их ждут не менее замысловатые сюжеты.

Водочное опьянение уже покидало Данилу и Иван предложил дунуть "лекарство от жадности".

–Только давай через мокрый, -предложил Левин.

" Мокрым" друзья называли обычный бульбулятор – детище мировой пластиковой революции. Вот Высоцкий – курил анашу из папирос, битлы крутили самокрутки, индусы забивали план в чилимы, а в начале 90-х в России появились полуторалитровые пластиковые баклажки со сладкой газировкой. И тут же, неизвестный человечеству изобретатель, хотелось бы верить что он был русским, предложил всему плановому миру, своё изобретение. Оказалось – такой способ курения самый экономичный и что ещё более важно – самый вставучий. Данила вспомнил, как его друг Андрей с жирным погонялом Масло, продемонстрировал для двух юных и тощих торчков правильное использование бульбулятора. Было это в Форосе несколько лет тому назад. Вчетвером зашли в парк "чайного короля XIX века" А. Кузнецова, где под одной из лавочек, рядом с огромной секвойей был спрятан бульбулятор.

– Парни, я сейчас вам объясню физический принцип работы Gravity bong и ваших лёгких. И покажу на собственном примере. Смотрите внимательно! Надо присесть на корточки и когда верхняя бутылка наполнится вытягиваемым гравитацией дымом немного опустить верхнюю часть вниз. Затем осторожным вдохом подтянуть воду в нижней бутылке до образования натянутой водяной линзы. За секунду до этого вы должны полностью выдохнуть весь воздух.  И далее – мощным, глубоким вдохом загнать охлаждённый булькающей водой дым в самый низ лёгких, к диафрагме. Одновременно с вдохом нужно медленно вставать из сидячего положения. И задержать выдох на сколько сможете. И когда вы выдохнете, то увидите, что дыма то и нет! Весь канабинол остался в лёгких. И никакого палева, если курить дома, когда родители в соседней комнате. Нет дыма – нет запаха! Учитесь салаги! Показываю один раз!