Панельный ямб. Книга 1

Первым серьезным испытанием стало покупка презервативов. Это только кажется со стороны, что всё проще простого. Но когда ты сраный pizd’yuk у которого лицо глаже жопы младенца; Когда ты выглядишь на четырнадцать, а за спиной в очереди стоят взрослые тётеньки (некоторые из которых могут оказаться ещё и подругами матери, или матерями твоих одноклассников, город-то маленький), в такой ситуации вместо уверенности и храбрости приходит покрасневшее лицо, дрожащий голос и нервный тик правого глаза.

Когда публичное унижение позади – можно выдохнуть полной грудью, продолжая заниматься дальнейшими приготовлениями.… Говоря о приготовлениях, я имею в виду душ, еще раз почистить зубы иииии самое первое, что делает каждый мальчик, купивший впервые презерватив… правильно, он его примеряет. Дорогие мои выдуманные присяжные, особенно если среди вас есть девочки, а я уверен, что такие найдутся; Скажу честно: со стороны это звучит и выглядит дико, но так и есть. Я заперся в сортире и, возбудившись, начал примерять резинку. Лучше быть опозоренным и обсмеянным кем-то там неизвестным, зато не попасть впросак с реальным человеком. Конечно, я немного увлёкся, по итогу запузырив в него. Зато сам перед собой оправдался проверкой на прочность. После всех приготовлений я был готов идти навстречу своей цели.

Подводя логическую линию в прежний стройный ритм, где не бывает ничего просто так – на встречу с Н. я пошел под песню группы «The Doors – Light My Fire». Настроение моё стало очень приподнятым. В наушниках на полной громкости, вприпрыжку, я начал напевать вместе с Джимом:

Йо кнов би тхэнт унтрэ

Йоу кноу тэт би лир

Ив са ту сэ йу

Гёрл ви кулднм матч хаер

Комон бэби лайт май фаер!

Комон бэби лайт май фаер!

Три ту сэт найт о фаер

Зэ тайм то хэстат трогх

Но тайм ту валоу дзэ пайр…

Как я уже говорил: городок у нас маленький. Если в запасе есть от пятнадцати до сорока минут, то можно дойти пешком (в пределах района) куда угодно. С Н. мы договорились встретиться у её дома, а там уже двинуть куда-нибудь гулять. Она встретила меня в коротких белых шортиках, чёрной футболке с непонятной надписью на сиськах, а на ножках были надеты чёрные кеды. Волосы она собрала в хвостик.

Не знаю почему, но мне никогда не нравится, когда девушки что-то делают со своими волосами. Я ненавижу хвостики, но молчу об этом. Но больше всего я ненавижу праздничные причёски. На свой выпускной (я решил продолжить учиться до одиннадцатого класса под натиском школьного кореша, да и типа это престижней) все мои одноклассницы пришли с полным pizdecom на голове. Я не утверждаю, что до этого они были все красавицы. НО! Большинство из них были вполне миловидными девчонками. Такими их делал общий образ, в который входила, в том числе, и прическа. У каждой она была разной формы, разной длины; Локоны по-разному вились. Эти естественные и простые волосы шли им. Но на выпускной… боже, держите меня семеро, эти idiotki решили «шикануть», решили «блеснуть», закрутив такой шакальный шлак, да ещё выкрасились, как последние blyadi. Меня чуть не вывернуло наружу. Дал себе зарок держаться от этих uebih подальше.…

За несколько метров меня увидела Н., пойдя сразу же навстречу. Я улыбался ей, потому что действительно был рад её видеть. Мы поцеловались. Я, как истинный джентльмен, сразу отпустил в её адрес несколько лестных комментариев, опустив момент с волосами. Если бы она спросила про свою прическу, клянусь всем мусором у себя в кармане, я бы не выдержал и сказал правду. Но, слава случаю, обошлось.

Мы двинулись в сторону торгового центра. Там мне предстояло пройти первое испытание. Н. срочно понадобилось зайти в отдел с косметикой и начать рассматривать каждую vaflёnuyu колбочку на прилавках. Периодически она что-то брызгала себе на руку, нюхала. Хрень в виде карандашей намазывала себе на руку и растирала.

Моя голова кружилась от изобилия тысячи запахов, но скажу честно: держался я просто блестяще. Иногда даже удавалось создать заинтересованный вид. Спустя тридцать две минуты (я засекал) мы все-таки вышли на свободу, а Н., держала в руках маленький пакетик с недорогими духами, которые я вежливо оплатил. Хотя моя матушка говорит, что я еще маленький сраный pizdyuk без работы, что я не должен делать девочкам подарки, но всё же мне хотелось порадовать свою маленькую женщину.

Теперь, когда главный pizdec был позади, мы отправились вглубь дворов. Купили мороженое и, найдя более-менее приличную лавку под кроной деревьев у садика, начали болтать. По большей части трепался языком я. Обычно меня не так просто разговорить, но приближался вечер, а значит, приближалась самая волнительная часть шоу. С каждым часом я становился более нервным, а это, в свою очередь, влекло за собой большую активность моего ebal’nika. Честно признаюсь, я начал говорить всё подряд, просто убрал мысленную ногу с педали тормоза, что контролировала и фильтровала мою речь в нужные моменты, и начал без остановки (будто говорил не с Н. вовсе) формировать необдуманные предложения: