Панкшуй

Мой клиент Кейси обожал спать в ванне. Не исключено, впрочем, что он это делал из-за некоторых проблем с горячительными напитками. Как-то раз он признался: «Эх, отличное было времечко… Иной раз проблюешься хорошенько, с ног до головы — и простынку менять не надо!» Разумеется, в ту пору он жил холостяком.

Дракула — вот чувак, конкретно въехавший в тему. Он спал в гробу, и если это не панкшуй, то я просто не знаю… Кстати, я как-то на самом деле организовал гроб для одного из своих клиентов, серьезно запавшего на готику. Кличка у него была Погибель. Так вот, он даже спал с закрытой крышкой. Должно быть, визг стоял еще тот, когда его девки навещали…

Попробуй устроиться на тахте, на полу или в санузле. В общем, неплохо бы посмотреть на свою жизнь без мягкого матраса, к которому ты так прилип и который не позволяет тебе познакомиться с холодным, колючим полом и менее чарующими снами.

К чему приложить голову

Если ты серьезно прикипел к концепции кроватей, по крайней мере пойди своим, оригинальным путем. И чтоб никаких ватных тюфяков, потому что они извращают саму идею панкшуя!

Для одной из клиенток я нашел чуть ли не трехспальную водяную кровать эпохи восьмидесятых. Затащить ее в небольшую студию в Ист-Вилладже оказалось делом непосильным, пришлось постельного монстра разобрать на части. Если тебе хоть раз доводилось спать на таких кроватях, ты отлично знаешь: стоит кому-то прилечь рядом, как тебя начинает подбрасывать чуть ли не до потолка, а в экстремальном случае вообще, можно сказать, выплевывает на пол. Подобные приключения могут неплохо оживить типичную спальную атмосферу.

Если ты ищешь настоящего своеобразия, возьми толстую фанеру в рост человека и положи ее на четыре шлакоблока. Как раз это я и проделал для нескольких клиентов, попавших в западню ортодоксальных мебельных салонов.

Спальня — это то место, где начинается твой день, поэтому очень важно снизить уровень ее комфортабельности. В конце концов, ты ведь жаждешь поскорее вскочить на ноги и выйти в мир, верно? Я изобрел несколько интересных способов, как заставить человека не зевать во сне. В этом смысле очень удачной находкой оказались двухъярусные нары, по типу тюремных или армейских. Нижний ярус мы переделали под тахту, а на верхнем клиент должен спать. Выяснилось, что труднее всего отвыкнуть вертеться во сне, иначе тебя ждет полутораметровый полет на пол. Вот я и говорю: «Не зевай!»

Для тех, кто живет в малометражках, я придумал отличный метод задействовать клаустрофобию в спальне. Одна из клиенток захотела устроить себе кровать из фанеры, однако подставила под нее не шлакоблоки, а строительные брусы 5×10. Причем вертикально, чтобы матрас оказался сантиметрах в тридцати от потолка. Позднее она рассказала мне: «Я очень быстро отучилась вскакивать в постели, заслышав какой-то необычный шум в доме. Шишки на лбу — тому доказательство. Поначалу был чистый кошмар, зато под кроватью образовался отличный шкаф. Я навесила пару дверных створок и теперь держу там одежду».

Еще один клиент отказался расстаться со своей кроватью, хотя пошел на эксперимент с простынями. Говорят, что утро — лучшая пора для творчества; мы решили этим воспользоваться и вместо простыней постелили толстые листы бумаги. Теперь клиент постоянно держит при себе ручку, чтобы записывать сны или мысли. Остается только следить, чтобы не порезаться краями бумаги.

Если у тебя проблемы с жизненным пространством (читай: «его нехватка»), можно задействовать японский матрас, который называется футон — такой тоненький матрасик, который утром можно свернуть рулоном и убрать в чулан или шкаф. Только представь, сколько освобождается места, когда у тебя в спальне нет гигантской кровати в западном стиле!

А вот еще несколько утонченных способов запанковать традиционную спальню:

• Поставь кровать под окно, чтобы слышать звуки с улицы. Вопли бомжей или полицейские сирены сойдут за колыбельную. Кровать послужит отличным препятствием, когда надо открыть или закрыть окно.

• И вообще пусть кровать станет помехой всему. Придвинь ее к двери, чтобы она мешала войти. И выйти.

• Выкинь ты свою прикроватную тумбочку! Кому, скажи на милость, надо держать в пределах досягаемости стакан с водой или дико орущий будильник?

• Тренируйся спать при свете. Такая способность может доказать, что ты — подлинный мастер панкшуя.

Короче, попытайся усвоить, что общепринятые пути организации домашнего быта — это всего лишь навязываемые нам мнения других людей. Концепция твоего личного интерьер-дизайна еще ждет своего определения. В творчестве нет верных или неверных путей.

Факшуй

Ну вот, раз мы уже обсудили всевозможные варианты спальных мест, давай-ка перейдем к вещам действительно важным. Подумай, чем ты занимаешься (или не занимаешься) в спальне. Надеюсь, ты хоть где-то практикуешь половые сношения или по крайней мере пытаешься практиковать? Или, на совсем уж худой конец, хотя бы подумываешь о них, сам себя любя по утрам… Так или иначе, знай, что если у тебя в спальне унылый интерьер, то — скорее всего — у тебя столь же унылая половая жизнь.