Папины дочки и мамины сыночки

В такой ситуации, когда вы открыто говорите о том, что вас не устраивает, человек понимает для себя, что прежний способ коммуникации и воздействия уже не работает, нужно что-то другое. А вы в этот момент незаметно предлагаете ему новый шаблон общения, отраженный в просьбе. Помогут фразы «Как было приятно, когда ты позвонил в прошлый раз и поинтересовался, как прошел экзамен / как съездили в отпуск / как здоровье. Вот было бы хорошо, если бы так почаще звонил, когда у тебя появляется хорошее настроение, а не просто потому, что я должна приехать и помочь вам по дому или отчитаться о том, как поживают внуки».

Такие позитивные установки мотивируют вашего родителя на искренние порывы, на проявление безусловной любви и на дружественное неформальное общение.

Стоит отметить, что долго сдерживать напряжение вредно. Как только вы видите критику или манипуляции, делаете паузу. Тем самым вы показываете, что не готовы отходить от новых договоренностей и ждете того же от собеседника.

Также, если человек вновь начинает переходить какие-то установленные границы, важно напоминать ему о последних принятых договоренностях, конструктивных беседах и проведенном вместе времени.

Метод подкрепления позитивной практикой — это почти то же самое, что мы делаем в отношении нашего партнера, проговаривая ему 30 выдающихся качеств его личности. Таким образом, ваши отношения будут перепрограммированы и выйдут на абсолютно новый уровень.

Давайте еще раз повторим два основных шага для выстраивания лучшего общения с родителями:

• Выстраивание личных границ, полное ограничение манипуляций, критики и конфликтов.

• Позитивное подкрепление, «Я-сообщения», содержащие просьбы, формирование договоренностей.

Почему отношения с родителями так важны?

Родители — самые важные люди для нас, именно от них зависит наше развитие во всех сферах жизни. С момента рождения и до определенного возраста мы вообще приравниваем их к богам.

Мама — это проекция нашего окружающего мира, это общение, партнерство, клиенты, а отец — дающий фактор. То есть отношения с отцом во взрослом возрасте определяют наше взаимодействие с деньгами, начальством и т. д. А то, как сложился паттерн отношений с матерью, накладывает отпечаток на все взаимодействия в окружающем мире.

Отношения с нашими сестрами и братьями потом трансформируются в модели поведения с друзьями, партнерами (по жизни или бизнесу).

Таким образом, наводя порядок в общении с родителями и сиблингами, мы модифицируем в лучшую сторону все сферы нашей жизни.

Анализ количества «жертв» и проработка общения с ними

В любых отношениях важно мониторить свой успех, всегда тестировать свое окружение (упражнение «Воздушный шар») и избавляться от ненужного и неконструктивного. Зачем это делать? Это необходимо для того, чтобы вы задействовали свое сознание, активировали разум и не действовали на автомате.

Рекомендую мониторить «жертв», и здесь они делятся на две категории:

• те, с кем мы можем полностью прекратить общение;

• те, с кем мы вынуждены общаться (наши близкие родственники).

Первых мы постепенно убираем из своей жизни. А что же делать со вторыми?

Для начала ограничить список обсуждаемых тем. Говорить можно о чем-то поверхностном — о птичках, о природе, о погоде, не позволяя с порога задавать личные и даже интимные вопросы: «Ну что вы там, ребеночка уже заделали?».

Полностью размытые границы, которые присутствовали в семьях ранее, позволяли любой тете Гале, дальней родственнице из Читы, приезжать в гости и спрашивать о женихах, критиковать фигуру или даже воспитывать тумаками. К счастью, сейчас ситуация стремительно меняется в лучшую сторону.

В современном обществе уже не принято слишком сильно интересоваться личными подробностями из жизни собеседника, расспрашивать его о болезненных темах (если только это не специалист, коуч или наставник) и пытаться всячески «насоветовать» свой образ мышления. Поэтому если вам часто приходится общаться с токсичными людьми, лишенными чувства такта, то ограничение списка тем и демонстрация своих личных границ станут эффективным инструментом в борьбе с ними.

Глава 8. Система семейных приоритетов

Помните, во второй главе я предлагала вам пройти небольшой тест «Три яблока»? Если вы не проходили его, то можете сделать это прямо сейчас, потому что в этой главе я расскажу вам о распределении ролей в семье и о том, какую позицию мы занимаем в ней.

В отношениях между двумя партнерами и в семье, где есть дети, модели поведения могут отличаться друг от друга. Давайте рассмотрим более распространенную ситуацию — когда есть дети.

Женщина-мать

Вариант № 1. Самое спелое яблоко мама отдает ребенку, среднее — партнеру, а самое маленькое оставляет для себя. В данном случае четко прослеживается жертвенная позиция, где женщина отдает все лучшее близким, а себя отодвигает на задний план. К сожалению, такая модель семьи преобладает в нашей стране.