Парадокс страсти - она его любит, а он ее нет

Когда одиночка сам является инициатором романтической связи, его потребности обычно очень сильны, и часто незадолго до этого его уверенность в необходимости такой связи полчипа сильное подкрепление. Когда Джонатан познакомился с Деборой, он не был с женщиной уже больше года. Он также только что заключил самый крупный контракт в своей жизни. Дебора казалась ему добрым духом, несмотря на сильный риск. Вспомните, однако, что он избегал сексуального контакта несколько недель. Дебора вскружила ему голову, однако посылаемые им сигналы о желании большей близости были довольно неопределенными. Даже сила ухаживания не могла преодолеть его рефлекса самозащиты.

Не будучи способной пробить защиту Джонатана, Дебора забеспокоилась. Склоняясь перед силой парадокса страсти и собственными мощными тенденциями "эха", она начала "окружать" его собой. К этому времени Джонатан понял, что она будет безопасным, неотвергающим партнером. Но теперь им овладел новый страх, эмоциональная клаустрофобия. Дебора "окружала" его. Эта реакция подчиненного не только охладила его чувства к ней, но и оставила один на один с первобытным страхом одиночки потерять возможность побыть одному и контролировать свое время и свою жизнь.

Достижение сбалансированности

Если вы отождествляете себя с одиночкой, сначала признайте свою потребность в уединении действительной и важной. Вам есть, что сделать для расширения своих навыков межличностного общения, которых сейчас у вас мало.

Возможно, что в определенном смысле ваша изолированная жизнь вполне успешна. В одиночку вы можете совершить многое из того, что удовлетворяет вас, и можете чувствовать себя в безопасности от угрозы эмоциональной путаницы. Однако все, за исключением самых ярко выраженных одиночек, начинают воспринимать свою изолированность, как своеобразную тюрьму. Придерживаясь межличностного девиза, защищавшего вас в детстве: "Никогда не сближайся с людьми", вы удерживаете себя в эмоциональном изгнании.

У большинства одиночек нет проблем в оценке своей потребности в уединении как действительно необходимой. Теперь я прошу вас признать также ваше естественное, здоровое, биологически обоснованное желание разделить свою жизнь с другим человеком. При продолжительном разобщении ваша ценная уединенность может быть омрачена депрессией, обычным последствием эмоциональной изоляции. Статистика подтверждает также, что у вас склонность к появлению проблем со здоровьем.

Когда одиночка находит партнера, эмоциональные запросы которого невелики, в сущности, другого одиночку, его удовлетворенность оптимальна. Но такие партнеры редки. Женщины обычно не склонны к боязни одиночек эмоционального риска и не разделяют их модели поведения.

Если ваши тенденции одиночки проявляются в данный момент, самый важный навык, которому вам необходимо обучиться, - общение. Скажите партнеру, что вы наслаждаетесь уединением. Открыв ему свою потребность в сдержанности, вы парадоксальным образом углубите вашу связь с партнером. Это также поможет ему не перепутать вашу сдержанность с отказом.

Далее, поговорите о моделях, которые пагубно влияли на ваши прежние взаимоотношения. Вам не нужно вдаваться в болезненные детали, но обязательно скажите о том, как ваша сдержанность принималась за отказ. Объясните, что подобная ошибка может привести к отчуждению между партнерами и что такая реакция делает вас более осторожным. Объясните также, как иногда люди начинают оказывать на вас давление, когда вы отстраняетесь, и это усиливает ваше побуждение исчезнуть. Потом спросите у партнера, какого уровня близости он хочет достичь, и попытайтесь определить, когда его потребность в близости может столкнуться с вашей потребностью в уединении.

Партнерам не нужно иметь одинаковые потребности в близости/уединении. Но те, у кого потребности в близости резко отличаются, должны быть осторожными, чтобы не сыграть на руку движущей силе парадокса страсти. И снова общение и беседа - ключи к достижению взаимно удовлетворяющих отношений. Я работал со многими партнерами, которые обладали разными потребностями в близости и были способны на компромиссы, ведущие к успеху.

Когда вы испытываете побуждение бежать от партнера, - а периодически вы будете его испытывать, - противопоставьте этому импульсу свой новый девиз: "Я также нуждаюсь и в близости". Это отношение поможет вам уравновесить тенденций одиночки нормальным желанием сближаться и эмоционально рисковать.

Иногда вы будете думать, что обо всем договорились, но на практике вы оба можете продолжать чувствовать, что ваша эмоциональная жизнь не изменилась. Возможно, от этого будут зависеть ваши взаимоотношения. Но по крайней мере теперь вы прямо и открыто разговариваете с партнером. Вас не нужно будет отпускать на поруки, как это делают Джонатан и Дебора.