Парадокс страсти - она его любит, а он ее нет

Все как бы перевернулось наоборот. У меня появился новый контракт с парнем, который производит модную обувь - сапоги с джинсовым верхом. Он хочет запустить свою новую линию с большой помпой, а я разрабатываю дня него кампанию. Это отнимает время, но у него есть деньги. Два дня назад у нас была встреча за ужином, которая растянулась допоздна. У Майлса рот был в пене, когда я вернулась домой. Вы знаете, такого никогда не случалось, чтобы я пришла домой позже него. Он сказал, что я должна была позвонить, и что я была очень невнимательна к няньке, ей ведь утром в школу. Я сказала, что знала, что он будет дома рано, вот и не волновалась...

Майлс перебил ее:

Она была невнимательна. Видели бы вы ее лицо, когда она вошла. Как новая Мисс Америка. От нее пахло отличным вином. А этот "парень" - не просто парень. На прошлой неделе про него была статья в деловом разделе "Предприниматель девяностых: молодой, умный и очень богатый".

Я спросил, использовали ли они общение без обвинений. Бет ответила:

Да, но оно не сработало. Я сказала Майлсу, что могу понять, как он себя чувствует, потому что я чувствовала себя так же все те месяцы. Я даже признала, что, возможно, я попробовала - совсем чуть-чуть - поддразнить его. Но он все еще злится, да и я тоже.

Я сказал Бет и Майлсу, что рад, что это препятствие возникло до окончания курса, потому что оно подняло несколько важных вопросов.

Во-первых, сказал я им, совершенно нормально чувствовать гнев, даже когда вы используете терминологию общения без обвинений. Главное - это то, что вы общаетесь и не ухудшаете положения, общаясь только обвинениями. Одна из главных функций общения без обвинений - помочь вам взглянуть на проблему с другой стороны без бичевания и нанесения взаимоотношениям серьезного или даже непоправимого вреда.

Я сказал Бет и Майлсу, что все у них было лучше, чем они думали. Четыре месяца назад подобное происшествие привело бы к тому, что они приехали бы ко мне на разных машинах.

Любовь и потеря памяти

Иногда, когда дела идут необычайно хорошо, препятствие воспринимается, как более суровое и зловещее, чем на самом деле. Может показаться, что оно указывает на ужасные, закореневшие, глубоко укоренившиеся проблемы, которые вы просто приняли за что-то другое. Появляется своего рода амнезия, заставляющая вас забыть, что большую часть времени ваш партер дорог вам.

Любовь играет нашей памятью. Я рассказал Бет и Майлсу, что существуют научные свидетельства того, что сильные эмоции мощно влияют на мыслительные процессы на каждом уровне. Та область мозга, которая передает воспоминания, - лимбическая система - также проводит наши эмоции. В результате, когда мы любим, мы склонны помнить только хорошее и вычеркивать плохое. Когда мы злы на своего партнера, мы даже представить себе не можем, почему у нас такие ужасные взаимоотношения.

Объяснение на уровне физиологии помогло Бет и Майлсу. Бет сказала:

Это объясняет, почему общение без обвинений представилось таким нереальным. Нам показалось, что тот прогресс, которого мы достигли с вами, был фальшивкой, - и зачем тогда стараться дальше?

Я сказал им, что серьезные препятствия не были чем-то необычным для пар, заканчивающих курс консультаций. Некоторая тревога, связанная с освобождением от наблюдения психотерапевта, - явление нормальное, и часто такая тревога возобновляет стрессовые отношения между партнерами. Я также напомнил им, что значительный прогресс их взаимоотношений превратил эту ситуацию, по контрасту, в видимость сокрушительного удара.

Вознаграждение и риск колебаний

Продолжительная страстная любовь в сбалансированных взаимоотношениях не миф. Это - верхняя точка колебания, и я часто вижу ее. Но во всех случаях, которые я наблюдал, партнеры должны были завоевать эту любовь. Им приходилось учиться справляться с болевыми периодами "я ненавижу своего партнера" так, чтобы они заканчивались счастливым воссоединением, а не бракоразводным процессом. Иногда пара сгорала в боли, иногда сгорал только один из партнеров. А иногда боль доводила одного или обоих партнеров до неверности, или до физических оскорблений, или до разочарования во взаимоотношениях, и тогда проблема многократно усложнялась.

Прототипом колеблющейся пары служат Элизабет Тейлор и Ричард Бертон во время расцвета их скандальных взаимоотношений. Их стычки походили на состязания в крике, который был слышен по всему миру. Но когда они целовались и мирились, они достигали наивысшей привлекательности и страстности; не существовало бриллианта, который был бы слишком велик для изящной ручки Элизабет. Их легендарный крайности включали два брака и два развода.

Резко колеблющиеся взаимоотношения типа связи Тейлор и Бертона значительно смягчаются терпением. Умение терпеть уменьшает резкость колебаний и играет важную роль в любых "сильных" взаимоотношениях. Я просил Бет и Майлса стараться быть более терпеливыми, как я прощу всех, находящихся в близких взаимоотношениях.

Роль терпения