Парадокс страсти - она его любит, а он ее нет

Простое знание того, что временами вы бываете неразумны и это нормально и неизбежно, - лучший способ снова стать разумным. Восстановив свое равновесие, вы сможете сосредоточиться на восстановлении любовной гармонии между вами.

Крепкая любовь

Во время нашей последней беседы Майлс и Бет держали друг друга за руки и излучали радость. Я заметил, что они выглядят очень счастливыми. Бет сказала:

Так хорошо снова это почувствовать. Случайные баталии выглядят стоящей вещью, мы можем выпустить пары и снова стать близкими. Я раньше думала, что каждая стычка будет последней в том смысле, что мы никогда не восстановимся после нее. Но теперь у меня появляется уверенность в том, что их можно пережить, хотя в момент схватки кажется, что это конец всему.

Майлс добавил:

Я чувствую себя все больше и больше влюбленным в Бет. На этот раз она начала общение, и это поразило меня. Я чувствую, что мы можем доверять друг другу, а это самое лучшее для наших взаимоотношений.

Ясно было, что у Бет и Майлса наступила фаза исключительной близости, любви и нежности. Мы должны ожидать таких светлых моментов от наших взаимоотношений. Интимное партнерство должно иметь под собой такой фундамент из утешения, доверия, товарищества и поддержки с пиками сильного романтического чувства. Вы можете обладать всем этим и все равно время от времени переживать такие стычки.

Бет и Майлс будут продолжать колебаться и "искрить". В этом я был уверен. Но теперь, когда они полностью осознали этот факт, то есть подчинили парадокс страсти своему браку, я был уверен, что они смогут пережить короткие промежутки дисгармонии. Очевидно, в подтверждение этой уверенности я недавно, через два года после окончания курса психотерапии, получил приятное известие. Они прислали мне открытку, сообщив, что у них родился мальчик.

Когда вы одиноки

После шести месяцев психотерапевтической помощи Дебора восстановила свой эмоциональный стиль. Не привязанная больше к Джонатану, она почувствовала облегчение от того, что не была больше вовлечена в отношения с человеком с эмоциональным настроем, полностью отличным от ее настроя. Она приняла тот факт, что их индивидуальные особенности были просто несовместимы и что расставание явилось наилучшим выходом для них.

Теперь ее целью было прийти в такую эмоциональную форму, которая, помимо всего прочего, свела бы к минимуму возможность еще одного эпизода типа "Джонатан" в ее жизни. Она понимала, что это означало развивать силу своей личности, работать над самоуважением и добиваться понимания себя самой и динамики парадокса страсти. Для выполнения всех трех задач она сосредоточилась на своем искусстве. Но как она сказала во время одной из наших встреч:

Я знаю, что у меня есть технические навыки, но, мне кажется, я не могу стряхнуть свою "блокировку". Мне все еще надо найти свой собственный "голос". Это расстраивает, и мне очень тяжело сосредоточиваться. Догадайтесь, о чем я начинаю думать? О красавчике в магазине фототоваров или о новом преподавателе истории. Мы с Келли часто гуляем вместе, и всегда паши прогулки заканчиваются в местах, где можно повстречаться с людьми. Почему я просто не могу забыть о парнях и превратиться в еще одну Джорджию О'Кифф?

Дебора смотрела в лицо самой сложной задаче, которая встает перед одинокими людьми, желающими романтических взаимоотношений.

Парадокс нахождения счастья в любви

Любовные взаимоотношения, особенно новые, могут быть столь восхитительны, что становятся эмоциональным святым Граалем. Они кажутся единственным настоящим источником счастья и удовлетворения, единственной целью, к которой стоит стремиться. Работа, друзья, семья и различные интересы могут наполнять нашу жизнь, но все равно останется сверхмощное ощущение пустоты. Мы не можем быть счастливы, пока не найдем себе партнера.

Когда наша жизнь вращается вокруг поисков романтического партнера, мы склонны выглядеть эмоционально "голодными", то есть подчиненными в глазах других. Легкая склонность к подчиненному поведению сигнализирует о вашей доступности, а это хорошо. Но если вы отчаялись в поисках нужных вам взаимоотношений, очевидны эмоциональные опасности.

Когда взаимоотношения - фокусный центр нашей жизни, мы также склонны пренебрегать той самой целью, которая может наделить нас притягательной силой, - созданием наших личностных сил. Это объясняет, почему люди, находящиеся в крикливом "поиске", менее привлекательны, чем те, у кого есть другие интересы, кроме охоты за супругом.

Когда поиск любви руководит вашей жизнью, вы можете начать ожидать от любви столь многого, что ваш потенциальный партнер, которого влечет к вам, никогда не будет соответствовать вашим запросам.

Эти беспочвенные ожидания могут сделать вас очень чувствительным к ощутимым недостаткам в новом, доступном партнере. Тогда вы можете создать слишком большую дистанцию между собой и ведущим еще до того, как дадите вашим взаимоотношениям справедливый шанс. Это вызовет у вашего партнера подчиненное поведение, выводя тем самым взаимоотношения из состояния баланса.