Парадокс страсти. Она его любит, а он ее нет

Наша задача – научиться эффективнее выражать гнев и смело встречать проблемы. Однако вряд ли возможно спокойно и конструктивно беседовать с партнером, когда ты в ярости. Эмоции, как пар в скороварке, надо выпускать, поэтому, если гнев достиг определенного градуса, никто не будет думать о том, как надо «работать над отношениями», или о тактических приемах общения, которые рекомендовал психотерапевт. Гнев уже есть и рвется наружу.

Как ни странно, но, когда пара воспринимает эмоции и ссоры как нормальное явление, им легче восстанавливаться после них. Партнеры выплескивают свой гнев и готовы разобраться с проблемами, породившими конфликтную ситуацию. Вспышки ярости, если знать, как правильно обращаться с ними, подготавливают почву для исцеляющего общения.

Заранее понимая, что разговор об отношениях может послужить поводом к скандалу с взаимными обвинениями, вы не будете так подавлены, когда это произойдет. Успокоившись, вы сможете переформулировать свои аргументы и перейти к восстановительной фазе. Для начала подойдет фраза типа: «Извини, я погорячился, но даже хорошо, что мы все высказали друг другу. Теперь давай спокойно разберемся в наших отношениях».

Стратегия 2: поговорите о порочных моделях поведения

Неблагополучные отношения проявляются в неправильных моделях поведения и общения. В своей практике я уделяю основное внимание тому, чтобы обратившиеся за помощью пары концентрировали внимание на вредных моделях, и поощряю их к обсуждению своих проблем именно с этой точки зрения.

Начиная исследовать свои поведенческие схемы, помните, что прежде всего надо стремиться формулировать свои мысли, избегая обвинительного тона, признавая, что в конфликт вовлечены вы оба. Разговаривая о проблемах, полезно почаще использовать этот подход и подкреплять его ключевыми фразами, например:

• «похоже, мы попали в замкнутый круг»;

• «видимо, мы не понимаем друг друга»;

• «по-моему, каждый из наc тянет одеяло на себя».

Основная идея общения без обвинений такова: «Кажется, мы попали в замкнутый круг – у тебя возникла естественная реакция, на которую у меня тоже возникает вполне понятная реакция; она, в свою очередь, вызывает твою…»

Если партнеры сумеют выделить схему своего поведения, из которой не могут вырваться, то осознают ее движущую силу и поймут, почему взаимные обвинения – пустая трата времени. Новый взгляд на ситуацию поможет им действовать сообща и вырваться из порочного круга проблем во взаимоотношениях.

Выявляйте модели поведения

При обсуждении проблем взаимоотношений легко зациклиться на мелочах – обращать внимание только на конкретные поводы для недовольства, на манеры и поступки партнера, упуская при этом лежащие в их основе модели поведения.

Например, Майлс и Бет попали ко мне в кабинет потому, что не могли решить, кто из них прав, а кто виноват. Они анализировали свои ссоры, и каждый искренне считал себя жертвой несправедливого отношения. Они запутались в деталях.

Начав искать модели поведения, мы прежде всего признали, что ссоры основаны на вполне понятных и разумных реакциях, и определили их причины для каждого. После этого партнеры смогли заглянуть за границу модели конфликтного поведения и увидеть общую динамику событий: когда Майлс отдалялся, Бет раздражалась, ее гнев еще больше сердил и отталкивал Майлса и так далее.

Занимаясь выявлением схем поведения, старайтесь не скатиться в выяснение, кто из вас «начал первым». Приписать начало порочной схемы тому или иному партнеру обычно невозможно и всегда непродуктивно.

Научившись хорошо разбираться в проблемных моделях поведения, вы будете готовы перейти в наступление на парадокс страсти.

Говорите о моделях поведения

После воссоединения с Лорой Пола ждало болезненное объяснение с Дафни. Он признался ей, что все еще испытывает смешанные чувства к Лоре и должен в них разобраться. Вскоре после расставания Пола с Дафни у Лоры опять стали появляться старые сомнения, а с ними возникла модель уклончивого поведения. Пол, несмотря на приобретенный им опыт, вновь почувствовал, что теряет контроль над ситуацией. Парадокс страсти занял исходное положение, так как ни Пол, ни Лора на самом деле не изменились.

Во время совместного сеанса психотерапии я попросил Пола описать свою неуверенность в Лоре, пользуясь терминологией моделей поведения. Он минуту подумал, а потом повернулся к ней.