Параллели (СИ)

Шевченко пришел как будто бы из прошлого. Все такой же холеный, пафосный и красивый. Казалось, что и не было тех долгих пяти лет без него. Как будто бы Даня просто вышел в магазин и вернулся ко мне, весь замерзший, раскрасневший от мороза, но при этом не менее милый.

Я ведь действительно искал его. Почему-то из всех моих бывших именно Даня не отпускал меня, именно он лежал тяжелым грузом на моем сердце.

Нет, не буду говорить, что мне плохо жилось все это время. Я добился всего, чего хотел. Вытащил маму из болота и смог подняться на ноги сам. Как только я ушел в армию, мама подала на развод, а после того, как я вернулся, мы почти сразу переехали в Москву.

Да, сначала было сложно, я убивал себя на двух работах, чтобы хоть как-то прокормить мать и своего малыша. Перебивались с копейки на копейку чуть больше года, а потом нам помогли. Причем помог человек, от которого я меньше всего этого ожидал. Мой школьный директор, тот самый, который когда-то свел меня с Шевченко.

Он предложил нам денег. Просто дал приличную сумму, сказав, что ему все равно тратить не на что, а нам поможет.

Раньше я бы послал его к чертям собачьим, но сейчас пришлось подавиться своей гордостью и принять деньги, которые были для меня чем-то вроде подачки.

Иначе я не мог. У меня был сын. И у меня была мать. Я не мог позволить им подыхать в нищете из-за того, что я ничего не могу добиться своими силами.

О том, как поступить с деньгами я думал не долго. Решил рискнуть и открыть свой тату-салон, как и мечтал. Идея выгорела. Пускай салон и не был популярным и распиаренным местом, но денег мне вполне хватало, а заказов было столько, что впору думать еще о парочке мастеров.

Кстати говоря, деньги я отдал сразу же, как только более-менее выплыл из дерьма, в котором мы находились.

И пошли они, чего уж скрывать, в семейный бюджет, потому что мамино: “Димочка, он решил переехать в Москву и мы думаем жить вместе” вполне так толсто намекало на то, что мама наконец-то созрела для того, чтобы устроить свою личную жизнь.

Честно говоря, я безумно рад за маму. Без какой-либо злости и обид. Я знал, что наш директор к ней не ровно дышит с тех времён, как они учились вместе, но в то время мама предпочла ему отца. Но иногда второй шанс куда важнее первого, не так ли?

За две недели до Нового Года мама вышла замуж и три дня назад она и мой, так называемый, отчим, улетели в свадебное путешествие на Кубу, оставив меня с маленьким четырехлетним чудовищем.

Честно говоря, совмещать работу, учебу, пускай и заочную и параллельно няньчиться с Данькой - сущий ад. Хорошо хоть сессия у нас после праздников и, чисто теоретически, я успею даже подготовиться к экзаменам, хотя бы морально, потому что мама приедет обратно в Москву за два дня до окончания каникул.

И я сейчас не жалуюсь на сына. Совсем наоборот. Я души в нем не чаю. Честно говоря, сам никогда бы не подумал, что у меня будет сын. И дело не в моих предпочтениях, дело во мне самом.

Я всегда считал себя потерянным и отбитым. Полным мусором и ничтожеством. Странно подумать, но мою жизнь изменил именно Даня. Сначала Данил Шевченко, потом Даниил Звягинцев.

До встречи с Шевченко я не верил ни во что на свете. Никогда не думал о том, что кто-то может любить меня по-настоящему, ничего не требуя взамен, просто любить меня за то, что я есть.

Мне казалось смешным даже думать о том, что есть человек, которому я действительно нужен. Всех глупых девчонок и шлюховатого вида парней, я даже в расчет не брал. Они тягались за мной не из-за высоких чувств, это уж точно.

А тут появляется придурок Шевченко. Тот самый невыносимый всеми выскочка. Тот самый парень, который до ужаса всех раздражал и бесил. Тот самый парень, который полюбил меня и с каждым днем дарил мне себя всего. Без остатка.

Я видел это. Я тонул в этом. И я боялся этого. Мне нечего было предложить Дане взамен. У меня за душой не было ни гроша и тех чувств, которые он испытывал ко мне, не было тоже. Да, мне было хорошо с ним, он мне нравился. Но я не любил. Тогда не любил.

“Имея, не храним, а потеряв - плачем” - как же много в этих словах. Раньше я бы и подумать не смог о том, что Даня будет мне настолько дорог, о том , что я буду помнить о нем столько лет, о том, что буду надеяться на то, что он до сих пор не забыл меня. Пускай не любит, но хотя бы помнит.

Я искал встречи с ним. Через Игоря даже удалось узнать адрес его проживания в Москве. Только вот вместо Дани дверь мне открыл пафосный мужик в модных шмотках. Признаюсь, тогда я чуть не сдох от злости и ревности.

Хотелось задушить этого мужика, да и Шевченко вместе с ним. Я знал, что давным-давно сам все разрушил, знал, что сам во всем виноват, но я никогда не прекращал считать блондина своим.

Однако тогда я ушел. Ушел, осознавая, что я сам прохерил свой шанс и не имеет смысла что-то менять сейчас. Я не оценил Даню по достоинству в то время, когда он был рядом со мной, когда он нуждался во мне.