Парижанка и ее шарм

В утро этого понедельника, впрочем, как и в каждое утро понедельника, твоя коллега (в этот раз назовем ее «Марго-бухгалтерша»; во-первых, потому, что эта Марго сама по себе отвратительная, а во-вторых, потому, что ранее в книге мы уже использовали имя Елена) решает рассказать нам, как провела выходные, и при этом, как бы между прочим, суетится около кофеварки.

Ты в панике! Ибо твои выходные, если изложить вкратце, свелись к перебиранию вещей в шкафу и закончились просмотром 6-го сезона «Декстера», и признаться в этом ты не можешь, это было бы равносильно поражению!

Подобную ситуацию парижанки обычно называют

Комплекс кофеварки

Слушая восторженные рассказы своей коллеги, ты твердишь себе, что у других не такая уж и необыкновенная жизнь!

Это правда. У некоторых она гораздо скучнее твоей[31]. Хотя с трудом верится.

Поэтому прежде всего помни, что Марго-бухгалтерша – действительно стерва!! И какая разница, какая у нее жизнь.

«Я не могу в пятницу…» – это последняя тайная история

• Фразы стервы:

«Неужели ты смотришь сериалы?»

«Ты ходила на шоу Арианы Мушкиной[32], которое длится 9 часов? ЭТО ЧУ-ДО-ВИ-ЩНО!!!

«Мне очень жаль, но я даже не представляю, что ты имеешь в виду, я не смотрю телевизор!»

Уже стыдно?!

А вот выдержки из работы философа Куки Динглера под названием «Свободная женщина»:

«Она подписана на Marie Claire;

В «Новом обозревателе» она читает только статьи про Клэр Бретеше[33];

Она давно решила, что Le Monde пишет чушь;

Она украдкой покупает Cosmopolitan, потому что так веселее».

Читай дальше и не стесняйся ничего!

Не будем лгать! Все вышеперечисленные издания более интересны, чем Le Monde diplomatique.

Ну и что!!! Главное – что ты читаешь! В конце концов, это по-прежнему имеет жизненно важное значение, ведь откуда еще можно получить новости о Сури Круз[34]. Разве не так?

Правило № 13

Никогда больше не покупай одежду 42-го размера, если носишь 48-й, только потому, что продавщица посмотрела на тебя с укором

Нам ни то ничего не должен… но и мы ни ому ничего не должны!

Долгое время считалось, что мелкий ремонт по дому должны делать только мужчины… Поэтому мы нуждались в них, ибо кто будет делать эту работу?

Но дамы! Эти времена прошли! На этом заканчивается долгая история призыва о помощи!

Нет необходимости возиться с мужчинами и устраивать секс-представление ради вбитого гвоздя.

На самом деле нет необходимости возиться с кем бы то ни было вообще!

• Правильный подход:

Все в порядке! Подумаешь – протечка! Можно просто перекрыть воду в туалете и смывать из ведра.

Ты привыкнешь спать под одеялом. Зачем менять окна?

Большинство вещей чинятся с помощью степлера, скотча и суперклея!

Я привыкла ходить через окно, зачем делать новый ключ!

Пусть всегда спешат часы в столовой – зато никуда не опоздаю!

И все же… Конец света явно не наступит, если ты решишься попросить кого-то немного тебе помочь. Никто не осудит тебя, если ты в чем-то не разбираешься, и не назовет плохой хозяйкой! Ты не поверишь – тебе помогут просто так, а не в расчете на постель или деньги.

Делай лишь то, что ты считаешь нужным. И не стесняйся просить!

Мне совершенно точно нужна хлебопечка!

Здесь речь пойдет о наших шкафах, заполненых теми самыми шмотками, которые, когда мы их покупали, были нам жизненно необходимы (во всяком случае, мы так думали), а выяснилось, что мы готовы их надеть всего один раз.

Но это еще не все. Наши шкафы также забиты вещами, которые мы умудрились купить в телемагазине:

• Пароварка

• Роликовый массажер

• Яйцеварка

• Блинница

• Автоматический освежитель воздуха

• Видеокурс Синди Кроуфорд «Секрет идеальной фигуры»

• Секс-игрушки

• Пояс для похудения

• Фондюшница

(Тех, кто осмелится возразить: «Я использовала это целых 3 раза», – все это тоже касается!)