Пазл реальности. 30-дневный практический курс для перемен к лучшему

Я так люблю разбираться в том, что не получается, находить причину и исправлять ошибку, как правило, системы или подсказывать, что надо сделать, чтобы система работала… И любое «я не могу» или «это не работает» вызывает у меня огромный интерес! Интерес слишком большой, чтобы сидеть и бездействовать. Желание разобраться и исправить обычно зашкаливает до такой степени, что остановить меня сложно:))). Так вот сейчас я заметила свою новую реакцию на это: я всем телом поворачиваюсь к говорящему, внимательно его слушаю, даже открываю рот, чтобы что-то сказать, что-то типа «я попробую помочь это исправить», но… тут же замолкаю. А когда мне задают вопросы, я даже не даю себе возможности ответить, я молча смотрю на того, кто их задаёт, и жду, когда он сам ответит на свои же вопросы, а я при этом просто кивну головой в знак согласия, даже если его нет! Если же меня кто-то зовёт для разговора по работе, я напрягаюсь, потому что изначально готовлю себя к тому, что моё мнение мало кого интересует и лучше его вообще не иметь – так почему-то будет лучше для всех…

Так куда же делась моя дерзость, куда делась моя свобода?!

Дерзость высказывать своё мнение везде и всегда, даже тогда, когда тебя никто не спрашивает?

Дерзость говорить и отвечать раньше, чем закончен разговор или обсуждение?

Дерзость не давать собеседнику возможности мне что-то доказать, если я с этим не согласна?

Дерзость делать всегда то, что я хочу, даже если условия и обстоятельства этому не способствуют?

Дерзость слушать всех, но принимать решение самой, даже когда оно кажется просто сумасшедшим?

Дерзость открыто заявлять свои позиции?

Да и просто быть тем, кем хочу быть я? Где всё это теперь? Ничего не осталось…

Почему? Да потому что нет доверия к жизни, нет доверия к миру, к людям, а значит, нет и доверия к себе!

Могу лишь сказать, что не всё так печально… Сейчас, когда я всё это осознала, появились слабые попытки вернуть свою дерзость… И пока я пытаюсь это делать в кругу своих знакомых и друзей или если чувствую поддержку, ну где безопасно:))). К остальным людям, как оказалось, не готова ещё с ней выйти…

Вот я и ответила на свой вопрос: «Почему застряла в „Наблюдении“ и почему не надо что-то делать насильно?». Всему своё время! Ведь перед тем как стать сладким, плод должен созреть. Мои наблюдения просто слишком долго искали ответ на то, что же именно даёт мне ощущение счастья и почему я не могу себе сейчас его позволить!

Ну вот… Кажется, уже можно двигаться дальше!

Лена! Спасибо вам! Спасибо за то, что не торопите, спасибо за то, что поддерживаете на каждом этапе этого нелёгкого, но очень приятного и чудесного для меня пути!

И моя огромная отдельная благодарность вам за то, что продлили этот проект[24]! Для меня это было очень и очень важно!!!

Четыре четверти пути…

…Я на середине пути марафона: позади «Расслабление» и «Наблюдение»… Пройден большой путь, большой для меня… Так странно, но по книге это всего 15 дней, а я «бегу» уже почти два месяца! Два месяца, а я только на середине пути?! О чём это для меня? «Да это о том, что я всё делаю медленно!» – подумала я и успокоилась… «Медленно так медленно… Никто и не торопит…» И я расслабилась… День – два – три… На пятый день я понимаю, что совсем ничего не делаю – ничего из упражнений по книге! Вообще ничего! А ведь до этого я так хорошо «бежала»! Что случилось?! Я же так хотела, чтобы эти упражнения вошли в мою жизнь и стали её частью! И уже была уверена, что наблюдаю за собой постоянно… И вот уже пять дней никаких мыслей, желаний и тем более действий! Я не хочу больше «бежать»: не хочу думать, не хочу читать, не хочу наблюдать и расслабляться. Я хочу делать всё так, как делала раньше, а не по книге…

Но пройден же такой путь, который открыл мне столько нового, позволил обрести себя, посмотреть на себя с другой стороны, стать частью этого мира! Были же инсайты… Я каждый раз открывала что-то в себе, а теперь хочу поставить точку?! Так хочется всё закончить! Это какое-то странное чувство и неожиданное для меня… Я не могу понять его происхождение… Поговорила с Еленой[25]…

Ну что же… Теперь я понимаю, почему так медленно «бежала»… Я так хотела из каждого раздела книги взять максимально всё возможное для себя! Я понимала, что, поставив точку в конце марафона, я уже не вернусь к нему опять, а только буду анализировать полученные результаты. Я не буду ничего повторять! Всё и так предельно просто и ясно! И поэтому я должна из этого проекта взять свой максимум! И мне это жизненно необходимо! Я уже больше двух лет пытаюсь найти себя и свой путь! А книга же обещала мне эти изменения! Но никто, кроме меня, не сможет открыть им дверь и разрешить войти в мою жизнь!