Печать луны

- То же самое и про тебя говорят, - ухмыльнулся дядя. - Но вишь ли, Разин запросто придет с челобитной, упадет в ноги и скажет: царь-батюшка, а почему ж фигня такая? Емельку Пугачева ты реабилировал, а Стеньку Разина не хошь? Хотя, может, ход и правда верный - я себе это запишу. Но не знаю, как получится. У нас полста лет обсуждали, стоит ли декабристов реабилитировать - они ж солдат подняли на Сенатской площади супротив государя императора. В конце концов их родственники наняли северо-американских адвокатов, и те в суде доказали - декабристы не хотели царя свергать, а были за конституционную монархию. Поэтому их оправдали и даже выплатили семьям компенсацию за работу на каторжных рудниках - из расчета 500 евро за полгода, сколько персидским гастарбайтерам платят.

- Респект, дядя, - не возражал Тимотэ. - Плюс ТВ надо привлечь. Лохи просто обожают в телеке светиться. Ты в курсе, сколько к нам на «Завод кумиров» народу ломилось? Я даже на бесплатной раздаче водки столько не видел... кстати, вот насчет бесплатной раздачи... ты коронацию-то в Успенском соборе планируешь осуществлять? Народу наливать будут?

- Нешто я коронацию зажму? - искренне удивился преемник. - Сейчас народ такой пошел - не нальешь, так через час свергнут. Все честь по чести, правда удалой роскоши не будет - надо соблюдать разумную экономию. Да, валютных запасов до хрена, но вдруг, скажем, враги в Австралии новую породу пчел выведут и цены на мед упадут? Одним экспортом пеньки уже не выживем. Смету сегодня в министерстве двора составили. Выйду из храма под перезвон одноразовых турецких колоколов, с одной стороны - митрополит московский, с другой - супруга, начну горстями швырять верноподданным монеты по одному евро из мешка. В небе разорвутся китайские фейерверки (оптом уже партию закупили), на площадях установят жареных бройлеров, бочки с водкой и пивом: всем в подарок по прянику и по бесплатной кружке, как при династии Романовых. Ну и VIP-персон пригласим, при другом раскладе спонсоры коронации будут недовольны. Пожалую Дженнифер Лопес в камер-фрейлины императрицы, иначе ведь не прилетит, сучка такая - а миллион ей жалко отдавать. Бреду Питту дадим орден святого Владимира с лентой. Пола Маккартни, как мне сказали, титулом не прельстишь, зажрался, собака. Но он же рок-звезда, а все рок-звезды квасят по-черному. За бесплатную водку случаем не приедет?

- У тя, uncle, устаревшее представление о рок-звездах, - заржал Тимотэ. - Какая водка? Вот если ты им дорожки кокса на Красной площади насыпешь длиной по сто метров, тогда да - сразу толпой бросятся. А на халявную водяру разве что Бритни Спирс может притащиться - будет зажигать во время коронации без трусов. Поди плохо? Один минус: переборщим - о тебе никто не вспомнит, вся пресса бросится Бритни фотографировать.

- Смелая она, - хмыкнул преемник. - На 20-градусном морозе - и без трусов.

- Дядя, только не говори, что ты сам бы ради рейтинга на улицу без трусов не вышел, - хлопнул его по плечу Тимотэ. - Обозначить к себе медиа-интерес - это ж святое дело. Я тоже веду себя так, чтобы все бесились - какой этот Тимотэ урод, сволочь поганая. Че поделаешь - лучше быть известным уродом, чем забытым гением. А пирсинг? Я ни один контроль в аэропорту не могу нормально пройти, в металлоискателе вся эта херня скопом звенеть начинает. Но публике нужен скандальный чувак с дикими понтами - иначе какой я рэппер? В общем, объяви царским указом: в «Завод кумиров» могут попасть все желающие. Подобных идиотов найдется примерно с миллион, их ввиду отсутствия помещений придется селить в коровниках. Создай под это дело отдельный канал, и пущай вся империя его смотрит 24 часа в сутки - рейтинг подскочит ого-го. В перерывах можно рекламу крутить - я ремикс сделаю на «Боже, царя храни»: позову самого DJ God - колоритный чувак, поп-расстрига из Эфиопии, православный рэп заделывает - просто улет.

- Я хочу на патриотических чувствах сыграть, - протер глаза преемник, представив себе DJ God в черной рясе. - Например, до кучи парочку столичных суши-баров прихлопнуть за антисанитарию, а на их месте торжественно открыть гламурную, но недорогую пирожковую. Плюс интервью с доктором, который подтвердит мою правоту - зеленый хрен васаби сильно уступает нашему хрену в области полезных качеств.