Переход 2012. Слово из глубины сибирских руд

Слова и смыслы – это кристаллы. Россыпь граней как грибы после дождя и запах этот свежий, и живительная сырость, и листья сверху налипли. Очень хочется жить за городом, с утра до вечера молиться, медитировать, калебасить, жечь огонь и лить воду. Некоторое время назад пережил отрешённость, да так в ней и остался. Пережил, что мне действительно ничего от этого внешнего мира не надо. И по контрасту стало заметно, что было внутри это свербящее чувство – что-то достичь, чего-то добиться, куда-то сходить, что-то написать, издать, кого-то просветить. Она, эта штука, и двигала. А тут вдруг отпустила. И внешний мир со всей его кашей ушёл. Я в нём остался, а он из меня ушёл. С того момента и захотелось за город. И раньше хотелось, но не так. Раньше это было хотение из ряда будто бы имеющее смысл какой-то. А сейчас хочу, потому что смысл как раз отсутствовать стал.

Сидел как-то у Витали в гостях, разговаривали. И он говорит: "Понимаешь, вот есть у меня сейчас возможность и дальше что-то осваивать новое, учиться, достигать в этом совершенства – рядом паренёк сидит на работе, программист классный, а я уже не хочу, и желания нет, и сил. Я весь во внутреннем мире уже". И я эти слова сильно прочувствовал, потому что уже несколько дней об этом же думал. Вроде и есть, что дальше осваивать на работе и куда расти. Но пришло вот это – зачем. Не хочу этого уже. У меня не такой богатый опыт как у Витали. Но то, во что я влезал, за что брался, не бросал и старался сделать всё, что в моих силах. И достигал своего потолка – совершенства. А тут сижу и понимаю, что я уже просто не хочу расти в этой системе координат. Да, можно влезть, можно взяться, можно подняться. Но даст ли это что-то новое, нужное для роста души? Или это будет повторение уже пройденного опыта? Но тогда зачем оно, если этот опыт уже есть. Да, я знаю, что смогу. Но не хочу. Не от слабости и страха (в таком случае я руководствовался принципом – нет слова "не хочу", есть слово "надо"). Не хочу, потому что точка, когда это преодоление себя меня укрепляло через проработку своих недостатков, уже практически пройдена. И уже видно место, с которого преодоление начнёт оборачиваться сломом. Я уже это вижу – организм не выдерживает – высокое давление, падает зрение, болит сердце, тело. Я уже думаю, что начинаю стареть. Да так оно и есть, я старею, и волос много седых, и морщины, и вообще. Интересно за этим наблюдать. Так что очень хочется во внутренний мир. Не в качестве бегства от внешнего. А просто время, похоже, пришло идти дальше. Только вот, как быть с обеспечением своей жизни во внешнем мире. Где взять деньги на жизнь – пока не разобрался с этим.

Получается, очень вовремя начинаются эти занятия. Как бедна наша жизнь и как бедны люди. Как убога их жизнь. Это рабство, страшное, беспросветное, глупое рабство, полное нечистоты. Сколько невнимательности, полоротости и тупости. Это страшная жизнь, беспросветная, но людям в ней хорошо. И другой они не хотят, причём, даже зная, что можно жить по-другому. Это не со злобы сказано, и не обвинение какое. Просто это так. Просто я хочу жить по-другому, я хочу жить в некотором смысле так же как и они – я хочу, чтобы мне было хорошо. И так же как и они я имею право вложить в "хорошо" свой смысл, и в соответствии с ним прожить свою жизнь. Я хочу, чтобы мне было хорошо. Кому-то хорошо, когда он бухает, смотрит телевизор, командует, занимается бизнесом. А мне хорошо, когда я думаю о Боге, медитирую, сижу с калебасой, смотрю на своего Учителя, иду по лесу. Вот и вся наша разница. И всем нам хорошо.

Занятию предшествовала интересная неделя. В субботу вечером (29 л. д.) я не выдержал и решил сесть с калебасой без всякой подготовки – в чём был, в домашней одежде, не зажигал свечу, сел перед своим домашним пеньком, "раскурил" калебас, а потом немножко пережил Бога. Очень уж тяжело было без Него. Обычно стараюсь в 29 л. д. ничего не делать медитативного. Сижу – мрачно, темно в мире. Но искра над всем этим есть. Я – к ней. И такая мольба из сердца полилась к Богу. Помню, только сначала взывал: "Господи, ну где же Ты? Господи, ну хоть краешком крыла бы Тебя коснуться, хоть краем глаза увидеть!" И в какой-то момент всё как-то расширилось сначала, потом, наоборот, в точку сжалось – из глаз слёзы брызнули, а в сознании фраза – "Господи, я никого никогда не любил так, как Тебя". И хорошо стало, светло. И ощущение такое, как будто весь мир сжимается сосредотачивается на том пятачке, где ты сидишь. Весь мир перестаёт быть внешним, но я бы и не сказал, что он внутренним становится, в смысле как-то входит в тебя. Появилось ощущение, что весь мир сосредоточен в круге, вокруг тебя. Ты – центр круга, а расстояние твоей вытянутой руки – его радиус. При этом ещё один центр осознавания появляется сверху-сзади, из которого и совершается восприятие всего этого. Всё это длилось недолго. Когда ушло, опять вернулся 29 лунный день, грязь и прочее, но опыт остался.