Переосмысление заикания

С проблемой заикания я прожил большую часть своей жизни. Когда я был помоложе, мое заикание было своеобразное, у него было как бы два лица. Я никогда не заикался на публике, хотя нельзя сказать, что я не мог себе этого даже позволить. Но когда я начинал говорить с домашними, то можно было спорить на что угодно, что я стану заикаться. Я долго не мог понять, отчего это происходило.

Обучение в колледже проходило без проблем. У меня были устные выступления, я защищал свой диплом перед комиссией из четырех профессоров. Я никогда не заикался. У меня было много друзей, которые до недавнего времени и не знали о моем заикании. Когда я иногда говорил им о своей проблеме, они полагали, что я шучу.

Но после того как я закончил колледж, что-то произошло. Я чувствовал усталость и упадок сил. Хотя я и говорил гладко в ситуациях вне дома, я устал прятаться. Я хорошо говорил на улице, но считал себя заикой, и это разъедало меня изнутри. Я не понимал это заикание, чувствовал беспомощность и одиночество. Но знал, что должен быть какой-то выход, и начал искать его.

Мои поиски начались с библиотеки. По слову «заикание» я нашел примерно 20 книг. Я читал их часами. Мне стало полегче, потому что я понял, что не одинок. Но то, что было в этих книгах, не ответило на мои вопросы. Я продолжал поиски.

Я нашел в Питтсбурге одного известного логопеда. Он помог мне раскрыть многие свои способности, в том числе позволившие мне начать собственный бизнес. Именно то, что мне всегда хотелось! Но каким бы классным ни был этот логопед, у меня всегда оставались вопросы о заикании, на которые и у него не было ответов. А вопросы это такие: «Почему я говорю свободно вне дома, а с семьей заикаюсь? Отчего так, что если я думаю о себе как о заике, то я буду заикаться, а когда забываю об этом, то говорю свободно?»

Хочу уточнить, что в семье меня никто и никогда не унижал. Мои родители и сестры относились ко мне с любовью и всегда терпеливо выслушивали то, что я хотел им сказать.

Недавно я узнал нечто новое относительно своего заикания, о чем хочу вам рассказать. Эти открытия вселили в меня надежду найти наконец выход.

Одно такое наблюдение я сделал как-то ночью. Я был в местном джаз-клубе с моим другом. К началу музыкальной программы у нас с приятелем завязался разговор. Мое заикание проявилось в полной мере. Я ступорил в течение всего разговора, все время затрудняясь начинать фразы, а также избегая определенных слов.

Потом что-то случилось. Музыканты начали играть очень громко. Мне приходилось кричать во всю глотку, чтобы друг меня слышал. Но я был совершенно свободен! Я даже начинал какие-то новые темы в разговоре и забыл о том, что надо избегать каких-то слов. Потом музыка кончилась, и я снова вернулся в состояние ступоров. Я ничего не мог с собой поделать, а про себя думал: «Отчего оно вернулось тогда, когда закончилась громкая музыка?»

Ответ был очевиден: я сдерживал себя.

Я не мог этого делать, когда музыка была громкой, потому что тогда другу сложно было бы понять меня с моим заиканием. Потому я позволил себе раскрепоститься и вопить во всю силу своих легких, чтобы быть понятым. Менталитет заики отошел на задний план. Я был свободным.

Но что же удерживало меня, когда музыка не играла, а я заикался? Что я пытался заблокировать в своем сознании? Что такого я боялся сказать? О чем я опасался проболтаться другу? У меня не было готовых ответов.

Месяц спустя я сделал еще одно наблюдение. В моей религии пост является обязательным. Есть можно до восхода и после заката, но в промежутке между ними нельзя ни есть, ни пить. Как вы понимаете, это серьезное занятие, которое действительно проверяет способность ума управлять телом.

В первые несколько дней поста идет привыкание. К полудню ваше тело кричит о пище и воде. Но вы должны научиться отпускать эти мысли и не позволять телу взять верх над разумом.

Иногда в эти несколько дней со мной случались интересные вещи. Я становился свободным во многих таких ситуациях, в которых обычно у меня было заикание. Что происходило? Каким образом эта ситуация походила на ту, что возникла в клубе джаза?

Я понял то, что мой ум был сосредоточен на базовых потребностях организма, и я забывал о заикании. Все, о чем я мог думать, было: «Когда же я поем?! Слушай, а я ведь пить хочу!» Я даже не думал о себе как о человеке, который заикается!

А потом в один прекрасный день во время поста меня вызвал клиент и попросил устранить проблемы с его компьютером. Еще до того, как я прибыл в их офис, я поймал себя на ожидании того, как все пойдет с клиентом. Хотя я был очень голоден и хотел пить, это больше не занимало меня полностью. Мой разум освободился для того, чтобы прокручивать сценарий ситуации снова и снова. Я начал чувствовать знакомое напряжение и стресс, которые сопровождают заикание, и, как вы догадываетесь, обнаружил, что снова заикаюсь.