Перестаньте детей воспитывать – помогите им расти

Ролевые игры помогают малышу разобраться в сложных или непонятных для него жизненных ситуациях, лучше понять, что происходит вокруг.

Практикум Когда поможет игра

Профилактические меры. Можно, например, перед визитом к врачу поиграть с ребёнком в доктора и пациента. Особенно если ребёнок вообще боится белых халатов или ему назначены новые процедуры. Больше всего дети (да и взрослые тоже) боятся неизвестности: ребёнок не знает, что в этот раз с ним будут там делать.

Освобождение от стресса. Если ребёнок чем-то напуган (и вы знаете чем), несколько дней подряд играйте с ним в то, что его так потрясло. Так, дети часто рассказывают друг другу всяческие страшилки. Если кто-то из приятелей во дворе или детском саду напугал вашего ребёнка историей про чёрную руку или, например, чудовище, которое заглядывает в окна и утаскивает детей, — поиграйте в то, как вы побеждаете такого монстра. Из страшного чудище превратите в смешного, глупого, попадающего в нелепые ситуации. Такое проигрывание помогает выразить (вылить из себя) свои чувства и избавиться от кошмаров.

Культура поведения. Например, вежливые продавец и покупатель (вы и ребёнок). Или, например, в магазин приходит невоспитанная лошадка и требует себе сена. Малыш учит её, как надо покупать, продавать, общаться правильно…

Есть проблема? Поиграй!

Игра — это, фактически, детский образ жизни. Вовлекая нас в свои игры, малыши дают нам удивительную возможность снова окунуться в детство. И даже если мы не хотим туда, они всё равно теребят нас и зовут за собой. Как знать, может быть, им хочется, чтобы мы снова почувствовали себя беспечными и юными? Играйте с детьми. Нет способа проще и легче разрешить сложные воспитательные проблемы. Поиграйте — и вы почувствуете, чем дышит ваше сокровище, и поймёте, чего ему не хватает и почему он так, а не иначе ведёт себя. Вы оцените его мир — мир, где любовь и радость идут сначала, а всё остальное — потом.

„Да не умею я играть…“, „скучно…“, „ну сколько можно загонять в гараж эти дурацкие машинки?!“ — сетуют некоторые родители.

Но ведь игра — это не только куклы, мячи и конструкторы.

Можно мыть полы, а можно (игра!) драить палубу корабля, можно жевать геркулесовую кашу, а можно есть овсянку на завтрак перед дальним походом. И не важно, что поход — до соседнего парка, удивительные приключения случаются везде — стоит лишь захотеть и дать волю своему воображению.

Вы, наверное, уже поняли, что мы говорим не просто об игре как таковой, а об игровой форме деятельности как способе общения со своим ребёнком.

Секрет хорошего поведения

Любой ребёнок с удовольствием делает две вещи: он либо сотрудничает с родителями, либо сопротивляется им. И то и другое позволяет ребёнку оставаться в центре внимания — а это для него очень важно. Так что вопрос дисциплины решается очень просто: с раннего возраста надо поступать так, чтоб ребёнок понял: ему выгодно сотрудничать с вами.

К слову сказать, любой ребёнок слушается не потому, что он родился таким сознательным.

Дети слушаются нас, когда 1) видят, какая им от этого будет польза, или 2) знают, что за „преступлением“ последует наказание. Все остальные варианты не работают. Кроме игры.

Практикум

Эти игры-шутки помогут и вам, и ребёнку, когда он вышел из себя и никак не желает возвращаться обратно.

Ваш ребёнок явно не в духе, и вы не понимаете почему. Понять причину плохого настроения — это главный шаг к устранению „сердитой“ проблемы. Но в том-то и беда, что дети не любят (а чаще всего — не могут) выявить, а уж тем более объяснить нам, „что случилось“, „что с тобой“, „почему ты…“. Это только кажется, что причина детской вредности и капризов лежит на поверхности (не купили игрушку, получил двойку, хотел шоколадку, а налили суп и т. п.). На самом деле за внешней причиной стоит другая, и она куда глубже и важнее. Возможно, ребёнок ощущает-рассуждает так: „не купили игрушку, а у младшей сестры новая кукла“, „получил двойку, а так старался хорошо написать“ и т. п. Но оказывается, что этот уровень — опять-таки не истинная причина. Как в луковице: снимаешь один слой — и видишь следующий. („Сестре купили, мне нет — её любят больше“, „получил двойку, теперь скажут, что лентяй“, и т. п.)

Противное (то есть против правил) поведение ребёнка чаще всего является ответной реакцией на какую-то ситуацию, в которой или его личные ожидания не оправдались, или сам он не оправдал чьих-то ожиданий… Какое уж тут хорошее настроение, если „они делают так… меня не любят… следовательно, я плохой… ну и пусть…“ — примерно таков внутренний монолог ребёнка. Ваше дитя „закрылось“, и все ваши воспитательные меры и душеспасительные беседы до такого обиженного ёжика просто-напросто не дойдут. Сначала он должен поверить в вашу искренность и вашу любовь.

Потому лучше всего оставить его в покое. И никаких мер принимать не надо. Кроме одной. Играть. В игре вы не просто родитель, вы ещё и друг, союзник, единомышленник, тот, кому можно доверять.

Просто поиграйте с ребёнком.