Перестаньте угождать людям. Будьте ассертивным, перестаньте заботиться о том, что думают о вас другие, и избавьтесь от чувства вины

Важно осознавать, что ассертивность не равна агрессивности. Если агрессивное поведение, как правило, ухудшает ситуацию, потому что сопряжено с неоправданными силовыми методами, то ассертивность дает ясность и возможность урегулировать непростые моменты. Например, если вы чувствуете, что начальник неоправданно занизил ваши аттестационные показатели, яростные обвинения в фаворитизме – это агрессивность. Ассертивный метод разрешения ситуации – это тактично выразить озабоченность и попросить начальника вместе с вами пересмотреть основания полученных вами оценок. При условии правильного применения ассертивность приводит не к разрушению отношений, а к их улучшению.

Понятно, что ассертивность непросто применять на практике, и угодникам в особенности. Если вы склонны к угодничеству, то, естественно, проявляете сострадание к людям и заботливость – качества, которые, по вашему мнению, несовместимы с ассертивностью. Однако самоутверждение не означает необходимости тут же перестать быть заботливым и добрым. Шерри М. Вавричек, автор «Руководства по сострадательной самоуверенности. Как выражать свои потребности и справляться с конфликтами, сохраняя доброе сердце», вводит понятие «сострадательная ассертивность», с помощью которой вы можете постоять за себя, не теряя заботливости и доброты. Вот несколько рекомендаций Шерри для практики сострадательной ассертивности.

Руководствуйтесь золотым правилом. «Поступай с другими так, как ты хотел бы, чтобы поступали с тобой» – гласит известная максима. Когда речь заходит о том, чтобы быть одновременно сострадательным и ассертивным, это должно стать вашим главным правилом. Если вы просите кого-то оказать вам услугу, но человек не хочет этого делать, разве вы не предпочли бы, чтобы он честно сказал об этом, вместо того чтобы выполнить вашу просьбу, а в душе затаить раздражение? Наверняка лучше, чтобы вам отказали прямо, только сделали это тактично и мягко.

То же самое касается и зеркальной ситуации. Если для вас проблематично оказывать какую-то услугу, человек больше оценит, если вы мягко, но недвусмысленно выскажете отказ. Вряд ли друг захочет, чтобы вы ему помогали, стиснув зубы в знак молчаливого недовольства. Возможно, вы считаете, что оберегаете отношения, стараясь угодить человеку, наплевав на себя, однако, отказавшись от чувства собственного достоинства, вы на самом деле отношения подрываете, давая дорогу обидам и неприязни. Самое лучшее, что вы можете сделать для себя, для другого человека и отношений в целом, это твердо стоять на своем.

Стремитесь к взаимовыгодным решениям. Угодники часто страдают от конфликта между своими и чужими нуждами и желаниями. Если ваша цель – угодить окружающим, вы склонны сбрасывать со счетов собственные потребности, ставя в приоритет интересы других людей, и это в итоге становится для вас паттерном саморазрушения. Чтобы с ним бороться, научитесь ориентироваться на решение, учитывающее интересы обеих сторон. Признавайте обоснованные запросы другого человека, не забывая о себе. А еще лучше выдвигайте предложения, которые помогут ему выйти из затруднительного положения.

Например, если коллега просит вас подменить его на работе, но у вас уже другие планы, можете ответить так: «Я понимаю, тебе действительно нужно найти себе замену, но боюсь, что я не смогу этого сделать: у меня другие планы. Хочешь, я спрошу Сэма, не сможет ли он?» Это ответ в духе ассертивности, но при этом выражающий готовность помочь и поддержать друга в непростой ситуации.

Итак, познакомившись со стратегиями сострадательной ассертивности, вы увидели, что можно соблюдать свои интересы, оставаясь симпатичным, сочувствующим, хорошим человеком. Не нужно держать язык за зубами и делать то, что полезно окружающим, каждый раз, когда вы хотите выглядеть хорошим. Измените взгляды на понятие ассертивности и на то, как придерживаться ее в повседневной жизни, и вскоре произойдет замена паттернов угодничества на поступки в духе самоутверждения и умения ставить при необходимости свои интересы на первое место.

Об убеждении, что всегда лучше соглашаться с другими людьми

BLUE-мысли: B – «Я буду виноват, если не сумею найти способ выполнить их желания»; L – «Если я буду “раскачивать лодку”, отрицательные последствия будут такими, что лучше не рисковать»; U – «Если я откажусь или не соглашусь, возникнет конфликт, с которым мне не справиться»; E – «У меня нет выбора, кроме как пойти на поводу у других, потому что я не могу избавиться от страха конфронтации».

Истинная мысль: «Я способен научиться улаживать конфликты и противоречить людям адекватными способами».