ПЕРЕВОПЛОЩЕНИЕ

Человек смотрит на другого и, видя в нём некие черты, присущие идеальному возлюбленному, который у него внутри, берёт этот идеальный образ и проецирует на другого человека, словно мешок на него напяливает. Затем он в этого человека, естественно, влюбляется. Да и как же не влюбиться в своего идеального возлюбленного?

При влюблённости события могут иметь следующие направления развития.

Одно – когда другой человек отвергает влюбившегося в него.

И это совершеннейший кошмар, ведь отвергает не кто-нибудь, кого зачастую совершенно не знаешь, а твой идеальный возлюбленный. Что может быть страшнее этого? (В сущности, это отвержение самого себя частью, которую мы в себе идеализируем.)

Второе направление – когда напяливание «мешков» было обоюдным, и у обоих теперь, как они считают, состояние любви, а на самом деле – влюблённости. Когда-нибудь, рано или поздно, человек начинает себя вести не так, как должен вести идеальный возлюбленный. Потому что реальный человек обладает не только одним-двумя качествами, которые я увидел (остальные я подсознательно дорисовал), но у него целый ряд иных – не увиденных мною прежде – качеств. Возлюбленный ведёт себя не так, как он должен? А кто сказал, что он должен? Вот вам продукт той самой проекции, тех самых ожиданий. А любое ожидание, если оно не сбывается, приводит к разочарованию: он же должен был это и это и ещё вот это, и вот эта черта характера у него должна была быть, и вот эта. И оказывается, что возлюбленный – может, и хороший человек, но он другой. А если человек раз разочаровался, два, то в результате он приходит к выводу, что это не его идеальный возлюбленный, стягивает с него «мешок», уже немного потасканный, расстаётся с ним и… идёт искать другого человека, на которого надо этот «мешок» идеального возлюбленного надеть. И история повторяется. Двух-трёх таких случаев оказывается достаточно, чтобы причинить человеку много вреда.

Третье направление развития ситуации при влюблённости – когда идеальный возлюбленный отражает негативные качества самого человека.

Например, человек не готов к глубоким отношениям, боится их. Его подсознание получает программу-задание найти кого-то, потому что одному совсем скучно и одиноко. Но с этим кем-то глубоких отношений не должно получиться, потому что человек их боится. И подсознание очень чётко определяет такого возлюбленного. Получившиеся отношения называются «роковая любовь». Человек говорит, что он всегда влюбляется в того, кто всегда, например, несвободен, женат или замужем.

В этом направлении особенно можно выделить случаи, когда у человека низкая самооценка. Программа внутри него, что называется, подначивает: «Ну-ка, голубчик, посмотрим, кто ты такой и кого ты заслуживаешь. Ты же себя знаешь». И человек будет влюбляться в людей, соответствующих этой его самооценке, которые будут ему показывать именно то, что он считает заслуженным и справедливым для себя. То есть он будет искать человека, который подтвердит его низкую самооценку, а иногда и накажет его за то, что он такой плохой.

Вспомните описанный в главе восьмой части первой, когда мы вели разговор о страхе провала, эпизод с молодой итальянкой. В её подсознании жила очень низкая самооценка. По закону резонанса предоменантная эмоция (та, которую человек хочет продемонстрировать другим) молодого человека, соответствовавшего её заниженной самооценке, заставляла резонировать аналогичную часть в ней, и она в этого молодого человека моментально влюблялась. Пеленг срабатывал фантастически быстро, в доли секунды. После наших занятий она смогла почувствовать, от кого такая энергия идёт, и выбрать себе действительно достойного спутника. Вот вам, если хотите, секрет «роковой любви», а фактически влюблённости – проекции образа, который тебе нужен подсознательно в данный момент.

И, наконец, последнее – если у человека был некий конфликт, например, с родителями, то он будет искать человека, который поможет этот конфликт разрешить. Ему нужно будет доказать этому человеку, что он хороший на самом деле. Это некая попытка сделать «исправление впечатлений».