ПЕРЕВОПЛОЩЕНИЕ

Некоторые люди сомневаются: «Для того, чтобы с этим человеком жить, мне придётся всю жизнь за ним тянуться, учиться, всё время как бы на носочки вставать». Так это же замечательно. Ведь самое плохое – это стремление законсервировать сегодняшнюю ситуацию: «Дорогая, я люблю тебя такой, как ты есть, всегда такой и оставайся». Это ж конец всему – человека хотят, как коллекционную бабочку, к стенду приколоть. Во-первых, он в тридцать лет не будет таким, какой он в двадцать, во-вторых, не нужно даже хотеть этого, напротив – человек должен меняться, расти.

Если мужчина не готов к изменению женщины, ему этого не нужно, значит, надо что-то изменять в нём самом. Любой счастливый брак – движение, развитие. И если от вас не ожидают этого развития, роста и, более того, его подавляют, то вам не нужен такой человек.

Говорят, что для становления близких и идеальных отношений между мужем и женой важно, чтобы муж учился вместе со своей женой. Это и так и не так. Сошлюсь на свой личный опыт. Когда я искал себе жену, то как-то описал своему раву, кого я ищу, на что он заметил: «Слушай, тебе нужна жена, а не хеврута». (Хеврута - это партнёр, напарник, с которым вы учите Тору.) Если женщину отличает интеллектуальная острота, это прекрасно, но это часто не главное, что мужчине нужно в женщине (мне, например, это было важно). Но острый ум вы найдёте у своего напарника по изучению Талмуда. Хотя безусловно важно, чтобы вы могли поделиться с женой тем, что учите, своими находками во время застольной беседы в шабат, праздник, при другом разговоре.

Третья категория хороших качеств – доверие возлюбленному. Любовь невозможна без доверия.

Существует несколько уровней доверия.

Первый – общий: насколько человек морален, насколько этичен, не будет ли он вам изменять, делать подлости.

Второй заключается в том, насколько вы готовы доверить этому человеку свои слабые качества. Другими словами, насколько вы уверены, что человек, зная ваши слабые стороны, на самом деле будет стараться помочь вам стать более сильным, а не использовать это против вас же. Чем больше такая уверенность, тем больше любовь.

Как всё это выяснить? Человек же может обманывать, говорить одно, а думать и делать другое. Более того, он сам себя может не знать, то есть он может думать, что не обманывает, а на самом деле как раз обман и совершит.

Существует несколько рецептов проверки.

Первый – посмотреть, как ведёт себя ваш избранник с другими людьми: на работе, с родственниками, родителями, друзьями.

Второй – посмотреть, каков его нижний барьер. Общее правило следующее. Как человек ведёт себя со своими врагами, так он будет вести себя и с вами после первой ссоры. То, что он на свидании тактичен, улыбается вам, – это приятно. Ну так вы же не сделали ему ещё ничего такого, чтобы вызвать негативную реакцию. А вот, что будет, когда создастся проблема?… Ведь в жизни будут ситуации, когда ваш спутник окажется в цейтноте, когда он будет валиться с ног, не спав всю ночь, а у него больные дети и их нужно сутками носить на руках. Вот тогда проявится его нижний предел. Именно предел, а не сущность, по которой он, может быть, очень хороший человек. Есть люди, у которых в момент вражды нижний предел отсутствует: всё, что может в огонь полететь, туда полетит, – от слов до предметов.

А есть те, кто говорит: «Всё, дальше я не пойду. Какой бы ни был мой оппонент. Я самостоятельный человек, личность, а не машина, реагирующая на поступки других, и, будучи созданным Творцом, не опущусь ниже определённого уровня. Ради себя самого». Очень важно понять, каков этот уровень, и поднять эту нижнюю планку.

Не тешьте себя тщеславными надеждами, что с вами он/она таким не будет. Будет! Не верьте ему, если он/она говорит: «С тобой я так вести себя никогда не буду». Будет! Если не изменит себя капитально. Что само по себе сложный процесс.

Поэтому очень важно, насколько человек понимает важность роста. Можно спросить: Какие самые трудные ситуации в жизни у тебя были? Какая ситуация вызывает у тебя самое большое раздражение? Каким ты становишься после этого? Что ты готов в связи с этим делать?

Также очень важно убедиться, насколько его ответы соответствуют действительности. Насколько вы способны вместе прорабатывать конфликтные ситуации. Как это сделать?

Например, найдите в этом человеке самую слабую, как вам кажется, черту, то, что вас больше всего не устраивает. (Если таких черт нет – вы помните, как это называется.) Так вот поговорите спокойно с ним/ней об этом.