Персональный миф. Психология в действии

Дома у Ирины оба постарались отвлечься, готовя еду. Решили обойтись бутербродами с сыром и ломтиками огурца. Быстро попили чаю без ничего и приступили к работе.

Оба были голодными, потому что пришлось искать помещение судебно-медицинской экспертизы, чтобы зафиксировать побои.

Завтра им предстояло организовывать похороны. Как владельца дома в этой местности Макара разрешили похоронить на местном кладбище. Потому что Ирина обещала ухаживать за могилой. А хоронить Макара в Москве было не из-за чего: из родных у него – Олег да Аня с малышом. И все они будут тут жить летом. А в Москве до кладбища ехать столько же, сколько лететь до Сочи. Так что сегодня ещё можно поработать, а вот потом завертится кутерьма – поминки, оповещение сотрудников по месту работы Макара и всё в таком же духе.

Олег предложил снова читать в беседке. Его роза облетела, но на том же кусте цвели и пахли другие розы и бутоны.

– Получается, Ванька у нас бутон, – вне логики событий высказался Олег. Отче был корень, я – стебель. А малыш – цветок.

– Невыгодное сравнение. Ведь корень у вас вырвали…

Глава двенадцатая

Олег опять чуть не заплакал. Но сдержался и начал читать.

«А через год я поехала в Грузию, встретила Рамаза, ещё через год – Дато.

Природа отомстила мне за мои никому не нужные моральные устои. У меня из-за горя от вынужденных разлук образовалась опухоль в груди. Небольшая. Но её «раздули» в рак.

И обнаружилось это, как пуля на взлёте. Было это после разлуки с Рамазом.

Я собралась поехать с моими сотрудниками на праздничные дни в профилакторий в горах – в «Берёзки». Для курортной карты надо было обойти всех врачей в поликлинике. И я дошла до гинеколога, которая тактично велела мне сходить в онкодиспансер, проверить грудь – там у меня опухоль, возможно, это онкология.

От новости такой я сделалась плаксивой. Я смотрела на деревья, дома и людей через дымку прощания.

Помню эту очередь, в которой я была сорок вторая. Как анекдотично было сидеть среди истерзанных болью и страхом людей и ждать, что ты можешь оказаться одной из них. Но до конца в это не веря. Словно в фильме участвуешь. И так в духоте и раздражении прошли четыре часа!

Потом пожилая врач сказала: рассказывайте. И я вкратце изложила, почему меня отправили к ней. Она что-то писала в истории болезни, потом, даже не взглянув на меня ни разу, не то что не осмотрев, выписала мне бром. Я поняла, что она к тому же ничего не слышит, когда адрес моего места жительства для медкарты мне пришлось орать ей в ухо.

Я вышла с рецептом и не знала – плакать или смеяться. Поэтому получилось что-то среднее. Прождав уйму времени, я получила «диагноз», что здорова, но… не осмотренная врачом!

Помню, как в тот же день я сидела на берегу горного озерка размером со стадион рядом с двумя симпатичными высоченными парнями, слушала «Пинк Флойд» и ошарашенно думала о том, как же мне теперь жить, когда до смерти осталось так мало? Может, пойти сейчас в корпус с одним из них и лишиться девственности, благо каждый из них слегка в меня влюблён. Тем более что никто и не знал, что я берегла свою плеву зачем-то и для кого-то.

Выбор был трудный – высокий, романтичный блондин Олег с мягкими глазами, губами и волнистыми кудрями, который, вообще-то, уже пару лет просил руки моей подруги, или Сакен – атлетического вида парень с раскосыми жёлтыми, как у тигра, глазами, художник от Бога, да и сам похожий на циркача с картины Пикассо «Девочка на шаре». Он рисовал меня постоянно вместо того, чтобы писать материалы. И вот оба, не подозревая о моих мыслях, воспользовались вечером у озера, в которое были воткнуты бриллиантовые иголки звёзд и брошка полумесяца, чтобы шептать мне в ухо слова, от которых по телу, даже несмотря на мысли о раке, разливалась нега.

И тут я начала вместо ответа смеяться, а потом разрыдалась, повергнув их в шок. Я ведь всегда ироничная и спокойная на работе, тут не выдержала. Жизнь соблазняла меня их голосами продолжать жить, любить, искать. А в сердце у меня был только ужас и лихорадочное желание сделать что-то, чтобы успеть почувствовать, узнать.

Я, конечно, сказала им про диагноз – чтобы они поняли, что не надо меня клеить: несерьёзные отношения со мной невозможны. А серьёзные – им ни к чему.

Конечно, они меня опровергали, утешали и гладили по плечам, пока я не замочила обе куртки и всем не стало холодно. Таким был первый вечер моей новой жизни – существования без будущего. И в этом состоянии умирания я жила больше трёх лет.

Пока Дато, как я узнала уже после развода, клятвенно не пообещал своей матери, что разведётся со мной, если она поможет меня вылечить. Наверное, тогда он думал и надеялся, что эта ложь спасёт меня. И пусть я буду жить без него, но буду жить.