Песнь мятежной любви

Меня бил озноб, зубы вытанцовывали что-то адское, а, судя по тому, как остервенело я сжимала их, имели все шансы раскрошиться. Я встала на шаткие ноги, подняла рассыпанные шмотки и шагнула к двери. Родион не обернулся, хотя слышал, что я собираюсь. Его осанка больше не была идеальной, и сам он уже не казался мне аристократом, превратившись в обычного человека, которого больно ударили. Никогда прежде я не видела его таким удручённым: опущенные плечи, склонённая голова. Казалось, в нём что-то сломалось, и он еле стоял на ногах.

Боже, как я смогла отвергнуть его? Откуда взялись силы? Он тянулся поцеловать меня, его глаза обожали, а прикосновения дурманили лаской. Ещё никто не касался меня так нежно и эротично. Позволь я случиться этому поцелую, может, жёсткая кожура, которой я заботливо укрыла своё сердце, лопнула бы. Но шкура прочна, её ни резать, ни колоть, только рубить, а я, правда, не знала, что мне ещё нужно, чтобы перестать бояться отношений.

Подойти бы сейчас к Родиону, обнять, разрыдаться и вымолить прощение. Но ноги понесли меня к выходу. Не в силах что-либо сказать, сама не своя, я пулей вылетела за дверь. Как сумасшедшая, сбежавшая из психушки, я не знала, куда мне идти и что делать в мире разумных людей. Я точно лишилась рассудка. Меня разрывали жестокие противоречия: я бежала от того, рядом с кем больше всего на свете хотела находиться.

Я ужасно устала. Меня вымотало это чувство, сил сопротивляться не осталось. Я теряла себя и последнюю гордость. Пожалуйста, пусть это прекратится! Если вырвать сердце из груди, страдания кончатся? Наверное, да. Всё сразу кончится.

Жалкая и слабая. Истерзанная. Умерщвлённая. Плоть без души. Призрак без тела.

Так я себя чувствовала.

Осознание того, что я одна не справлюсь, треснуло меня по голове. Чем сильнее я трепыхалась, стараясь избавиться от чувства, тем сильнее оно затягивало. Болото. Я уже по шею в мерзкой жиже. Скоро зальёт рот, и я задохнусь.

Нужен тот, кто вытянет. Меньше всего я хотела делиться с кем-либо, но иного пути не видела. Я слишком долго пыталась быть сильной, а держать всё в себе и ни с кем не делиться — тяжело, страшно и мучительно. Это как носить внутри клубок ядовитых змей или улей ос, которые периодически жалили, и не сметь сказать об этом, потому что никто не поверит.

Но мне и так не поверят. Суровая бунтарка Майя, это неженственное чёрствое существо влюбилось? Меня на смех поднимут! Да и кому рассказать? Кого избрать жертвой и вылить на голову помои, называемые моими душевными страданиями? Кто поймёт?

Первая мысль была шальная: выложить всё Родиону без посредников. Только уже поздно. Я оттолкнула его. Ушла. Чуть не убила себя собственными руками, губами, словами.

Во мне ещё теплилась надежда справиться с этой любовью, с новыми силами, с чьей-то помощью. Перебирая возможные кандидатуры, я отметала одну за другой пока, не остановилась на одном человеке. Пальцы дрожали, пока я искала его в списке контактов и нажимала на вызов. Прямо сейчас договорюсь, по горячим следам, иначе передумаю.

Голос срывался, когда я назначала встречу. Однако, дружелюбие и охотное согласие, успокоили меня. Значит, я всё-таки на верном пути и выбрала правильного человека.

Внеглавие 3. Красивая боль

Я не остановил её и не пошёл догонять. Это уже не имело смысла. Она ушла, значит, так решила. А остальное неважно.

Еле дошёл до возвышения, где стояла ударка, и тяжело опустился на подножку. Не знал, сколько так просидел, глядя в пол перед собой и подпирая щёки кулаками. Мысли не шли в пустую голову, а жизнь — в тело. Все эмоции смело или напротив их было слишком много, и я не мог понять, что конкретно чувствовал: злость, разочарование, отчаяние?

Казалось, в рёберной решетке не осталось ничего, даже сердца, чтобы его разбить, только пустота. Майя вынула из меня душу, но даже не забрала — одним прикосновением обратила в прах и распылила. Ей она оказалась не нужна.

Я сам виноват, что она меня оттолкнула. Косякнул. Не хотел же спешить, вот что натворил? Решил, раз она позвонила, то созрела? Дурак. Или там изначально ничего не было, а я влюбился в фантом и обожал придуманный образ?

Но иллюзия раскололась, и я больно порезался осколками.

Ярость вырвалась из нагромождения чувств и рывком подняла меня на ноги. Мотнув головой, я отбросил волосы назад и сорвался на несчастном комбаре — так пнул, что тот жалобно зафонил и шмякнулся плашмя. В стопу вкрутилась боль, но мне показалось этого мало: в два хромых шага я добрался до дивана и покатил его, пока тот не стукнулся о стену. Отступив, я врезался спиной в колонку, чуть не опрокинув её на себя. Эта хрень точно оставила бы меня калекой. Ещё пришлось бы платить за неё кучу бабла хозяину. Нет, если я останусь тут, точно что-нибудь сломаю. Причём себе тоже.

Я подхватил куртку, запер репетиционную и отнёс ключ.

Злость как приклеилась. Две подряд выкуренные сигареты не успокоили нервов. На кого я злился? На Майю, на себя, на всё вокруг?