Пиар во время чумы, или Кому на Руси жить?

Пожилой человек инвалидной походкой подковылял к тротуарному ларьку и, пытаясь вспомнить правильные слова, попросил:

— Мне этот… хоть бы дог.

P. S. После одного из моих выступлений на РЕН-ТВ, в котором я все это высказал, мне по электронке пришло письмо-претензия от негодователя из глубинной России: «Зря вы наезжаете на фанту. Очень полезная вещь! Я ею поливаю сорняки. Только осторожно надо, чтобы на цветы не попало».

Я решил проверить, не наврал ли негодователь. Оказалось, не столько наврал, сколько преувеличил. Не все сорняки загибаются от фанты! Но куриная слепота и крапива действительно чахнут и как прежде уже не множатся. Это меня навело на мысль продолжить опыты по изучению влияния фастфуда на мой сад. Закупил я и пепси, и фанту, и ред-булл, и коку… И что вы думаете? Результаты превзошли все ожидания. Если ред-буллом полить какой-то участок земли, его начинают обходить стороной муравьи. А те, которых по инерции занесло на испоганенную территорию, как бешеные разбегаются в разные стороны с выпученными по-бычьи от ужаса глазами. Сам наблюдал. Более того, если на политом месте росли маргаритки, или одуванчики, или еще какие-то цветы, на которых пасутся пчелы, в радиусе пятидесяти метров появляются пчелиные трупики. Пепси-колой оказалось неплохо поливать осиные гнезда. Ошпаривает не хуже кипятка. Но гуманнее: осы не корчатся в конвульсиях, у них просто слипаются лапки, и они становятся «недвижимостью». Ну а кока-кола — прекраснейшее средство от улиток. Им она очень нравится. Даже больше, чем пиво «Три медведя». Напиваются, разбухают и прилипают к земле намертво. Или друг к другу. Таким методом я на своем участке даже спас главный улиточный десерт — бегонии.

В общем, поначалу опыты проходили замечательно. И я стал закупать, к удивлению продавщиц ближайших ларьков, «чудо-напитки» ящиками. Одна из них мне даже комплимент выдала: «Странно… Каждый день столько выпиваете этой гадости, а выглядите хорошо!»

Я поблагодарил за приятные слова. Язык не повернулся признаться, что мировые бренды использую как отраву. Однако через некоторое время случилось непредвиденное. Садовник начал из каждой бутылки понемногу отливать для себя. А поскольку я этого не замечал, с каждым днем его доля, отнятая у сорняков и улиток, возрастала. И Бог его за эту бессовестность наказал! Через месяц от передозировки ред-булла с фантой у него начались приступы поджелудочной, а кожа покрылась пупырышками, как в период полового созревания. Правда, это очень обрадовало садовника, который решил, что у него наступила «пятая молодость».

СУШИ ВЕСЛА!

Что сегодня в России объединяет политиков, бизнесменов, артистов, писателей, бандитов и чиновников? Японская еда! По всем российским загогулинам, словно политые каким-то специальным удобрением, проросли суши-бары, японские рестораны, японские рюмочные, японские забегаловки… В бывшей нашенской Средней Азии появились японские… чебуречные! А какие у всех этих бренд-общепитов названия: « Япоша», « Япона мама», « Цунами», « Камикадзе»… Последнее, видимо, означает: съел — подорвался! Неподалеку от Астрахани японская чайная называется… Внимание, как говорит один известный сатирик: «Наберите побольше воздуха в грудь…» Набрали? Теперь выдыхайте… « Хиросима»! Судя по названию, там ядерный чай выдают… Простите, это ж в России — значит, не ядерный, а ядрёный!

Во время недавних гастролей по Сибири проезжали с нашей концертной группой мимо какой-то деревеньки, не помню названия, что-то типа Верхней Передрыгайловки. Смотрим, посреди большака — суши-бар! Называется « Часть суши». Видимо, не всю сушу подают, а только ее часть. Если учесть, что единственное предприятие во всей округе — лесопилка, можно себе представить, как лесорубы перед обеденным перерывом друг у друга интересуются: «Ну чё? Пойдем к япошкам? Мисо-суп — он оттягиват».

* * *