Пять китов практической психологии

Так же и здесь. Большинство из нас воспитаны неправильно. С самой песочницы родители манипулируют детьми, что-то вроде: «Если ты сейчас же не пойдешь домой, то я уйду одна».

Что испытывает ребенок в данном случае? Уныние, страх одиночества, боязнь потери. То есть он начинает страдать. Но родители ведь после этих слов не уходят, а чаще наоборот, идут навстречу своему ребенку, утешая его. И тогда наступает следующая фаза этой жестокой манипулятивной «игры»: ребенок испытывает безмерное счастье оттого, что близкий ему человек к нему вернулся.

Ребенок взрослеет, а «игра», в которую он «играл» в детстве, продолжается. Просто теперь роль «ведущего» достается не маме, а партнеру. Теперь единственным способом доставить такому человеку удовольствие, становится отдаление от него, чтобы он, накануне этого самого «безмерного счастья» сближения, немного «пострадал». В моей психологической практике такие «болезни» встречаются постоянно и, к сожалению, часто не лечатся!

Не стоит полагать, что я не знаю, что такое «истинная» любовь и поэтому преподаю техники манипуляций. Я практик, и эта книга – ПРАКТИЧЕСКАЯ психология. Абсолютное большинство людей, приходящих ко мне на консультацию, и я в том числе, больны. Здесь я пишу о лечении БОЛЬНЫХ людей, чтобы они хоть как-то старались жить полноценной жизнью.

Если в вашей жизни присутствуют: критика, нравоучения, ультиматумы, негативные сравнения, оскорбления и рукоприкладство, то минимум один партнер в ваших отношениях тоже БОЛЕН.

Но, опустим дискуссию. Я точно знаю, что это работает. И, если вы хотите поднять свою оценку в глазах кого-то, то избавиться от привязанности к нему – лучший способ это сделать.

Когда я говорю со своими клиентами о необходимости установления и сохранения паритета оценивания, то нередко сталкиваюсь с разочарованием.

***** У Саши (имя изменено) давняя проблема – ей не получается выстроить отношения таким образом, чтобы и она и ее любили одинаково.

В ее жизни встречаются парни, которые любят ее, но они ей не нравятся и парни, которые ей нравятся, но с которыми она не может выстроить и сохранить отношения.

Ситуация осложнена тем, что она очень искренний человек, эдакий «правдоруб», ставящий это качество в основу любых взаимоотношений, в том числе и с будущим супругом.

Когда я сказал о необходимости сохранения паритета оценивания и убедился в том, что его суть понята ей верно, то она ответила следующее: «Осознание этих правил игры вызывает только негатив и отсутствие желания вообще строить отношения с кем бы то ни было. Из этих правил рождаются эгоистичные и зацикленные на себе люди, стервы, которых так любят, ценят и боятся потерять».

На что я ответил что, по сути, совершенно с ней согласен и предложил поменять правила этой игры для своего окружения. Но прежде чем это сделать, подумать, а не играет ли она сама невольно в эту игру, игнорируя внимание к ней со стороны тех парней, которых она по каким-то причинам не воспринимает серьезно? *****

Действительно, курьез заключается в том, что мы все играем по этим правилам. Кто-то сознательно, зная правила игры, а кто-то бессознательно, особенно не задумываясь.

Сейчас я довожу до вас и подробно объясняю правила этой игры, а следовать им или нет – дело ваше.

На самом деле влюбить в себя человека не сложно. Сложно сделать это с тем, кого вы очень сильно цените, поскольку вам для этого нужно прикладывать огромные волевые усилия и выглядеть при этом ваше равнодушие будет не очень искренне.

В народе говорят, что в супружеских парах один человек любит, а другой позволяет себя любить.

В действительности – это не совсем так. Правильнее сказать, что тот, который безответно «любит», просто не находит в себе силы (не умеет или не понимает как это важно) сохранять паритет оценивания в отношениях.