Пять шагов из расставания

Маша ищет встречи с Андреем, пытается прояснить ситуацию, и он уже в очередной раз прямо сообщает, что не желает видеться. Девушка совершенно оглушена и примерно в таком состоянии оказывается у меня на приеме.

Думаю, многим приходилось либо оказываться в такой ситуации, либо быть свидетелем несчастливого романа, подобного этому.

Почему все пошло не так, почему такие радостные и светлые в начале отношения заканчиваются такими жестокими страданиями? Почему два прекрасных, светящихся любовью человека оказываются на дымящихся руинах своего романа и сами себя не узнают?

Где системный сбой? Что пошло не так? Давайте разбираться.

Что пошло не так?

Сбой первый: проекция

Всю свою страсть и нежность влюбленный проецирует на партнера, подразумевая по умолчанию, что тот испытывает к нему то же самое. И бывает страшно разочарован, убедившись, что это не так.

Часто приходится слышать: «У нас с ним такая связь! Я всегда чувствую, когда он думает обо мне, я знаю, когда он скучает и ждет меня. Это обстоятельства его не пускают!»

Я вас разочарую: это вы думаете о нем, вы скучаете, и эта связь в вашей голове. У вас роман с собой.

Люди – автономные существа, отдельные. Мы отделены друг от друга как минимум кожей. Мы не можем читать мысли друг друга, как бы нам ни хотелось в это верить.

У людей разное прошлое, они приходят из разных семей, где были разные порядки. Для того чтобы понять друг друга, людям надо много говорить, ссориться, мириться, но и это не гарантия идеальных отношений. Одни и те же слова для разных людей означают разное. Для кого-то «люблю» – ураган страсти, для кого-то – просто комфортные отношения с нежными поглаживаниями, а для кого-то и вовсе пустой звук. Для кого-то «ненавижу» значит разрыв отношений, а для кого-то – всего лишь неприятное ощущение после ссоры.

Кроме того, часто мы слышим то, что хотим слышать, а неприятное или непонятное, тревожащее пропускаем мимо ушей, пока это возможно. Не желая ссориться, мы недоговариваем, не озвучиваем свои потребности, терпим. В результате создаем ложное представление о себе. Партнер читает сигнал: «Если она (он) молчит, значит, все устраивает».

Мы думаем: неужели непонятно без слов? Нет, непонятно. Повторюсь: никто не может прочитать ваши мысли, и никто не обязан соответствовать вашим ожиданиям, особенно если они не озвучены. Вы намечтали образ, украсили его своими фантазиями и любите их изо всех сил.

Партнер становится неким экраном, на который вы проецируете свое кино, основанное на ваших фантазиях.

Пока вы влюблены, вы очарованы и проецируете на объект привязанности свои лучшие чувства. Но когда чары развеиваются, приходит разочарование. С вас слетают розовые очки, и вы начинаете видеть то, что есть на самом деле, видеть реального человека.

Психика устроена так, что отрицает все новое как враждебное. Механизм проекций сформировался, чтобы защитить вас от непонятного, обустроить ваш мирок, создать безопасную для психики иллюзорную среду. Можно ли этого избежать, можно ли сразу начать любить с открытыми глазами? Думаю, нет. Очарования не избежать, как и разочарования. Но весь вопрос в том, насколько вы готовы принять то, что предстанет перед вашими глазами, и не пытаетесь ли вы зацепиться за очередную иллюзию.

Сбой второй: эмоциональная зависимость

Несчастная любовь – это форма эмоциональной зависимости, а момент расставания – наиболее острая ее фаза.

Кто эти люди, попадающие в зависимые, несчастливые отношения? Как правило, все они имели в детстве опыт отвержения. Интересы ребенка попирались, он не представлял истинной ценности для родителей. Ему приходилось угождать, заслуживать любовь, в то время как он имел право на нее только уже за то, что он родился, живет, дышит. Он есть, и это уже само по себе счастье.

Однако зависимому человеку это объяснить трудно. С детства он мыслит по-другому: я сам по себе ничего не значу, неинтересен даже себе, мои дела ничтожны. Зато вот дела моего родителя, а затем партнера – это важно, это интересно, это захватывает. Задачи две: угадать и угодить. Угадать желания партнера и угодить ему. «Я буду помогать ему, следовать за ним, лечить, спасать, поддерживать. В общем, буду при деле».

Обратите внимание, эта позиция имеет преимущество: она избавляет человека от необходимости брать на себя ответственность за свою жизнь, ведь строится вся его жизнь вокруг партнера. Зависимому удобно жить чужой, а не своей жизнью, поскольку он в себя как в отдельную личность не верит, он мыслит себя лишь как приложение.

Если партнер уходит, такой человек лишается жизненной опоры и смысла жизни. Принять расставание ему почти невозможно, он начинает жить фантазиями и бесплодными надеждами на возвращение. В режиме ожидания проходят годы, иногда десятилетия, а бывает, и вся жизнь.