Пятничные ответы. Многое становится понятным

Я – верная жена своего мужа, уже вырастила детей. Наконец-то выбралась из нищеты и безнадеги, нашла приличную работу в здоровом коллективе с хорошей, средней зарплатой по стране (это не Россия). Могла бы получать в полтора-два раза больше, но это для меня не принципиально, пока ничего менять не хочу. Принципиальна для меня возможность путешествовать и заниматься любимым делом (творчеством, оно же хобби). Такая возможность наконец появилась после долгих лет отчаяния и депрессии. Муж со мной ездить не хочет, отказывается наотрез. Да и смысла никакого нет, у него совсем другие интересы и своеобразный тяжелый характер. За много лет совместной жизни мы были друзьями, любовниками, партнерами, но никогда – soulmates (извините за ненужный воляпюк, но, думаю, вы понимаете, что имеется в виду).

Дело в том, что я влюбилась в сотрудника – парня на год старше моего сына. Знаю, как безумно это звучит, и утешаю себя тем, что я не первая, и у многих такие союзы получались. Откровенно говоря, не знаю сама, чего именно добиваюсь. Секс мне не нужен даром, его у меня было в жизни гораздо больше, чем надо (это одна из проблем), в разных видах и с разными партнерами – до замужества. Осточертело. Были и богатые, и крутые, и красивые, и знаменитые. Мне на все это ровным счетом наплевать, хочу духовной близости.

Думаю, что, если бы он согласился на дружбу, общение – было бы достаточно для счастья. Но возможно ли это при такой разнице в возрасте? Я пока осторожно пытаюсь заинтересовать, польстить, приручить – в общем, манипулирую понемножку. У меня есть к этому способности, в смысле «огромная харизма» – счастья они не принесли, но, может, хоть здесь пригодятся… Да, кстати, я уважаемый профессионал на хорошем счету, и что называется, интересный человек, неплохо выгляжу, и светская жизнь у меня есть – без участия мужа. Но внутри я по-прежнему застенчива и одинока.

Очень боюсь выглядеть как «мамочка» и подать повод для насмешек. Мне ничего от этого парня не нужно – ни денег, ни тела, ни будущего. Только дружба и общение. Если бы хоть изредка поцелуй или его лицо в ладонях… но это совершенно не обязательно, можно обойтись.

Как быть?

Любовь без секса вообще-то называется дружба.

Это если любовь счастливая.

Несчастная любовь без секса – когда все страдают и томятся, не дотрагиваясь друг до друга и похоронив все в сердце, – это любовь с сексом. Просто секс бесконтактный.

Если вы хотите счастливую любовь без секса, вы должны по-настоящему не хотеть секса с этим человеком. Даже гипотетически. Даже в фантазиях. Даже во сне. Чтоб никаких вот этих вот лиц в ладонях. Тогда вы можете стать этому мальчику другом, получить от этого много радости и ни капли страха и унижения.

Пересматривать этот формат может только сам мальчик. Это он может в вас влюбиться, мечтать и трепетать и в итоге вас соблазнить, добиться.

Вам в этой роли делать нечего, это нижняя роль, вам она не по чину.

Добрый день.

Большое спасибо вам за труд и разборы наших, казалось бы, часто очевидных (но не для спрашивающих), ситуаций. По себе знаю – со стороны чужое легче кажется, а своё, даже мелочи, можешь носить в себе годами.

У меня не проблема мирового масштаба, но довольно неприятная хроническая, пусть и мелкая моральная болячка внутри.

В прошлом у меня были отношения, уйти из которых я головой не могу. Постоянно виню себя за то, что: 1) не я их завершила, 2) проявила больше инициативы, чем следовало (и во время отношений, и после: пытаясь «хорошо общаться» и «дружить» (я знаю, это ошибка, но что-то внутри не отпускало, и мне казалось, что так легче становится). Он пассивно соглашался, а иногда и возвращался с общением и встречами сам (типа «я всё помню, я сам планировал не общаться, но давай это забудем, меня к тебе постоянно тянет» и в таком духе). Ни пропаданиям, ни возвращениям ничего не предшествует – уточняю. Не ссорились никогда, это просто он так «решения принимает». Казалось бы, головой я всё понимаю, и своя личная жизнь имеется, к слову. Попыток общаться тоже больше не делаю, ибо невкусно потом кушать такое, и самооценка падает, и много чего ещё, вплоть до психосоматики. Увы, периодически я его вижу, мы работаем в одной узкой сфере (слава богу, не в одной компании), но даже просто пройти мимо него в одном БЦ становится для меня испытанием, стала стараться пореже выходить в кафе внизу или за кофе, а если выхожу, то оглядываюсь и нервничаю, что ни в какие ворота, мне 35, а не 15 лет.

Как 1) перестать себя винить, что так унизилась (я любила и надеялась на ещё что-то хорошее с ним, поэтому общалась и после разрыва), 2) перестать думать об этом человеке, раз головой я понимаю, что не очень-то ему нужна? Да и человек не очень хороший, в скобках, если посмотреть на его поступки.

Страх встреч скорее всего и возникает от того, что я знаю, как меня колотит потом, и снова все эти неприятные воспоминания, ударяющие по самооценке.

Вы не потому дергаетесь, что так уж сильно его любили. И не потому, что так уж сильно перед ним унизились.