Пятничные ответы. Многое становится понятным

Вы дергаетесь единственно потому, что эта история ничем не закрыта. Не закрыта другой историей.

Та личная жизнь, которая у вас, по вашим словам, имеется – не того размера, чтобы завалить этот тоннель.

В идеале вам сейчас нужна очень успешная история, рядом с которой все предыдущие мужики, включая этого деятеля, показались бы «мааленькими, ну чисто как мыши» (с).

Да где ж ее взять, эх.

В качестве паллиатива могу предложить вот что.

Вас мучает, что вы лезли к нему дружить. Типа как дура.

Попробуйте лезть дружить примерно ко всем мужикам в вашем офисе.

Поскольку вам от них ничего не надо, это получится искренне и симпатично. Дружелюбие нравится всем, будете каждый день ходить на обед с другой компанией, куча народу будет с вами здороваться как со своей и т. д.

На этом фоне ваши прежние экзерсисы перестанут казаться такими вопиющими. Умный спрячет лист в лесу, старый трюк.

Милая Малка, можно ли полюбить бедного мужчину? Доброго, порядочного, интеллигентного и галантного. Но с зарплатой 20 тысяч, квартирой-«бабушатником» и патриархальными взглядами при этом. К 50 годам ни одной загранпоездки или приличной машины. Объясняю товарищу, в ответ смертная обида. Я правда меркантильная?

Полюбить-то можно. Только что с ним потом делать?

Ну одели-обули, чтоб смотреть не стыдно было. Ну допустим, даже взяли с собой в путешествие (хотя тут уже становится немножко больно).

Одежда сносится, путешествие забудется. Он останется таким, каким вы его взяли, останется навсегда.

Вы всегда будете дышать воздухом с разным составом.

Вам не сделать из него себе пару, даже если у вас найдутся деньги поселить его где надо, посадить за руль и устроить на приличную работу.

Это все равно будет игра в куклы, вы можете сделать этой кукле любую прическу, но вам ее не оживить.

Здравствуйте, Малка. Очень хочется услышать ваше видение. Муж попросил развод. Хотя «попросил» – это такая форма просто, на самом деле, как выяснилось, он решил давно, мне объявил этой вот просьбой два месяца назад. Я «отпустила», отпускаю в данный конкретный момент. Он моложе на 15 лет, ему детей бы… наши неоднократные попытки родить не увенчались детьми. Да и я помню свои обещания самой себе – отпустить его, приняла как подарок эти годы совместной жизни, любви, поддержки – всего).

Пока трудно – живем в одном домике, почти по-соседски (с регулярным сексом, правда). Хочется сохранить хорошие отношения. Но анализирую нашу жизнь и понимаю, что звоночки таки были. Несколько первых недель (пока я пребывала в шоке и горевании) он был уверен, что он король положения, и, если что, может все «вернуть взад». Но когда я ему сказала, что «взад» уже не будет, удивился, я бы сказала даже – изумился и несколько раз пытался расспросить – что же меня может не устраивать в нем – таком идеально-поддерживающем. Всю правду я говорить не стала, но главное сказала – вся жизнь семьи в последние несколько лет была настроена на его карьеру, такую стремительную и мощную, что сейчас он крутой начальник с крутыми связями, открывающими в городе любые двери. При этом мои (важные для меня, но точно не карьерные) достижения получали максимум снисходительную улыбку, типа – ну, побалуйся, раз тебе интересно. Ну и еще – его трудоголизм, который не оставляет времени на общение со мной (то спать – устал, то ехать – работа)…

Все вроде бы понятно, логично, впору уже благодарить бывшего мужа за его решение. Тем более – обеспечивает мне сейчас квартиру новую, ремонт, машину (за которые он еще пару лет будет рассчитываться). Но так страшно мне – одной, в ночь, с любимым делом, дохода от которого не предвидится еще долго, учеба в ВУЗе, – и все это ровно за два года до 60, т. е. «до пенсии» – паникую пока.

Ему сейчас, кстати, ровно столько, столько было мне, когда мы с ним встретились, я напомнила об этом ему в день его рождения… И как он сказал – в этом месте его торкнуло: «у тебя в 42 было все – дети, потом внуки пошли… а у меня в 42 – нет детей, и вся моя карьера и связи, достижения – для кого???» С этим и отпустила я его, пусть сам думает теперь. Собираю вещи неспешно, перебираю коробки, ящички и торбочки, и сердце плачет: вот эти ракушки выбросить, они были для большого дома (который мы строили), а теперь у меня будет скромная однушка… вот это – выбросить, теперь у меня не будет места для напольной вазы… вот то – в мусорку, отдать, подарить кому-то… Все еще чувствую обман – так стремительно мы развелись без моей доброй воли… что-то не дает мне покоя это. И обида – что 15 лет назад он был безработный, а я – директор, а сейчас вот – с точностью до наоборот. И все у меня плавает, и качели эмоциональные, и зацепиться пока не за что, не от чего оттолкнуться, барахтаюсь… Помогите.