Пятничный менеджер. О менеджерах в шутку и всерьез

«Я Вам уже все про себя рассказал неделю назад, а вы меня все не регистрируете…»

«Не могу смотреть визитные карточки, хочет пароль, пишу, не пускает».

«Вы меня отключили от форума (за дело, вероятно). Но почему репрессиям не подвергся мой оппонент? Он меня в форуме целенаправленно оскорблял и теперь продолжает обидно высказываться о моих умственных способностях. Это нечестно, в конце концов».

Бывает и такое…

О себе: Мои коллеги считают, что тружусь я как большая лошадка, а ем как маленькая, поэтому называют меня «пони». Ошибаются! Поесть я тоже люблю и знаю практически все злачные места Питера.

Компания: ООО «NNN», коммерческий директор.

Описание бизнеса компании: Колбаски с усатыми мужиками.

Должность: Ведущий специалист отдела рекламы по Северо-Западу со всеми вытекающими отсюда последствиями.

Должность: Руководитель отдела по спортивному направлению с целью формирования корпоративной культуры.

Должность: Менеджер по работе с клиентами.

Должностные обязанности: Расширение клиентурной базы.

Должностные обязанности: Net u menia na eto vremeni.

О себе: Нормальный человек, без выдающихся достоинств.

О себе: 35 лет, МГУ, физик, автослесарь, мониторщик СМИ, продавец информации, проектировщик, строитель и дизайнер, изготовитель мебели, рекламщик, администратор, мелкий пакостник, опять мониторщик, только с политическим уклоном, региональный координатор по PR и выборным проектам в толстой компании, вольный подрядчик на выборном проекте, советчик (средний пакостник) и т.д. Сейчас – на незаслуженном отдыхе.

Письма в редакцию

«Прошу вас рассмотреть мою кандидатуру на должность Личного помощника Председателя Комитета Федерального Собрания РФ».

«Прошу себя удалить с вашего сайта!»

«Хочу потерять возможность не только писать в форумах, но и читать их».

«Тот материал, который я хотел отправить вам летом, так уж получилось, вышел довольно большим, поэтому я просто опубликовал его в виде книги».

«Как можно повысить свой статус? Достаточно ли только желания?»

«Я прошу вас изменить мой ограниченный статус и предоставить получение полного доступа для становления полноправным членом сообщества, чтобы иметь возможность жить (а не существовать!) активной, интересной и полезной жизнью на E-xecutive!»

«Уважаемая(-ый) E-xecutive!!! Простите, что я вас называю таким страшным именем».

«Мы, Петрова Тамара Николаевна и Иванова Марина Сергеевна, хотим узнать о судьбе наших вложенных ваучеров. Подробнее, пожалуйста, где можно получить дивиденды за двенадцать лет».

«Уважаемые коллеги! Огромная просьба переподключить наш принтер с компа Кобыльчак Натальи на чей-нибудь другой в связи с ее переводом в «Еврофасад». (Все реалии из этого письма остались для нас загадкой. – Ред. )

«Это письмо-раскаяние пишет вам человек, который сегодня днем, 29.09, отрешившись от того, что ему говорила совесть, зарегистрировался на E-xecutive под ложным именем, фамилией и т.д. Но, как того и следовало ожидать, к вечеру диалог с совестью уже не был односторонним, что послужило поводом данного обращения».

«Уважаемая Администрация сайта, я бы к вам не обратился, если бы у меня не заиграла кровь. Очень хочется узнать, откуда идут мои корни. К вам же я обратился, потому что, введя в поисковике свою фамилию, одной из первых получил ссылку на ваш сайт, он же дал мне ссылки на нескольких моих однофамильцев, состоящих в вашем сообществе, но пока я не могу к ним обратиться, так как не вижу их e-mail, поэтому обращаюсь к вам. Отец мне ничего не рассказывает, его матушка, моя бабушка, обо всем говорит как-то расплывчато и неточно, ссылаясь на возраст (98 лет). А хочу я узнать, откуда моя фамилия происходит, что она значит, что значит имя моего отца (Ирик), имя моего деда (Нуррула или Нурулла, точно не знаю) и имя моего прадеда (Хамза или Хамзин). Хоть убей, не знаю, что это означает».

При заказе значкаE-xecutive: «Попрошу подкорректировать квитанцию, так как пытался заказать два значка. Есть у меня свойство при смене костюма забывать перенести значок (корпоративные правила предполагают ношение оного). И еще, ваши рекомендации по месту крепления?»

«При первичной регистрации мной был получен пароль для входа, который в русской транскрипции читается следующим образом: лох80932 . Если проводить аналогию между вашим сообществом и студенческими братствами, очевидно, этот пароль нужно воспринимать как тест на чувство юмора или на внимательность для новичков. :) И с первым, и со вторым у меня все нормально. Можно как-то его изменить?»

Ужасы

Осебе: Очень люблю читать. Любимые авторы: Фаулз, Зюcкинд, Веллер, Гришковец («Как я съел собаку»). Завела недавно собаку. Присматриваюсь к ней. Это первая моя собака. Нелегко.