Пикантные анекдоты

Для того чтобы узнать это, вам необходимо усесться на задницу вашей жены или подруги, лежащей на животе, и нежно скакать в этом седле. Как только вы оба войдете в ритм, начните громко выкрикивать имя другой женщины. Ваша задача состоит в том, чтобы удержаться в «седле» 8 секунд.

244

В дом к одной супружеской паре вломился беглый каторжник, связал хозяев и начал рыться в шкафах в поисках ценных вещей. Муж говорит жене:

– Дорогая, если мы хотим остаться в живых, не надо ему перечить.

– Даже если он захочет секса?

– Даже в сексе. Придется уступить ему во всем, если мы хотим жить.

– Я рада, дорогой, что ты так смотришь на это, потому что когда он связывал меня, сказал, что если бы ты не был таким милым и симпатичным, он бы нас наверняка прикончил.

245

Деревенская свадьба. Все пьют, гуляют, веселятся. Вечером гости разошлись, молодые ложатся спать на кровати за занавеской. А рядом на полатях на печке спит дед.

Ванька неистово начинает приставать к молодой жене. По прошествии часа Манька во все горло вопит:

– Да не можу больше, Ванька! Помру щас!

Дед говорит с полатей:

– Не верь ей, Ванька, от ентова дела ешо нихто не помирал.

Проходит еще часа два. Ванька все не унимается. Манька снова вопит истошным голосом:

– Ой, Ванька, не можу больше! Щас обделаюсь!

Дед с полатей говорит:

– Вань, а ентому поверь. Енто быват.

246

Вопрос:

– Что вы говорите мужику, с которым только что закончили трахаться?

Ответ:

– Да что угодно. Он все равно уже храпит.

247

Мужчины по своей природе существа замкнутые, постольку поскольку мужское начало у них там же, где и мужской конец.

248

Объявление:

«С удовольствием подорвусь на секс-бомбе, желающей разделить со мной конец».

249

Пожилой мужчина приходит в кино с красивой сексуальной женой. Занимают свои места. Начинается сеанс. Через пять минут молодой парень, сидящий рядом с девушкой, кладет ей руку на колено, затем на грудь. Потом лезет под юбку.

Дама, сидящая сзади, не выдерживает такого зрелища, наклоняется к впередисидящему пожилому мужу и говорит ему:

– Вы меня, конечно, извините, но я не могу молча на это смотреть. Хочу обратить ваше внимание на то, что вашу жену…

– Да знаю я. Когда мы идем вместе в кино, каждый раз одно и то же. Но что же делать? Если оставить ее одну дома, то будет еще хуже – ее тогда вообще е*ут.

250

Утром приходит один мужик на работу абсолютно голым. Сослуживцы его окружили, спрашивают, почему он в таком виде, что случилось. А он рассказывает:

– Сегодня ночью пошел я в ночной клуб. Ну там танцы, все дела. Вдруг свет погас, и голос говорит: «А теперь все девушки раздеваются». Потом свет включился, и в натуре – все телки голые. Ну, танцуем дальше. Опять свет вырубили, и голос говорит: «А теперь все мужчины раздеваются». Свет включили, и все мужики тоже голые. Ну, опять танцуем. Через полчаса свет опять вырубили, и тот же голос говорит: «А теперь мужчины приступают к работе». Ну я и пришел.

251

Разговор двоих:

– Дорогая, доктор сказал мне, что я больше не смогу иметь детей.

– Ну и слава Богу, педофил проклятый!

252

Разговаривают две женщины. Одна говорит другой:

– Ты знаешь, была я в Китае. Китайцы такие неутомимые в сексе.

Подруге захотелось тоже попробовать китайской любви. Поехала она в Китай. Познакомилась с китайцем. Он привел ее к себе в квартиру, легли в постель, начали секс. Как только китаец кончил, он соскочил на пол, издал звериный вопль и прыгнул под кровать. Тут же из-под кровати с другой стороны выскочил – и опять верхом на нее. Кончил – и снова на пол и под кровать. И так два раза, три, четыре, пять, шесть… На восьмой раз и женщина завелась, прыгнула на пол, завопила и – прыг под кровать… А там… девять китайцев.

253

Муж вернулся из командировки. В первый же вечер пристает к жене. А жена говорит:

– Дорогой, давай сегодня не будем. Я устала.

Муж пристает на следующий вечер. Жена опять:

– Давай сегодня не будем. У меня голова болит.

На третий вечер опять та же история. Муж уже теряет терпение:

– Ну, в конце-то концов…

Жена:

– Слушай, ты уже в третий раз подряд хочешь этим заниматься. Так часто – да ты просто какой-то сексуальный маньяк!

254

Возлюби ближнего своего, иначе он возлюбит тебя и возрадуется.

255

В парке на лавочке сидит парочка и целуется. Наконец, страсти накалились до такой степени, что она не выдерживает и говорит:

– Я тебя хочу!

Он:

– Я тебя тоже!

– Пойдем ко мне домой.

– Пойдем.

Пришли домой. Начинается самое интересное. Парень никак не может его вставить. Она:

– А ты его тем концом-то вставляешь?!

256

Зима, мороз, базар. У продуктового лотка стоит мужик. Дико замерз, заикается от холода и притоптывает. Рядом останавливается бабушка и рассматривает стоящие на лотке банки с кукурузой, зеленым горошком, макароны и прочую снедь. Потом ехидно так спрашивает у мужика:

– А што, милай, хрен-то у тебя давно стоит?

– Да нет, бабуля, не очень. А что?

– Што, што. Посиневший он у тебя какой-то. Замерз, видать.

– Бабка! Шла бы ты! А то у меня еще и яички мороженые имеются.

257

Одна кинозвезда рассказывает другой, как она обедала с одним известным режиссером.