Пикантные анекдоты

– Он мне показал сценарий своего нового фильма, который собирается снимать. Так вот, там роль главной героини как будто специально для меня написана. Ну, потом мы пошли к нему домой – обсудить замысел фильма поподробнее. И вот в разгаре обсуждения он вдруг говорит мне, что видит меня в роли служанки. Ты представляешь, меня – в роли служанки. Да там и слов-то почти нет. Подлец! Я рассмеялась ему прямо в яйца!

258

На свадьбе произошла драка. Приехала милиция. Начали допрос участников. Спрашивают одного:

– Расскажите, с чего началась драка?

– Вы понимаете, я частый гость на всех свадьбах в этом районе. И мне разрешается танцевать первый танец с невестой. Ну вот, значит, танцуем мы, танцуем. Потом танцуем второй танец, потом третий… Вдруг жених выскакивает из-за стола, подбегает к нам и ка-а-ак даст невесте ногой промеж ног!

– Вероятно, он нанес ей сильный вред?

– Вред?! Да он сломал мне три пальца.

259

Скачут три богатыря по чисту полю. Тут, откуда ни возьмись, перед ними голая девка. Говорит тут Илья Муромец:

– Вы, ребята, давайте дальше, а я вас потом догоню.

Те поскакали дальше. Через некоторое время перед ними снова голая девка. Еще лучше предыдущей. Говорит Добрыня Никитич:

– Ты, Алеша, давай дальше, а я тебя потом догоню.

Поскакал Алеша дальше один. Скачет он по полю. И снова перед ним – голая девка. Да еще лучше, чем две предыдущие. Задумался Алеша Попович: «Если эта красавица, то что же там впереди?» Поскакал он дальше и точно – впереди девка еще краше всех предыдущих. Алеша думает: «Значит, там впереди еще лучше». Пришпорил он коня, а конь и говорит ему:

– Ты, Алеша, дальше пешком иди, я тебя потом догоню.

260

На корабле – громкий стук в дверь капитанской каюты. Капитан открывает, а на пороге стоит растрепанная, помятая буфетчица и орет не своим голосом:

– Е* твою мать! Ах ты *****************!!! Боцман, козел, мне сказал, что шторм начинается!

Капитан:

– Ну и что?!

– А я, как дура, разрешила себя к мачте привязать!

261

Одна девушка рассказывает подругам:

– Ой, девчонки! Страшно стало! Иду я как-то по темному переулку. А навстречу мне три мужика. Я от них, они – за мной. Я – на улицу, они – на улицу, я – во двор, они – во двор. И тут появляется наряд милиции. А так все хорошо начиналось.

262

В одну южную гостиницу должны были прибыть необычные молодожены: жениху 95 лет, а невесте – 25. Когда они прибыли, то служащие гостиницы испугались, что дед не переживет первой брачной ночи.

Но тем не менее после этой ночи рано утром из номера выходит молодая жена и, шатаясь, спускается по лестнице. Когда она спустилась вниз, портье спросил:

– Что-то случилось?

– Он говорил, что копит уже 75 лет. Я думала, он о деньгах.

263

Хозяин фирмы вызывает к себе двух агентов по продажам и говорит:

– Парни, я вами недоволен. Объем продаж в нашей фирме мизерный. Теперь дела в нашей фирме будут поставлены иначе. Я устраиваю конкурс. Тот из вас, кто победит по итогам месяца, получит приз – великолепный минет.

– А кто проиграет?

– Тот будет его делать.

264

Машенька подходит к Вовочке и говорит, поглаживая свой живот:

– Вовочка, поздравляю тебя, скоро ты станешь папой.

– Замечательно! И кто же будет мамой?

265

– Девушка, вы замужем?

– Вы хотите, чтобы я была замужем да еще девушкой?

266

На южном пляже в жаркий полдень на песке лежит изумительной красоты девушка. Она совершенно голая, и, понятно, мужики не могут спокойно пройти мимо нее. Идет мимо нее дед, остановился, смотрит. Девушка отрывает голову от лежака и грубо говорит:

– Чего таращишься, старый хрен? Я холодна, как рыба!

В ответ дед говорит ей:

– Да-а, и хороша же в июльскую жару холодная рыба да под старым хреном!