Пёс туманных грёз

– Но опять же… Кто тебя загнал в это дно? Ты сам. Тебе было это нужно, потому что ты хотел что-то узнать и понять, но не знал другого средства это сделать. Нас не учат этого, поэтому мы познаем это только так, страдая.

– Это не поменять. Все так, как должно быть. Во всем должен быть изъян. Для придания жизни. идеально и совершенное разные понятия. Мир совершенен, но не может быть идеальным. Иначе не будет живым.

– Подпишусь под этими словами. Ты так хорошо говоришь.

– Не понимаю, о чем ты.

– Мне нравится то, что ты говоришь. Хорошо от этого набора слов.

– Это был сарказм.

***

Использую свое право на монолог. Спасибо тебе.

Ты даже не представляешь, сколько всего ты мне подарил, и как все это важно для меня. Я не знаю твоих мыслей, но ценю их свободу. Я хочу, чтобы ты знал, что часть моего тепла с тобой и всегда будет с тобой. Я не могу не улыбаться, когда подумаю о тебе. Потому что твоя величина в этом мире – это что-то волшебное. Видит Бог, будет наша с тобой встреча тогда, когда будет нужно. И поэтому я не могу с тобой прощаться

Глава 3

***

«Мне стоило ответить тебе раньше».

О дорогой, не извиняйся за себя, пожалуйста. Ты дорожишь своими страстями, но не можешь себе позволить, чтобы они погубили тебя. Я так тебя понимаю. Я тоже очень чувствительна. Я тоже не хочу, чтобы мы погубили друг друга. Я дорожу тобой, я полна чувств к тебе самых разных.

И больше всего мне интересно, что на самом деле стоит за твоими словами. Сколько раз мысленно ты прижимал меня к себе, сколько раз плевал в мою сторону и кричал себе «да пропади оно все пропадом», сколько раз называл меня невозможной женщиной и проклинал, сколько раз мысленно заговаривал со мной, сколько ты вообще думал обо мне из всех этих секунд, которые прошли перед тем, как ты мне ответил.

Я не узнаю, испытывал ли ты чувство стыда за то, как ты низко себя чувствуешь, была ли в тебе решимость жить, как все нормальные люди, и выкинуть из головы эту всю чертовщину. Не узнаю, сколько тепла ты мне подарил, посылая его мне, сколько раз ты улыбнулся при этом, сколько ночей ты не мог заснуть. Я не узнаю, и слава богу, наверное.

Я в себе смирилась с этим ураганом. Для меня это не свойственно, но я понимаю, что принимаю тебя таким, какой ты мне показываешься. Я хочу принимать тебя таким. Я не знаю, что это за чувство такое, может, оно от лукавого, но оно просто грандиозно. Когда не надо злиться или обижаться, пытаться растолковать что-то себе, а можно просто нырять в него и чувствовать, как оно хорошо. Я могу просто думать о тебе, и мне хорошо, я знаю, что ты жив и здоров, что ты занимаешься какими-то делами, что ты видишь красоту, и мне хорошо за тебя. Я даже могу представить, что ты занимаешься сексом не со мной, и ты с удовольствием кончаешь, и мне приятно думать об этом, потому что в этом мгновении тебе хорошо. Это странно, я думаю о тебе так же, как о себе. Мы при этом разные люди и отдалены друг от друга. И я иногда чувствую свое сумасшествие. Но я знаю, что ты со мной в нем.

***

– У меня сложно. Как будто должен закончиться один цикл и начаться следующий. Но ничего конкретного я не могу придумать, чтобы это ускорить. И я не знаю, что будет дальше. И больше всего боюсь, что это просто самообман, и что время идет, и все остается по-прежнему.

– Может нужно на что-то решиться?

– Да, нужно.

– И если это верное решение, обстоятельства подстроятся правильно. Будет, возможно, помощь, о которой ты и подумать не могла.

– Плохо быть человеком, который верит в знаки. По факту получается, что помощь – это конкретных люди. И странно ждать, что им есть какое-то дело до чужих проблем, и что они готовы помочь.

– А может, ты еще не знаешь этих людей.

– Не могу слишком рассчитывать на других. Достаточно глупо верить в них. Хотя я все равно верю.

– Я не об этом. Имею в виду, никогда не знаешь, что может помочь, когда ты решаешься на что-то правильное с точки зрения желания твоей души.

– Да, я это же имею в виду. Знаешь, у меня уже полгода такое ощущение, как будто меня кто-то ведет. Куда – это ему одному известно. Но ощущение, что это абсолютно нужно не только мне, но вообще Вселенной. Возможно, обстоятельства – это показатель. Все складывается так, как правильно и должно быть. Я тоже ощущаю этот закон.

– Самое сложное – это поверить и решиться.

– И я вот иногда поговорю с Т., или что-то в голове у меня прокрутится, и так все ясно становится. А потом день проходит, и еще, и изо дня в день я ничего не делаю. Или мне кажется, что не делаю. И мне стыдно за это. И я себя уговариваю, что все изменится скоро. А пока делаю вид, что все хорошо. Но от этого еще хуже.

– Это хуже. Само не изменится.

– Я знаю, что само не изменится. Я, конечно, делаю что-то, но по крупице, и это так тянется. А еще вижу, что никто из тех, кто рядом, вообще не готов вдаваться в мое состояние.