Пираньи Неаполя

– Да, я чё говорю, откуда тут верблюд?

– Эй, вы не на экскурсии, – рассердился Николас, – пошевеливайтесь.

Они повернули направо, оставив слева большой вольер, и двинулись прямо, молча и сосредоточено.

– Там белый медведь?! Тогда мы близко… – Наконец-то они нашли нужную зону. – Черт, ну и вонь! Это пингвины так воняют? Они ж всегда в воде. Должны быть чистыми…

– Ерунда, – сказал Николас. – Они воняют, потому что у них много жира.

– А ты откуда знаешь? Ветеринар что ли? – пошутил Бриато.

– Нет, просто смотрел на Ютубе фильм про пингвинов. Хотел понять, могут ли они напасть на нас и все такое. Где же этот люк?

Никакого люка не было. Они стояли перед стеклом, отделявшим зону, где животные гуляют днем, от вольера. За стеклом была диорама Огненной Земли, родины пингвинов. Друзья предположили, что люк находится за диорамой, точно под пингвинами, где те сидели в вольере среди дерьма и остатков еды. Просунув фонарик в щель, увидели два люка – два колодца.

– Какого черта, Архангел ничего мне не сказал. Чтоб я сдох! Он сказал, в колодце, где пингвины, а не под пингвинами.

– И как, интересно, мы туда попадем?

– А где же цыгане? – спросил вдруг Бриато.

– Почем я знаю? Здесь никого нет.

Они стали пинать входную железную дверь; пингвины, испугавшись шума, замахали крыльями и принялись ходить, как пьяницы, выпившие разом с десяток коктейлей.

– Мараджа, стреляй в замок, быстрее будет.

– С ума сошел?! У меня три патрона всего. Пинаем! – И, чтобы подать пример, он ударил дверь мощным пинком. Удар за ударом, на десятом рухнула не только металлическая дверь, но и кусок стены, ограждавшей территорию пингвинов. Среди пингвинов поднялась паника, они кричали так, что было понятно, это серьезные птицы: хоть и не летают, но клювы им смастерили на славу.

Никто не хотел заходить внутрь первым, все стояли, направив фонарик на пингвинов.

– Они агрессивные? – спросил Зубик. – То есть а вдруг они кусаются?

– Не волнуйся, Зуб, они знают, у тебя откусить все равно нечего.

– Смейся, смейся, Мараджа, это же дикие животные!

Николас решил войти в вольер, испуганные пингвины неуклюже разбегались, махая атрофированными крыльями. Некоторые заглядывали в пролом стены, предвкушая возможную свободу.

– Пусть убираются и не мешают нам. – Чёговорю и Зубик гнали пингвинов к выходу, как цыплят из курятника, и вдруг заметили, что к вольеру идут два цыгана с пиццей и пивом в руках.

– Какого черта?! Что вы здесь делаете? – закричали они, еще больше пугая животных. Совсем рядом какой-то тюлень спросонья начал издавать смешные звуки, хонк-хонк.

Николас сделал, как велел Архангел. Он резко вскинул пистолет и дал первый выстрел в воздух.

В ответ цыгане стали начали стрелять на поражение:

– Ребята, они стреляют в нас!

Все разбежались в поисках укрытия, а Николас разрядил в сторону цыган последние два патрона: на втором выстреле они убежали, неслышно, как кошки.

– Убежали? – Все на минуту замолчали. Николас наставил пушку в темноту, будто пистолет без патронов мог перезарядиться одним щелчком мышки, как в видеоиграх.

Когда стало ясно, что цыгане не вернутся, все с облегчением вздохнули. Дохлая Рыба поднял брошенную цыганами пиццу и кинул ее пингвинам:

– Интересно, съедят?

– Какого черта, Мараджа! Ты же сказал, что выстрелишь в воздух – и они убегут?!

Тем временем остальные смогли открыть люк. Бриато сам вызвался спуститься. Телефоны разрывались: стоявшие на шухере Тукан и Чупа-Чупс настойчиво спрашивали, что происходит и нужна ли помощь. Зубик ответил: “Интересно, в нас стреляют, а мы должны отвечать вам на Вотсап?!” Николас похлопал рукой его по плечу:

– Не трать время, иди-ка сюда!

– Вот это да! Чтоб мне сдохнуть, парни! – раздался голос Бриато. Там был такой арсенал, о котором они и не мечтали.

Вообще-то они лишь догадывались, что там, – из мусорных мешков торчали силуэты стволов. Бриато и Николас судорожно распихивали все по сумкам, которые захватили с собой:

– Скорее! Возьми эту чертову сумку!

– Боже, какая тяжесть! – Дохлая Рыба поддерживал снизу груз, передавая его Чёговорю.

Они выбрались из вольера, оставив пингвинов бродить по зоопарку, и снова прошли перед клеткой со львом, неся тяжелые сумки с оружием.

– Эй! – окликнул их Чупа-Чупс, он прибежал, оставив на страже одного Тукана. – У меня идея: давайте убьем льва! Сделаем чучело и поставим в нашем логове.

– Да ну? – ответил Зуб. – И кто же сделает чучело?

– Не знаю. Поищем в интернете.

– Ну, ну… Мараджа, дай мне в него пальнуть!

– В кого пальнуть? Иди в жопу.

Чупа-Чупс открыл сумку, взял первое, что нащупал, вроде бы пистолет, и направился к клетке со львами. Он обошел клетку, сунул нос в щель, чтобы понять, сколько там зверей: старого льва они уже видели, и, кажется, в глубине клетки лежала львица. Прицелился, направив пистолет на льва, нажал на курок, но курок не сдвинулся с места. Где-то должен быть предохранитель: Чупа-Чупс пощелкал всем, чем было можно, нажал на курок еще раз, но ничего не изменилось.

– Там патронов нет, идиот! – сказал Мараджа.

Зуб потянул Чупа-Чупса за руку:

– Давай, шевелись, в следующий раз устроишь зоосафари.