ПИСАтель

Кроме этого, в статьях вроде бы на серьёзные темы читалось тоже странное. Ну как при описании событий Великой Отечественной войны можно было ввернуть, что «немцы привезли на восточный фронт инновационный танк»?! Немцы вроде люди исключительно практичные. Ну не могли они завести своё Сколково с инновациями! А «синергия Сталина, коммунистической партии и советского народа смогла противостоять фашистским захватчикам»?! Что, блять, слово «единство» автор не знает? Сплошное наполнение контентом. И создавался этот контент, похоже, школьниками. С озера Селигер. И активность зашкаливает, и сленг соответствующий.

Так, что у нас в новостях культуры? Волочкова заебошила очередную 180-градусную раскоряку на перилах Большого театра. Подписчики в восторге, администрация в ахуе. Да уж… Бабкина и Ротару сфотографировались в купальниках на пляже. Фанаты спорят, кто сексуальней? Не, ну Бабкина-то понятно – молодушка. И ансамбль у неё «Весёлый мясотряс». Ей самое то на пляжах блистать. Но Ротару? С каждым годом всё лучше и лучше! Сжечь ведьму!

Вот раньше новости были – кто кого отдоил, сколько накосил и забил. Ну, в смысле в забое добыл. Молоко, хлеб и уголь. И все знали, что всё хорошо. И будет хорошо. И балет наш самый лучший. «Всё в этом мире не так», – подсказал мне «Джек Дэниелс».

Я ещё полистал странички в интернете, пытаясь найти хоть слово правды или здравого смысла. «Телевизор я давно не смотрю. Так теперь ещё и интернет перестать посещать? Должна же быть правда, брат».

Новостные сайты кишели страшными заголовками, под которыми скрывались предположения английских учёных. В культуре – кто сфоткался в трусах или без и куда выложил. В бизнесе – новости о биткойнах и достижения Илона Макса. В спорте обсуждались гонорары футболистов и некоторых хоккеистов.

– Где правда, Джек? – уже вслух спросил я.

Он незамедлительно предложил выпить. Выпив и отчаявшись найти правду в интернете, я свернул на скользкую дорожку. Пошёл посмотреть, что нового на порносайтах. И тут…

– Джек, ты всесилен!

Передо мной была правда. Структурированная и каталогофицированная. Всё было по полочкам – если написано «Большие сиськи» – то там были большие сиськи. Если «Групповуха» – там была групповуха. Если «Анал» – то только туда. Я даже проверил – зашёл в «Порно с неграми». Ни одного белого там не было!

Я нашёл правду в интернете. И меня начало потихоньку отпускать… И Джек был со мной!

…Сначала, как всегда, появился звук. Какой-то монотонный и жужжащий. Но не комар. Глаза было страшно открывать. Я даже не мог представить, куда меня вчера мог завести мой бессловесный собеседник. Я прислушался, пытаясь понять, что жужжит. Звук размножился. «Блять! Это же вибраторы!» Сознание мгновенно проснулось и внутренне ощупало тело. В анусе ничего не было и на члене ничего не болталось. Немного успокоившись, я приоткрыл один глаз.

Я был дома. Посреди оргии резиновых членов и вагин. Все изделия самоудовлетворения были задействованы в этом пире силиконовой плоти. Вибраторы вибрировали, автоминьетчики самозабвенно сосали. Замысловатую кучу представляло из себя соединение зелёных сисек, мастурбатора «член-анус», нескольких фаллоимитаторов. Они все были сцеплены в единое целое и, жужжа, пытались друг друга отыметь. Кто-то ещё очень активно, а кто-то из последних сил подсевших батареек…

– Старая школа – ебутся до последнего! – констатировал я увиденное. – Ну, Джек, ты и выдумщик… Ты где?

Из-под стола на меня лукаво смотрела квадратная бутылка.

Хлебнув прямо из горла, я принялся отключать жужжалки. Разбирать хитросплетения ебущихся резиновых половых органов у меня не было ни сил, ни желания. А вот звук доставал. Крутя выключатели, я с тоской осознал, что из-за какого-то нерадивого менеджера, который мне послал вибратор в конверте, я опять там, где начинал. В финансовой жопе. Ещё не в ней самой, но на пути. Ручеёк денег я сам себе вчера отключил. С надеждой на то, что я такой незаменимый, включил компьютер и проверил почту. Тишина…

Внутри была досада, злоба и уныние. Я ещё отхлебнул «Джека» и собрался идти в душ отмокать. Но тут почтовая программа пискнула, извещая, что мне письмо.

Открыв его, я увидел только английские буквы. Которые я и так-то не очень воспринимаю. А тут ещё с утра и с похмелья.

– Давно у меня не умирал дядюшка-миллиардер в Нигерии… Ой как ты вовремя, – обратился я то ли к письму, то ли к «адвокату» умершего дядюшки, – выскажусь щас по полной.

Для уточнения имени «адвоката», дядюшки и размера причитающегося мне наследства я закинул текст письма в переводчик. Но каково же было мое удивление, когда до меня дошёл смысл этого самого криво переведённого супостатского письма…