ПИСАтель

Я начал вспоминать, где, кто и как меня наебал. Список не кончался. Там было всё – начиная от обещания жить при коммунизме и приватизации части страны до обещаний больших заработков при устройстве на очередную работу. А интернет? Это же сплошной обман. И дело даже не в том, кто кем представляется в форумах. Читаешь заголовок любой статьи, а потом охуеваешь, за какого идиота тебя держат… «Раскрыта тайна пропажи кораблей в Бермудском треугольнике!» – а в статье: «Английские учёные предположили, что виной всему огромные волны». Прям вот с первых строк имеют. Или «Третья мировая война на пороге». А в статье – как пентагоновские деятели на компьютере что-то там промоделировали. Про телевизор нечего и говорить. Чего стоят одни опросы. Про то, что я живу с каждым годом всё лучше и лучше. Рефреном в моей голове звучало: «Я знаю точно, что меня наебут! Только пока не знаю как».

Дойдя до точки кипения, я решил всё изложить на бумаге и отослать эту правду-матку заказчикам. На тот момент я не осознавал, что этим своим манифестом правды я полностью перекрою денежный ручеёк. Маленький, но всё-таки подпитывающий меня.

«Про бумагу я это образно задвинул, конечно. Кто на ней сейчас пишет? Только печатают, и то на принтерах». Я открыл Word и поставил рядом бутылку «Джека Дэниелса» с остатками виски.

«Уважаемый…»

Дальше я впал в ступор. Внутри меня интеллигентный человек боролся с «А не пошли бы вы все нахуй!». Одни торговцы решили, что спички мне надо покупать упаковками, а другие – что я с ними не честен. «У нас что? Торговцы правят миром?! И решают…» Я ещё отхлебнул…

Утро меня встретило прохладой и сушняком. Голова не болела. Ноутбук был закрыт. Значит, я вчера что-то написал и отправил. Или забил. На торгашей. Настроение было хорошее, и портить его чтением почты я не собирался. Всё-таки молодец этот Джек Дэниел, что такой напиток придумал. Или в честь себя назвал. Я попытался вспомнить сон. Было что-то красивое и ускользающее. Много солнца. Легкий, ласкающий ветерок. Мой старый дом, где я жил маленьким и мне было очень хорошо. Сон хороших эмоций. Яркий и цветной.

В голове застряла песня группы «Ленинград» «Ноу Ноу Фьюче», и я постоянно напевал:

– Почистил зубы и поссал, и пивом похмелился. Ведь если я сейчас умру – то нахуй я родился!

Полдня я посвятил домашним делам, но внутри меня грыз червячок интереса – послал ли я этих торговцев писькиным эрзацем или благоразумно промолчал? И, не выдержав, сел за ноутбук.

Открыв почту, я увидел, что все мои работодатели, как один, мне ответили. «Точно послал…» – мелькнуло в голове. И я открыл первое попавшееся под мышку письмо.

«Здравствуйте. Мы, конечно, очень сопереживаем вам. Но эта редкая аномалия открывает безграничные возможности для нашего сотрудничества. В связи с этим предлагаем стать тестером продукции, которую мы продаём.

С уважением администрация магазина Sextoy».

Я прихуел. «Чего же такое я им написал?» Промотав письмо вниз, я нашёл свой текст, который заставил продаванов расширить сотрудничество со мной:

«Добрый день. Вы в последнее время постоянно задаёте один и тот же вопрос – не обманываю ли я вас, присылая отзывы на товары как для мужчин, так и для женщин. Мне очень сложно об этом писать. У меня врождённая редкая аномалия – и мужской, и женский половой орган. Я гермафродит. Из-за того, что по жизни я встречал только издевательства и оскорбления по этому поводу, я потерял надежду встретить человека, с которым мог бы заниматься сексом. И для получения свойственного всем удовлетворения мне приходится прибегать к различным секс-игрушкам. Как мужским, так и женским. И писать о них отзывы.

P.S. Я ощущаю себя больше мужчиной. И по документам я мужчина.

P.P.S. Прошу информацию о моей аномалии никому не передавать».

Такого я от себя не ожидал… «Вот что крест животворящий… Тьфу, «Джек Дэниелс» со мной творит! Воистину волшебный напиток…» Не зная, радоваться или нет, я просмотрел все письма. Везде был текст моего признания. Что я гермафродит. И все как один заказчики радовались, что я такой урод, и предлагали дальнейшее сотрудничество. Четверо предлагали стать тестером игрушек.

– Что за жизнь? Уродству радуются… Сами уроды моральные. Но если сами просят. Я не виноват, – и я дал согласие всем на дальнейшее сотрудничество и стать этим самым тестером. Чётко не представляя, что надо делать.

Неделя пролетела быстро, ничем особо не запомнившись. Я расхваливал на все лады анальные пробки. Которые «помогали расшить горизонты удовольствий в постели, подготавливая к анальному сексу». Меня же они готовили морально. К анальным подвигам на поприще отзывов.

Через неделю я обнаружил в почтовом ящике первую квитанцию с незнакомым обратным адресом. На почте меня ждала довольно таки увесистая посылка. Если предполагать, что там просто резиновый член, то он был больше, чем я видел в сексшопе. Что порадовало – было совсем не понятно, что внутри посылки. Вернее, что посылка из сексшопа.