ПИСАтель

«Вот оно, решение моих «анальных» проблем!» – вспыхнула надпись у меня в голове: «Как там у Пауло Коэльо в «Алхимике»? Следи за знаками, и они приведут тебя куда-то там…» Я стал торопливо пересчитывать имевшуюся у меня наличность.

Со скидкой у меня оставался ещё рубль. На развод. Не откладывая покупку в дальний ящик, я схватил бутылку и ринулся к кассе. Сжимая деньги в потном кулачке, стоя в очереди, я вспомнил, что не нашёл зубочисток. Да и денег на них уже не осталось. Но на зубы всё равно давило…

Расплатившись, я на всякий случай спросил кассиршу:

– А спичек у вас нет?

– Есть. 10 рублей упаковка.

– Значит, коробок рубль? – обрадовался я. – Дайте один!

– По одному не продаём, – без эмоций ответила продавщица.

– Почему? – внутри всё закипело.

– Потому что только упаковкой. Все вопросы к руководству. Они правила устанавливают. Следующий.

Внутри у меня что-то щёлкнуло. Я медленно отходил от кассы с быстро растущим негодованием. «Почему не могут продать один коробок? Раньше они по копейке в любом магазине… На сдачу давали, когда мелочи не было! Что за херня вообще творится? Торгаши правила устанавливают!» Я тут же отхлебнул из бутылки. Сел на лавочку. И снова отхлебнул. Возмущение только усиливалось. Застрявшие в зубах сушёные кальмары раздражали. Я хлебнул ещё, попытавшись успокоиться… «Надо хоть у кого-нибудь спичку взять в зубах поковыряться». Я двинулся к выходу, спрашивая у встречных мужчин спички. Предлагали только зажигалки.

Когда я встал на эскалатор, во мне как будто что-то взорвалось. Рифмы – это не моё поле, но возмущение произволом продавцов вырвалось из меня в виде кричалки футбольных фанатов. С начало тихо, а потом всё громче и громче я начал декламировать:

– Спички по копейке – Да!

– Хуй не батарейке – Нет!

– Сотовый телефон – Да!

– Каждый начальник гандон – Да!

– Чук и Гек – Да!

– Каждый строитель чебурек – Нет!

– Цветной диафильм – Да!

– По интернету порнофильм – Нет!

– Лещенко и Кобзон – Нет!

– Из приемника шансон – Нет!

– В телевизоре Петросян – Нет!

– Режиссёр Карен Оганесян – Да!

Люди на эскалаторе начали от меня отодвигаться. И я почему-то, вместо того чтобы направиться к выходу, перешёл на другую движущуюся ленту, которая понесла меня вверх. В этом торговом центре – «храме» продавцов всех мастей – мне хотелось испепелить их словом! Но слова почему-то получались не по теме:

– Водка и пиво – Да!

– Все по жизни криво – Нет!

– Смешарик Лосяш – Нет!

– Боец Бумбараш – Да!

– Столовая школьная – Да!

– Казино подпольное – Нет!

– Дедушка Мороз – Да!

– Прокурорский запрос – Нет!

– Группа «Верасы» – Да!

– От страха не ссы – Да!

Голос мой набирал силу:

– Разумные анунаки – Нет!

– Дрессированные собаки – Да!

– Бандитская стрелка – Нет!

– На спине побелка – Нет!

– Печеньки и плюшки – Да!

– Девчата дурнушки – Нет!

– Кино «Бедная Маша» – Да!

– Проститутка Глаша – Да!

– Звездочки и снежинки – Да!

– Обоссанные ботинки – Нет!

– Роллы и суши – Да!

– Лапши всем на уши – Нет!

– Машина «Калина» – Нет!

– Солидный мужчина – Да!

Я увидел приближавшихся ко мне охранников торгового центра. И хриплым, но не сдающимся голосом продолжил:

– ЧОП и охрана – Нет!

– Пустые карманы – Да!

Я успел перескочить на другой эскалатор. Охранники тоже встали на него у меня за спиной, не пытаясь догнать. Один из них что-то сказал в рацию, и мы поехали вниз. Меня продолжало распирать праведным гневом:

– ЖИ ШИ пиши с буквой И, – вылетело из меня, когда я проезжал мимо вывески ролловой харчевни «ЖИ ШИ», – нет, не то!

– Бука и бяка – Нет!

– Волк Забивака – Да!

– В России мундиаль – Да!

– На улице февраль – Нет!

– Любовь по-французски – Да!

– Буханье по-русски – Да!

– Орущая тётка – Нет!

– Жена идиотка – Нет!

– Рай в шалаше – Да!

– Сиськи в неглиже – Да!

Увидев двух охранников, стоявших внизу у эскалатора, я понял, что мой перформанс закончен.

– В голове азарт – Да!

– На жопе боди-арт – Да!

– Жизнь прекрасна – Да!

– Детям спички опасно – Да!

– Вы хулиганите. Попрошу покинуть торговый центр, – сказал охранник в костюме. Начальник, наверное (остальные были в рубашках). – Мы вас проводим до выхода. И бутылку спрячьте.

Перспектива лишиться моего волшебного эликсира привела меня в чувство, и я молча пошёл к выходу. Охранники по сторонам и сзади. Я хотел сложить руки за спиной, но сдержался.

У входа в торговый центр я всё же нашёл спичку у курящих. И отвязался от застрявших в зубах кальмаров.

Домой я вернулся всё ещё взбешённым произволом торгашеской мафии. Одни кальмаров просроченных всучили, другие спички только упаковками продают! Открыв компьютер, я обнаружил в почте кучу писем от заказчиков с надоевшим уже вопросом – «не обманываю ли я их, выдумывая всё просто из головы?».

– Нежные какие, – начал митинговать я уже перед компьютером, – эти торговцы хуями! Я один их обманываю! А остальные им кур дохлых под видом охлаждённых не продают? А телевизор им правду каждый день говорит? И депутаты им всё выполнили, что обещали?