Письма к Тебе

Решила, что при написании писем тебе буду вставлять аффирмации. А вдруг помогут? Хотя не очень верю, но все-таки. Это как плевать через левое плечо, если сказала что-то плохое. Или держаться за пуговицу, если черная кошка пробежала перед тобой. Не верю в суеверия, ну а вдруг? Так и в аффирмации не верю, ну а вдруг?

Я обещала описать себя. Но говорить о себе – непростая задача, потому что мнение, обычно, субъективно. Хочется говорить только о своих хороших качествах. А мне кажется, что с тобой важно быть честной. И это еще более усложняет задачу.

Я не считаю себя красивой, но многие люди говорят обратное, либо не говорят об этом в принципе. Мои волосы темные, примерно до середины спины. Цвет кожи смуглый, я хорошо загораю на солнце, и мне это нравится. Если бы я жила в солнечной стране, я бы, наверное, давно была похожа на людей, рожденных смуглыми.

Мое тело стройное, но есть некоторые моменты, которые я бы хотела улучшить или исправить. Это моя небольшая грудь и немного отвисший живот. Но все поправимо, особенно, живот. Это дело одного месяца. Нужны – правильное питание и спорт. Сейчас не занимаюсь. Лень, и я считаю, что мне это не нужно. Нет, не так. Я считаю, что не для кого себя контролировать в еде и потеть в спортзале. Когда нет рядом мужчины, то теряет смысл весь этот марафон.

Выгляжу я моложе своих лет, хотя уже стоит начать уделять себе внимание.

Я живу одна в небольшой квартире в центре города. Квартиру купила сама, но совсем не горжусь этим. Не знаю, почему, но меня она не радует.

Работаю в отделе кадров. Ищу людей для работы в магазине, немного кадровой деятельности: бумажная работа, заполнение бланков и т.д. По сути, рутина. А в детстве я мечтала быть писателем, но эта мечта превратилась в страх, когда хочу писать, но боюсь, что никому это не будет нужно, и мои мечты превратятся в пыль. Ну, я об этом уже писала. Я много кем мечтала быть. И художником, и актрисой. Еще любила рисовать.

Я была замужем единожды, и это все, что я тебе скажу о своих прошлых отношениях. Эта тема табу, как в отношении меня, так и в отношении тебя. После встречи с тобой моя личная жизнь до не имеет значения. Я хочу начать с чистого листа. И этот чистый лист – ты. С тобой я буду писать новую историю.

Я упрямая, как говорят в народе, как баран. Если что-то взбредет мне в голову – я иду напролом. При этом не удосужусь выяснить какие-либо факты, тонкости и мелочи. Меня все это не интересует. Мне важен конечный результат, а как я к нему приду, не важно. Да, и я зачастую не дохожу до конца. Наверное, поэтому не выясняю деталей, заранее зная, что брошу дело на середине или в самом начале. Но с появлением тебя в моей жизни, вернее, с писем к тебе, я собираюсь этот, когда-то автоматически запущенный режим, исправить.

Мне ближе одиночество, чем толпа. Однажды, мне сказала видящая женщина, что я робкая и в жизни мне придется от этого избавиться. Лишь одна преграда стоит передо мной – это страх. Нужно убрать страх и робость, а неуверенность уйдет сама. Но я не убрала.

Страх вообще присутствует во всех моих ощущениях. Я всего боюсь. Боюсь показаться глупой, боюсь показаться смелой, боюсь быть уверенной, боюсь быть собой. Боюсь что-то начинать, боюсь не закончить начатое, боюсь, что если не начну что-либо, то потом буду жалеть.

Я не знаю, как от него избавиться. Я много раз пыталась. Ходила на курсы ораторского искусства, в надежде там оставить страх говорить при не знакомых мне людях. До сих пор вспоминаю, как тряслась и практически ничего не видела, когда выступала на последнем дне этого курса. У нас была задача, подготовить речь и выступить, показав себе и другим людям в этом тренинге, что я прошла все этапы и теперь могу с уверенностью выйти на любую сцену. Это было ужасно! Я не помнила своей речи и говорила с придыханием, опустив глаза или подняв их высоко, чтобы не встречаться с другими людьми взглядом.

Я занималась дома самостоятельно. Учила какой-либо текст, мне доселе не знакомый, и выступала перед зеркалом, но и это не помогало. Я не могла смотреть себе в глаза, и все время отводила взгляд. Мне казалось это фарсом. И я бросила это занятие, как и многое другое.

Ну ладно, на сегодня хватит моих откровений. Не думал же ты, что я за одно письмо изложу тебе всю свою жизнь и выверну душу? Надеюсь, что не думал. Мне кажется, ты должен быть более терпеливым и чутко знающим женскую душу. По крайнее мере, мне так хочется, чтобы было.

До завтра.

Глава 2

Лена меня все-таки затащила на семинар. Я решила, что буду сидеть с угрюмым лицом и не допущу проникновения в себя ни слов, ни состояний, которые будет транслировать оратор.

Я знаю, что люди, выступающие на животрепещущие темы, бывают очень проникновенны и харизматичны. От них не просто уйти в подавленном состоянии, обычно, хочется летать. Только этот полет оказывается очень коротким и болезненным. Знаю, проходила.

Скоро Лена за мной зайдет, надо собираться.

Интересно, что же мне надеть и какой сделать макияж? Почему меня этот вопрос всегда волнует?