Письма в тишину

Вы не знаете меня ровно так же, как я не знаю вас, но я уверена, что в целом мире вы единственный, кто способен мне помочь. Вы и только вы можете стать моим доктором, исцелить мою душу. Прошу, спасите меня от меня самой. Тесно, душно и хочется кричать, лезть на стену! Просыпаясь утром, я думаю только о том, как не хочу вставать и жить эту жизнь. Вкус еды кажется всегда одинаковым, а некогда любимое дело, которое, как мне казалось, просто не может приносить ничего, кроме удовольствия и морального насыщения, стало вдруг ничтожным и неимоверно скучным. Знакомо ли такое вам?

Но я забегаю вперёд. Наверное, стоит начать с рассказа о себе, с того кусочка жизни, когда робкая девочка решилась на храбрую мечту: стать художницей. Боже… Это было так давно… Мне казалось, что лучше профессии нет. Я рисовала, упиваясь этим, выводя линию за линией и видя, как на листе бумаги остаются люди, деревья, города и даже целые миры. Это восхищало меня, сердце трепетало.

Но кто был со мной на моём пути? Могу ли я поблагодарить кого-то? Наверное, лишь один человек хотел меня поддержать, но я не приняла его, отвергла и он ушёл из моей жизни. Я хотела бы столько ему сказать. Но он больше не услышит меня…

Заканчивая школу, я хотела поступать куда-то, где меня смогут научить рисованию, туда, где будут такие же люди, как я. Родители, конечно, не приняли этого, они считали и до сих пор считают, что рисованием не обеспечить достойную жизнь. Я не стала перечить, и пошла туда, куда сказали. Я будто вытянула билет, закрыв глаза. Какая же это мука – изо дня в день думать, что ты не на своём месте, чувствовать, что поступила неправильно и бояться всё изменить. Я пыталась совмещать своё увлечение с учёбой, но она отнимала все силы, выжимала до капли. Эти четыре года, я будто не жила, а лишь существовала.

И получив наконец свободу и крылья в виде корочки диплома, смогла начать заниматься рисованием профессионально. Начала набивать руку и зарабатывать пусть так, что едва хватало на еду и жильё, но душой я словно летала где-то там, за облаками, а этого не купишь ни за какие деньги. Это сродни тому, как человеку, страдающему от жажды, дать воды: он будет пить жадно, взахлёб. Так и я с упоением рисовала сутками напролёт. Будто, если остановлюсь, мир рухнет, будто я перестану существовать. Рисование стало не просто занятием и способом заработка, оно стало такой огромной и важной частью моего естества, что меня без него просто нет. Но я с ужасом поняла, что кроме этого нет ничего… никого…

Я достигала в рисовании всё большего мастерства, и чем больше оно становилось, тем меньше я начинала хотеть этим заниматься. Пока вдруг не осознала, что не хочу садиться за работу, не хочу брать карандаш или кисти… Внутри стало пусто и холодно, бесконечное равнодушие охватило меня. Я могла лишь лежать сутками напролёт и смотреть в потолок, пытаясь найти в нём ответ на вопрос «А что же делать дальше?». Я выгорела: сожгла себя своими же руками. Мне хотелось кричать о боли и молить о помощи, но кричать было некому. И я решила, что напишу. Выкрикну всё на бумагу, оставлю на белом листе душу и отправлю её куда-то далеко, кому-то, кто, возможно, примет её. Поэтому вы, неизвестный мне человек, сейчас держите в руках не просто письмо вы держите в руках мою душу, которую я всецело вверяю вам и прошу позаботиться о ней.

Наверное, вам будет интересно, почему я не поделюсь с кем-то из близких? Почему не отправлю сообщение кому-то из них? Я не хочу получать ответ. Не хочу чувствовать, что им больно, что они беспокоятся. А вы не знаете меня и для вас это будет не более, чем рассказ неизвестного автора, который вы прочтёте, а затем отложите в самый дальний ящик вашего стола или же сомнёте в комок… или же разорвёте на сотни, на тысячи мельчайших клочков и отправите в мусорную корзину. Неважно. Всё это не важно…

Знаете, я пишу и уже чувствую, как становится легче, как силы возвращаются ко мне. Вы, несомненно, слышали о птице феникс. Эта сказочная птица не умирает, а сгорает и затем возрождается из пепла. Мне кажется, что души людей подобны фениксам. Тело умирает один раз, а вот душа, порой, превращается в пепел ещё задолго до физической кончины. И у каждого на то будет своя причина – проблемы в отношениях, карьере, творчестве и многое другое. Но я верю, что она, подобно фениксу, возрождается вновь, хотя порой человек не способен вернуться из бездны своих страданий без помощи. Я не могу.