Письмо

— да да…

— Вы видели как это произошло?

— Он уже висел, когда я подошел.

Я не стал продолжать попытки выяснить детали произошедшего. Это было лишено всякого смысла.

Мне подумалось, что он не мог все это осуществить быстро: забраться на спинку скамейки, балансируя на ней, перекинуть и зафиксировать веревку. Да и вообще с его ногой это выглядело просто нереальным.

Пока он всё это медленно делал, никто его не остановил или не видел, не заметил, не обратил внимания, а тонкая ветвь оказалась достаточно прочной и не обломилась под тяжестью его тела.

Казалось, у него было мало шансов осуществить задуманное, но вот он висит передо мной наглядным опровержением.

Послышался приближающийся вой сирен скорой помощи. Я еще раз взглянул на его лицо, — «А не такой уж ты и старый…»

Вернувшись домой, я не мог найти себе место и постоянно мысленно возвращался в событиям сегодняшнего дня. Я чувствовал неописуемо тяжелый душевный гнёт и подавленность. При этом я находил это своё состояние странным и даже не совсем логичным. Сколько смертей мы видим вокруг, читаем в новостях? Казалось, смерть, в особенности незнакомых нам людей, стала чем-то обыденным, привычным и должна была совершенно перестать нас шокировать.

Я заварил чай и сел за письменный стол. За окном уже стемнело, дождь барабанил по отливу окна. Было слышно, как подхватываемые порывом ветра капли дождя хлестко ударялись о стекло. Я очередной раз начал прокручивать события прошедшего дня и вдруг понял: чувство, которое не давало мне покоя, в сущности, было ничем иным как чувством вины. Получалось, что я считал себя виновным, полагал, что мог помочь этому несчастному, но не сделал этого. Но так ли это на самом деле? Я попытался с ним заговорить, предложил старику свою помощь, возможно недостаточно убедительно, недостаточно настойчиво, но и насильно лезть в душу другого человека неправильно, да и бесполезно.

Теперь мне казалось столь очевидным его намерение, столько всего сигнализировало, о том, что человек на грани и что-то задумал: и его реакция на дождь и отсутствующий взгляд в разговоре со мной и стремление к уединению. Я же казался себе трагически невнимательным.

Еще меня занимал вопрос, почему он решил сделать это публично в парке? Почему он не мог тихо свести счеты с жизнью у себя дома? Зачем было пугать прохожих, среди которых могли быть и дети.

Мне подумалось, что одиночество, доведенное до отчаяния, ищет к себе внимания даже после смерти.

Удивительно как быстро информация распространяется в наше время. Прошло совсем немного времени и вот я уже читаю краткую заметку о происшествии в местном интернет издании. Среди прочего в ней говорилось, что при самоубийце, во внутреннем кармане пиджака, было обнаружено письмо с просьбой отправить по указанному адресу его сыну. Отмечалось, что факт самоубийства не вызывает у следственных органов никаких сомнений. Текст письма в заметке не приводился, но сообщалось, что в нём старик просил у сына прощения за нанесенные обиды, за эгоизм и жизнь для себя, признавался, что любит сына всем сердцем, но уже ничего не может изменить, что жизнь перестала иметь для него всякий смысл.

Мне сделалось безумно грустно, а на глазах выступили слезы. Как же мне были знакомы чувства этого старика, как понятна была та боль, которую он переживал. Мы стояли в метре друг от друга каждый с письмом в кармане. Два человека, один еще полный надежд, второй уже доведенный до отчаяния.

Осознание этого факта еще сильнее надломило меня эмоционально. Я закрыл лицо руками и заплакал.

Казалось, в этот момент мне было жаль весь мир. Жаль этого старика, жаль себя и тысяч других, наверняка хороших, чувствующих и переживающий людей. Людей, которые оказались в результате собственных или чужих ошибок, от своей неопытности или по глупости, нарочно или по случаю, в обстоятельствах, справиться с которыми были не в силах. Мне было жаль людей, проживающих жизни внутри своих трагедий. Страданиям их нет конца. Жаль тех, кто нашел выход лишь в расставании с жизнью, ведь всё могло сложиться по-другому.

Тягостная правда заключается и в том, что во всём этом нет ничего нового. Это уже было прожито миллионами людей, об этом написано множество книг, но всё повторяется заново, раз за разом и от этого нет спасения. Чувства несчастных каждый раз непременно подлинны и остры. Боль ножом проходит через поколения и лезвие её не притупляется.

Я очень жду ответ. Я молю об ответе. Я надеюсь на чудо. Надеюсь на великодушие. Всецело уповаю на письмо, на то, что возымеют действие неровные строки, скачущий подчерк еще живого и некогда близкого человека. Я не хочу думать о том, что ответа не будет. Я не знаю, что я буду делать, если ответа не будет.

За окном блеснула молния, а за ней раздался громкий раскат грома. Порыв ветра открыл одну из створок окна и с силой ударил её о стену. Я потушил настольную лампу и подошел к окну. На улице лил дождь, горели редкие фонари, людей не было видно. Немного постояв, я сделал глубокий вдох прохладного влажного вечернего воздуха и закрыл окно.