План Б: жизнь после развода. Часть 2.

 Если ребёнок задаёт вопросы, на которые может ответить только его отец, например: «А папа меня любит?», то старайтесь не фантазировать, а честно скажите, что этот вопрос нужно задать папе, а Вы не можете отвечать за другого человека. Да, это может несколько тревожить ребёнка, но не будет искажать реального положения вещей.

 Опять же, чтобы смягчить ответ, стоит ориентировать ребёнка на то хорошее, что у него есть, на реальность: любящая мама, заботливые бабушка и дедушка, уют дома, весёлые друзья, любимые развлечения, игрушки, занятия и так далее по ситуации. Мягко подводить ребёнка к тому, что нужно ценить то, что у него есть.

 Если на протяжении всей жизни ребёнка будете давать ему разные версии Вашего расставания с мужем, не придерживаясь одной, единожды выбранной, то у ребёнка будет сильное искажение и невозможность собрать для себя всё в единую логичную картину.

 Знайте, Вы не адвокат бывшего мужа и не должны обелять его образ в глазах ребёнка. То, какой образ отец создаёт в глазах собственного чада – ответственность мужчины. Ваша ответственность как матери – попытаться создать здоровый реалистичный образ отца, способствующий правильному развитию детской психики. Согласитесь, это больше не про Ваши отношения с экс-мужем, а про Ваши отношения с ребёнком.

О чём стоит говорить ребёнку, рассказывая об отце:

? о хороших сторонах отца, о его достоинствах, о тех, в которые сами верите. Это нужно для того, чтобы не звучать фальшиво. Уверена, что у Вашего мужа были такие стороны. Ведь чем-то он Вас привлёк? Таланты, увлечения, юмор, упорство – наверняка найдутся какие-то сильные стороны;

? стараться рассказывать ребёнку реальные факты о самом отце, а не о своих чувствах к нему;

? показывать, что отсутствие отца в жизни ребёнка не делает его каким-то ущербным и неполноценным, чтобы ребёнок не чувствовал себя жертвой ситуации;

? рассказывать историю Вашего с мужем знакомства и появления на свет малыша, если считаете, что такая история укрепит ребёнка;

? поддерживать, если сын боится повторить судьбу папы и стать плохим мужем и отцом: зато ты знаешь, как не надо, понимаешь отцовство по-своему и сам будешь хорошим папой. В этом тезисе важно озвучить неосознанный страх ребёнка. Если дети видят пример отца, то им действительно страшно, что они пойдут по его стопам. Поэтому важно всегда напоминать ребёнку, что он вправе выбрать свою жизнь и своё предназначение: ты выберешь свою дорогу и свой путь, и каким папой ты будешь;

? девочке: выбирай мужчину, который будет хорошим мужем и отцом для твоих детей; иди к счастью, а не беги от мысли, что повторишь мою судьбу. Помогайте дочери искать и формировать свою модель семьи;

? признавать успехи и промахи: что-то мы хорошо с папой сделали, что-то у нас не получилось, а если видишь ошибки родителей, то учись на них и выбирай свои решения. Это защищает ребёнка от того глубинного страха, который у него возникает неосознанно, когда он видит модель неудавшихся родительских отношений. Дело в том, что если ребёнок выберет бегство от модели родительских отношений, а не к собственной, то модель родительских отношений всё равно будет сильно влиять на выбор собственной;

? не лгите, так как ложь, если всплывёт потом, выбивает почву из-под ног. Особенно остро на это реагируют подростки. Например, в случаях, если есть второй муж и ребёнок не знает, что он ему не родной отец. Действительно, есть сложность в сохранении баланса правды. Можно, например, недоговаривать, но главное не лгать. И важно сказать ребёнку правду так, чтобы это не привело его потом в кабинет психотерапевта.

 Поясню: ребёнок строит образы будущего на образах прошлого, в данном случае на той информации, которую даёте. Если вскроется неправда, то рухнет не только конструкция нескольких лет жизни, но и будущее. Именно это и приведёт ребёнка в кабинет психотерапевта. И чем дольше ребёнок живет в неправде, тем больший слой жизни конструируется и тем сильнее будет урон психике.

 Если ребёнку будет не хватать информации, то он может задать тот же самый вопрос, но спустя несколько лет, когда подрастёт сам и предыдущий ответ перестанет его удовлетворять. Опять же, правда, которую мы даём детям в детстве, минимизирует опасное враньё самому себе у детей в будущем, уже во взрослом возрасте.

 Не бойтесь выстраивать психологический образ папы как человека со своими плюсами и минусами. Мама, выдавая дозированную информацию, ориентируясь на вопросы ребёнка, постепенно собирает в его голове реальную картину истории отношений и развода с отцом.

 Если бывший супруг после длительного перерыва всё же проявляет интерес к ребёнку, то не препятствуйте. Старайтесь не скатываться в месть: а где ты раньше был? Или в шантаж: сначала заплати алименты, а потом общайся!

 И помните, что важно не количество, а качество времени, которое отец проводит с детьми, поэтому можно попытаться как-то оговорить это с бывшим мужем. Чтобы, когда тот забирает ребёнка к себе, время, проведённое вместе, напитывало ребёнка хорошими эмоциями.