Планета любви

В конце месяца боль отступила. Я сходила к психологу на песочную терапию, да и вообще много «работала над собой». У меня появились новые планы, я съездила к старому другу в Москву. Я думала, что всё кончилось. В то время мне написал НВ. Обычный разговор про «как дела» и «нашла ли себе мужика». Я первая завершила переписку.

Я даже решила написать статью-пособие для пострадавших на любовном фронте — как быстро и правильно пережить расставание. Мне казалось, что все можно изменить реально быстро и без бесконечных страданий. Впрочем, и в этой страной эйфории я постоянно думала о нем…

Было недоумение. И много вопросов… Что произошло этим летом, и так резко? Почему он ТАК со мной? Что я сделала? Я не понимала, что случилось с нашими отношениями. Что у него в голове?

Я не знала, что это только начало.

Прошла осень, наступал Новый год. Я сидела на корпоративе в дружественной компании, было скучно, но вдруг одна дама допустила комичную оговорку. Я чуть не захлебнулась салатом, а потом посмотрела вокруг — никто не понял смешное. Мне было не с кем посмеяться, не с кем так поговорить, как с ним: в моем окружении не было таких людей. И я почувствовала, как соскучилась по моему солнечному мальчику, я слишком помнила, как мне было с ним смешно.

С мужчинами у меня не складывалось. Помню только одного странного человека. Мы сидели в кафе, он много говорил, я из вежливости слушала и скучала, но одну фразу запомнила: «А отсутствие эмоций — это же психопатия!» Но тогда я не стала разбираться с этим.

Новый год я решила встретить одна, В Кронштадте. Тридцать первого днем я обедала одна в кафе, оно было еще пустым. Среди поздравлений мне прилетело сообщение от НВ. Он длинно поздравлял меня с Новым годом, слал множество приторных пожеланий. От боли, как от неожиданного удара, у меня остановилось дыхание. Сообщение — этаким нарочито небрежно — слащавым тоном — было мне прислано специально. Показать, как я не значу и не значила для него ничего. Нет, это не потому, что он мужчина и не подумал, что он же пишет. Он очень хорошо меня знал и специально именно так напоминал мне о себе.

Я плакала в кафе, потом в гостиничном номере. Я пила шампанское и писала ему сообщения, а потом блокировала номер. Так я встретила праздник, утром проснулась — опять в слезах. И заблокировала его во всех мессенджерах и сетях.

С той ночи я опять постоянно думала о НВ. И бесконечно говорила о нем, говорила с собой и как бы с ним, с двумя подругами, потому что они мне ничего не советовали, с бывшим мужем — к которому я приезжала в провинцию, как к старшему брату — пила глинтвейн, каталась на лыжах, плакала и говорила…

Я не могла понять, почему так? Почему он предал меня? Почему наши отношения так изменились, ведь ничего не произошло? Как он мог так? Почему я убежала? Или мне все это показалось, а я просто не смогла удержать любимого мужчину? Я вообще не достойна любви? А если бы я еще весной сказала, что хочу быть с ним всегда, а не шутила про непредсказуемость и изменчивость жизни, если бы не обиделась, а если бы промолчала, а если бы не ушла — перестав отвечать в сетях, а если бы вымыла пол… Я очень хотела его вернуть. И надеялась, что мы сможем поговорить и все исправить, и он все поймет. Но я не звонила и не писала, не снимала блокировку сообщений. Не могла, как не могла ранее не уходить от него.

Но происходило и другое, важное. Я встречала рассветы, гладила кошку, любовалась на красоту изменчивого мира и как-то отчаянное смотрела — внутрь себя. Мне нужно было выкорчевать боль, которая была только моей болью. И быть свободной. Быть счастливой. Быть. У меня не было другого выхода.

А часть жизни была по-прежнему — как в тяжелом бреду. Я думала о нём, лишь проснувшись …иногда мне даже казалось, что мы занимаемся любовью, что я целую его. А иногда — что мы продолжаем жить вместе, говорить о разном… Я чувствовала, что мы связаны. И он, с его способностями, знает это. Из того смутного периода помню увиденное в медитации — я его очень люблю, а он убивает меня на поле иван-чая, прямо в цветах.

Я делала различные эзотерические и психологические практики на «разрыв». Ничего не помогало. Даже если становилось полегче, то ночью он опять мне снился. Иногда я просыпалась с чувством удушья.

Я разблокировала его вотсап. Вся моя жизнь была подчинена его циклам — год знакомства, его день рождения (писала, поздравляла, очень мило и хорошо ответил и всё), его сообщениям — поздравлением с Пасхой, с моим днём рождения… Тогда я ясно чувствовала, что у него есть другая женщина.

Так прошла зима, весна и лето. Наступила осень. Я очень надеялась, что он вернется сам. Или что-то произойдет.

Снова осень

Осенью, спустя год после фактического расставания, мы стали переписываться опять.

Началась мобилизация, а НВ, с его боевым стрелковом опытом, да на этом же участке подходил для войны идеально. «Да и пусть воюет, а я его буду ждать», — придумалось мне.