Планета любви

Я ему написала. Несостоявшийся герой ответил: «На даче, гряды копаю. Вот такой я мамкин вояка». Не пустила, мама, видать. Гряды мамы — были позорны, и я написала ему довольно резкое, «тролльное» сообщение в его же стиле. Он мне ответил так же, потом написал еще через день — мне показалось, что я его задела за живое… Среди сарказма и мата прозвучала фраза: «Да, я не твой герой».

С тех пор он стал писать раза три в месяц, с определенной периодичностью, всегда нетрезвый. На следующий день — исчезал.

О, эти неожиданные и такие долгожданные сообщения…

Например: «Ну что, Ольга Викторовна, настало время поговорить? Вы перестали бухать и стали постигать азы готовки и уборки, или тверди земные о хляби небесные скорее ударяттцо?» А дальше я начинала отвечать — вначале шуточно, потом реагировать все эмоциональнее, потом… После первого такого общения я не спала ночь, а на следующий день уже собиралась приехать, ждала его звонка. Но он не отвечал… «Вы опять ничего не помните, как рыбка? Пришлите уж рыбку тогда!» — разозлилась я. Он выслал мне красивую картинку кота-рыбы… И исчез. Опять дней на десять…

Ровно в дату разрыва — поздравил с «исходом». И опять переписка и полный игнор поутру. Я взывала к его разуму, но опять втягивалась в эту ненормальную игру… потому что ещё любила его. Потом несколько дней плакала. Когда я приходила в себя — опять получала сообщение. Мне казалось, это не прекратится никогда. Но я его не блокировала. Если он пишет — значит, он скучает по мне?? Значит — это не конец?

И я писала ему письма, неотправленные письма…

«Я слишком много писала о тебе. В одну из ночей я не могла заснуть. Меня «накрыло» такое сильное чувство к тебе, что он осознания безнадежности — невозможно было дышать. И я стала пропускать эту любовь из своего сердца в твое, я посылала этот поток тебе, где бы ты ни был. И он шел, сильный, прямой, из сердца в сердце, а потом поток любви прошел, и стало спокойно, как будто произошло что-то нужное. И я крепко заснула».

Поле с иван-чаем

Прошло больше года после нашего расставания, это уже напоминало болезнь, а не любовь. Это ненормально, я же владею разными, даже эзотерическими техниками, почему не проходит??? И встречались то мы немного, всего лишь семь месяцев. Еще и это удушье… и поле с иван-чаем… Я стала искать регрессолога через знакомых. Но к специалисту не пошла: были проблемы с финансами, так как работой я почти не занималась в то время.

Но, видимо, запрос мой был очень сильный…

Холодный тёмный вечер. Я сидела на кухне многоэтажки, и меня накрывало волнами муторной боли. Я не пила алкоголь, но состояние было — как в тумане. Я не думала специально об НВ, но фоново — я думала о нем всегда.

И как вспышка — то ли воспоминание, то ли знание… одномоментно. Один миг, но в нем я знала все.

Была уже предпоследняя война, и места те же — то ли юг России, то ли Украина … НВ был кем-то вроде полицая или старосты — на службе у немцев, на нем — полувоенная зеленая форма. Он — тоже рыжий, но намного моложе… Лето, розово — сиреневое поле в иван-чае, и он меня душит. Я ему чем-то помешала. Я могла убежать, но не убежала. И вот я умираю от его рук. А я так люблю его, и мне так обидно, и больно, и непонятно, как же он так со мной может. А ведь именно это я чувствовала при нашем расставании, откуда-то зная, что если я не уйду — он меня уничтожит.

Я очнулась, закашлялась, меня вырвало… очень неприятно, когда тебя убивают. Но главное — я была такой слабой и безвольной в этом видении. И тошнило еще и от этого. В тот момент я чувствовала — знала — что это правда. Конечно, на следующий день я засомневалась… может быть, эта смерть в иван-чае была придумана моим измученным мозгом, как некое объяснение происходящего…

Но вот что я записала тогда.

1. Я поняла — насколько я стала сильнее. Потому что это чувство муторности было не только от убийства и от того, что убийцей был — он, а от себя самой в этом видении, я была в нем — очень слабая и слишком — «жертва».

2. В момент нашего расставания я действительно «сохраняла себя», и этот знание «сверху» — это и был выбор, испытание, и я его выдержала в этот раз и выбрала себя. Я думала раньше, отчасти с подачи НВ, что у меня плохо с головой, что я все придумала, а могла бы и не расставаться, и все бы было прекрасно. И это я все разрушила.

3. Странно даже мечтать о воссоединении с человеком, который готов меня убить, если я ему просто помешаю. Пусть даже убить — лежа на диване, ментально. С того видения — он мало изменился…

И как удивительно — я увидела свою прошлую жизнь! Но как же это неприятно и жестко…

Снова кольцо

На следующий день я проснулась. Возникло ясное понимание, что надо жить дальше, что-то решать с финансами, работой… Я вышла на кухню, и взгляд упал на кольцо от НВ. Оно по-прежнему было со мной все это время. Иногда я его вновь начинала носить, а потом снимала, чтобы меньше думать о нем. Но оно всегда было со мной и лежало где-то рядом.