Плохие слова

— И знай — у меня все в порядке. Мы живы, мы при деле — это главное.

— Да, Гога.

— Ладно, меня тут… ждут. Счастливо! Раздались гудки.

Дима медленно положил трубку. Вот такие, значит, дела.

Гога Зырин воевал и потерял ноги. Кошмар. Но теперь, слава богу, все в порядке. Пишет пьесу. К тому же не первую, некоторые постановки уже состоялись. А нынешняя пьеса наверняка станет событием в театральном мире. Гога, он такой: либо будет первым, либо…

Загорелся экран телевизора. Что такое? Случайно задел пульт?

Но каков все-таки Гога! Несгибаемый человек! В самое ближайшее время надо будет его навестить. Проклятье! Почему навестить? Как больного? Калеку? Нет, не навестить, а просто прийти в гости, взять с собой Аньку, распить напитков, вспомнить прошлое. Так будет правильно.

В телевизоре появилась Спасская башня с часами, заиграл государственный гимн. Вот и Новый год. Дима поднял рюмку. Ударили куранты. Ну, за все хорошее!

— С Новым годом, дорогие москвичи! — раздался пронзительный скрипучий голос из смежного кабинета.

Что такое?

Неужели все-таки разыграли? И все это время тихо сидели здесь?

Ну, мерзавцы!

Дверь распахнулась, и из смежного кабинета, как с упавшего стеллажа в магазине игрушек, повалили зайчики, гномики, свинки, чебурашки, плюшевые мишки, тигры, волк и заяц, одноглазые пираты, циркачи и акробаты, ковбои в шляпах, античные герои, змей-горынычи, воины в латах, индейские вожди, винни-пухи, карлсоны, микки-маусы, крокодилы, бегемоты, попугаи, незнайки и еще целые сонмища радостно галдящих маленьких существ, мгновенно заполнившие собой офисное пространство. Заиграли клавесины и хриплые деревянные дудки. С потолка свесились хрустальные нити. Стены сверкнули шелком и золотом.

Дима остолбенел. Вот и допился до белой горячки.

Рановато.

— Никакой белой горячки! — из дверей бодро выступил Дед Мороз в натуральную величину. — Никакой белой горячки, мой юный друг! Какая может быть белая горячка в столь цветущем возрасте у такого здорового организма? Ничего похожего! Просто пришел Новый год, и тебе на этом празднике выпала большая честь — ты отмечен Новогодней Привилегией!

— Новогодняя Привилегия! Новогодняя Привилегия! — радостно загалдели маленькие существа.

Дед Мороз был совсем как настоящий. Если бы в детстве Диме довелось увидеть такого Деда Мороза на праздничной елке, он бы поверил в него на всю жизнь. Окающий говорок, с каким торгуют сметаной на Лефортовском рынке, явно собственная борода, в могучей седине которой еще струились русые волосы, тулупный запах овчины, снежная свежесть на рукавах, отполированная до оловянного блеска суковатая палка под мышкой. И самое главное — откуда он вообще здесь взялся?

«Я сплю», — понял Дима и внутренне успокоился.

Зверюшки вокруг него разразились смехом.

— Какой странный юноша! Получил Новогоднюю Привилегию и не может в это поверить, хи-хи-хи!

— Смотрите, щиплет себя за руку! Ой, какой смешной!

— Да он пьян! Посмотрите, сколько бутылок в углу! Вот это да!

На стол перед Димой вспрыгнул большой черный кот.

— Мя-а-у-у-у! Я тоже снюсь тебе, Димочка? Э, не-е-е-ет!..

Дима поморгал. Все это шумное сборище, несмотря на полную неуместность, выглядело не страшно, а скорее даже весело. Ну и ладно.

Дед Мороз стукнул в пол палкой.

Все стихло.

— Зачитайте указ!

На середину выступил карлик в костюме шута и развернул пергаментный свиток.

— Простолюдин Дмитрий Скворцов, двадцати шести лет, житель города Москвы, Российской Федерации, наступающий год одна тысяча девятьсот девяносто четвертый, решением Высшего Совета награжден Новогодней Привилегией! Слава Дмитрию Скворцову, кавалеру Новогодней Привилегии!

— Слава! Слава! — на все голоса завопили игрушечные гости. — Слава кавалеру!

— Что я такого сделал? — пробормотал вконец растерявшийся Дима. — За что мне эта ваша привилегия?

— Что ты сделал?! — воскликнул Дед Мороз. — А вот что! В канун Нового года ты, не перепоручая дело бумаге, электронной почте или третьим лицам, лично, своим собственным словом, с использованием одного только телефонного аппарата, что для вашего времени допускается, сделал ровно сто новогодних поздравлений! Вот что ты сделал! Слава кавалеру!

— Слава! Слава кавалеру!

— И теперь ты можешь получить причитающийся тебе подарок! — торжественно гремел Дед Мороз. — Любой, какой только пожелаешь!

— Рекомендую брать деньгами, — мурлыкнул кот.

Подарок? Деньгами? А сколько, собственно говоря, удобно попросить? Баксов пятьсот? Тысячу? Или за эту самую привилегию полагается больше?

— Больше! — хором закричали зверюшки. — Гораздо больше!

Больше? Сколько же? Пять тысяч долларов? Десять?