Плохой ребенок

– Ладно, – Линнет составила посуду в раковину, – не буду тебе мешать.

Она чмокнула меня в затылок и вышла.

– Еще раз с днем рождения, – крикнула из комнаты.

– Спасибо, дочь степей, спасибо, родная.

Докурив, я открыл ноутбук и написал письмо редактору. В нем я безапелляционно сообщил, что триллеры писать больше не намерен, что у меня есть большое желание написать что-то стоящее. Так что давайте дружно подумаем, в какую серию меня определить, а если есть у вас, дорогой редактор, сомнения насчет коммерческого успеха такой затеи, то не переживайте, уж проклятые пять тысяч книг мы как-нибудь продадим, а большего вы все равно от меня и не ждали никогда…

В общем, все в таком духе. Я почти не сомневался, что мне ответят положительно. Ведь то, что я написал редактору, звучало справедливо. Я о той части, где я уверял, что тираж в любом случае как минимум отобьется: все же я был на слуху у читателя. Правда, отказать мне могли по другой причине. Я стабильно приносил хоть небольшую, но прибыль. А новые мои работы вовсе не гарантировали успех. И уж точно не могли поставляться на книжные полки с частотой две книги в год. Чем сложнее работа, тем больше времени необходимо для ее выполнения.

В редакции посовещались и дали зеленый свет. Только попросили все же закончить книгу, которая ждала выхода в следующем месяце, обложка была готова, анонс и все прочее. Я отступил от решения, принятого утром, не заканчивать рукопись, наспех закруглил ее за неделю, выбросив процентов двадцать из того, что планировал напихать для объема, и отдал в редакцию.

Новые амбиции стали червем поедать меня изнутри. Вырвавшись за рамки жанра и получив, таким образом, некоторую свободу творчества, я решил, что теперь смогу вырасти как писатель. Во всех смыслах этого слова. И в денежном – тоже. Я мог рассчитывать на то, на что никогда не смог бы рассчитывать, оставаясь автором попкорн-литературы. На серьезные премии, например. Короче говоря, я снова загорелся безумными мечтами.

Много лет я вынашивал сюжет романа. У меня не было времени сидеть за его написанием: я выводил все новых и новых убийц, выполнял план по маньякам, чтобы выплачивать ипотеку, но зато я успел продумать все, до последней реплики главного героя. Оставалось только напечатать, быстро, почти не останавливаясь. Даже слова подбирать не приходилось: целыми абзацами роман этот был «написан» в моей голове.

Мне казалось, начинался новый этап моей жизни. Как у режиссёра, много лет снимавшего рекламные ролики и получившего наконец возможность сделать полный метр.

Я работал, будто подгоняемый дьяволом, по пятнадцать часов в сутки. Отвлекался только на еду, сон, ванну и туалет. Лишь однажды за все время работы над романом я позволил себе выходной. Линнет уговорила.

Мы сходили в кафе через дорогу, пообедали, выпили по стаканчику кофе и съели бисквитное пирожное, одно на двоих. Большое оно было, пирожное это. Потом прогулялись до парка, покормили голубей. Я меньше курил, не думал о романе, смеялся над дворовым пушистым, как щетка для сбора пыли, котом, который на удивление неуклюже пытался схватить голубя. По дороге домой купили новый тостер. Линнет радовалась ему, словно мы совершили покупку века, копили-копили на нее и вот – свершилось. Накопили.

– Это обычный тостер, – сказал я, обняв Линнет за талию. – Ты могла купить его когда угодно. Уж на тостер-то я могу заработать.

– Ба-а-лбес, – ответила она, улыбнувшись, и влепила мне щелбан. – Я не тостеру радуюсь, хотя он и классный, посмотри, на нем булки можно подогревать, есть такой режим… я радуюсь тому, что мы купили его вдвоем. Впервые за бог знает сколько времени мы купили что-то вдвоем.

– Ах, вот оно что. То самое счастье, когда вместе ходят по магазину и выбирают новую кровать или светильник?

– Ага.

Хороший был вечер. Только оценить его тогда у меня мозгов не хватало. У мужиков вообще мозгов меньше, чем у женщин. Тупее мы от природы. Потому что счастье не ощущаем. А оно вокруг, в мелочах. Всего-то и требуется – открыться ему. Зажмуриться, развести руки и принять. Но нет, мы вечно что-то ищем, за чем-то гонимся, одни цели сменяются другими, и нет этому конца. Скулим, когда все просрем – годы, здоровье, любовь родных. Чтобы увидеть счастье в ретроспективе, нам необходим удар по башке увесистой дубиной. Вот тогда мы прозреваем. Но, как правило, к тому времени уже слишком поздно что-то возвращать назад. Мы живем мечтами о будущем. И поэтому редко способны наслаждаться настоящим.

Я знаком с одной писательницей. Когда-то мы были с ней в одной книжной серии. Ей понадобилось одиннадцать лет долбить по клавишам ноутбука, начиная и заканчивая все новые и новые романы, прежде чем ее заметило издательство. И когда наконец случилось то, к чему она шла треть своей жизни, когда книга появилась на полках магазинов, она была фантастически счастлива. Она пропустила этот сладостный для любого начинающего писателя момент через себя, прочувствовала каждой клеткой тела. Она запомнила его на всю жизнь и, счастливая, двинулась дальше пробивать лбом стены.