По любому случаю улыбки…

Тогда решило Политбюро подстраховаться, чтобы, значит, Ильич чего не попадя там не ляпнул. И послало с генсеком помощника с чрезвычайными полномочиями: в случае, если дорогой Леонид Ильич отойдет от текста, написанного на бумажке, должен этот помощник незаметно дергать за веревку, продетую через штанину и привязанную к члену генерального секретаря, и таким способом его останавливать.

И вот наш Ильич выступает. Говорит с трудом, но по тексту. И вдруг начинает нести отсебятину:

– Я вот вижу – здесь присутствует уважаемая Маргарет Тэтчер. Так я хотел бы у нее спросить…

Веревка дергается, Ильич замолкает. Но через некоторое время вновь отходит от текста выступления:

– А вот еще я хотел бы спросить у дорогой Индиры Ганди…

Снова следует рывок веревки, и генсек замолкает. В конце концов он заканчивает свое выступление, после чего, обиженный, обращается к помощнику:

– Почему вы все время меня одергивали?..

– Потому, Леонид Ильич, что вы, обратившись к Маргарет Тэтчер и Индире Ганди, отошли от написанного текста!

– Так я ведь только хотел у них спросить: куда они веревку привязывают, когда выступают?

***

Туристы попадают в руки людоедов. Вождь говорит:

– Кто расскажет новый анекдот, того отпустим… Предупреждаю – интернет есть!

***

Два мужика разговаривают:

– Вот что ты считаешь настоящей вещью?

– Ну, дом, вот, два года строил, кучу денег угрохал – теперь живу в свое удовольствие. Дом – это вещь!!!

– А еще?

– Ну, машина. Машина у меня отличная, машина – это вещь! Жена у меня тоже неплохая!

– Погоди, жена ведь – не вещь.

– Ну да, жена – это, конечно, не вещь… ЗАТО МАШИНА – ВОТ ЭТО ВЕЩЬ!!!

***

Приняли в школу наркомана учителем биологии. Заходит он в класс, усаживается за стол, говорит:

– Сегодня, дети, я вам расскажу про рыбу-пилу…

Значит, рыба-пила…(затягивается)… плавает на больших глубинах…(затягивается)… питается всякой падалью…(затягивается)… размножается икрой…(затягивается)… а иногда она выходит на берег…(затягивается)… попилить деревья…(сильно затягивается). – … банутая рыба…!!!

***

Учит папа-кролик сына-кролика как размножаться.

– Cмотри, сынок. Мы – животные маленькие, нас все хотят съесть. Поэтому мы должны делать все быстро. Вот четыре крольчихи. Делай так. Раздватричетыре. Понял? Повтори.

– Раз, два, три, четыре.

– Да нет! Раздватричетыре. Повтори.

– Раз-два-три-четыре.

– Нет! Смотри! Раздватричетыре. Повтори.

– Раздватричетырепять. Ой, прости, папа…

***

На выставке:

– Вот картина "Разворованные драгоценности России".

– А где же драгоценности?

– Так разворовали!

***

Разговаривают два дачника:

– Вась, а почему ты больше не растишь огурцы на своей даче?

– А они у меня получаются хуже магазинных – не соленые и без банок.

***

Встречаются два гинеколога, один другому:

– Ну, я тебя просто обыскался. Где ты лазил?

***

– Ну все, он мне надоел! Сейчас я его поймаю и оторву яйцо!

– Шеф, а почему только одно?

– А чтобы в следующий раз боялся!

***

Василий Иванович и Петька на речке. Смотрят – плывет баржа с драгоценностями. Доплыли, набрали, сколько смогли, плывут обратно.

– Василий Иванович, не могу больше плыть!

– Брось мешок с золотом.

Бросил.

– Василий Иванович, тону!

– Отстегни мешочек с брюликами.

Отстегнул. Немного до берега осталось…

– Василий Иванович! Тону, нет сил совсем!

– Сними шлем золотой!

– Ага, может тебе еще и баржу от ноги отвязать???

***

Поймали инопланетянина, привели его в тюрьму. Заходит он в камеру к зекам и наводит на них указательный палец, как пистолет, и так как бы прицеливаясь:

– Пиу! Пиу! Пиу! Пиу!

Зеки переполошились:

– Ты чего, зеленый, совсем ох. л?

Схватили они инопланетянина и решили его всей камерой поочереди. Снимают с него штаны, смотрят – а анального отверстия нет.

– Э, слушай, зеленый, а как у вас там, это, петушат?

– А вот так, – он снова наводит указательный палец, и в каждого по очереди, – Пиу! Пиу! Пиу!

***

Прослышалъ Д. Бушъ про 300-летiе Питерсбурха, дай, думаетъ, посмотрю на диво заморское. Снарядили президентскiй лайнеръ, отправились въ заморскiе края. Выходитъ президентъ на Питерсбурщине, доезжаетъ до града стольнаго на лимузине съ лысымъ орликомъ и вопрошает челядь людишекъ барскихъ:

– А где же ладушки славянскiя въ сарафанахъ расписныхъ да съ кокошниками, где бабушки въ платахъ краснописанныхъ, где мужицкiя ухари хрестiанскiя въ меховыхъ шапках со штофами водочки русскою? Отчего не залиты грязiю вечною, Питера Перваго помнящей, тракты-дороги чухонскiя, отчего птицей быстрою летятъ по нимъ моторы современнейшiя?

Отвечаютъ холопы, потупивъ очи предъ техасскимъ воеводою велимъ:

– Откуда же взятися имъ, государь ты нашъ батюшка, на Флоридщине?

***

– Не знаю, что делать. Тараканы замучали. Всюду шастают – покоя нет.

– А ты купи мелок для тараканов.

– А что, помогает?

– Конечно. Видишь – сидят в углу, рисуют…

***

У психиатра.

– Доктор, у меня камни в почках, в мочевом пузыре, в желч…

– Батенька, да вам к хирургу надо.

– Но у меня и за пазухой.

***

Экзаменатор обращается к студентам:

– A вы знаете, зачем я здесь сижу? Чтобы пополнить ряды Красной Армии.

***

– Девушка, давайте с вами сэкономим!

– На чем?

– На "Виагре"!

***

– А у меня жена – ну просто Дюймовочка!