По любому случаю улыбки…

Многочисленными научными исследованиями был выявлен пол Интернета. Оказалось, что Интернет следует считать особой женского пола. В доказательство были приведены следующие факты:.

1. Чем дольше ваша связь, тем дороже это вам обойдется.

2. В Интернете можно прообщаться несколько часов и не узнать ничего нового.

3. Мужики пользуются им в основном ночью.

4. Вообще-то оплата почасовая, но некотрые умудряются на этом еще и бабки зашибать.

5. Интернет, как, впрочем, и любая женщина – ханжа: публично не приемлет эротику, однако без нее не может существовать.

6. Постоянно мечтает о богатом спонсоре.

7. Можно встречаться по паре часов в день, а можно иметь и unlimited доступ, но женитьба – это дело серьезное…

8. Можно ненароком и вирус подцепить.

9. Однажды подсев, можно и не соскочить…

***

80-е гг. На крупный завод с выступлением приезжает известный скрипач, который начинал свою трудовую биографию с работы на этом заводе. Проходит концерт, бешеные аплодисменты, уже накрыт банкетный стол, но перед этим официальная часть.

Выступает директор:

– Мы счастливы сегодня видеть на нашем заводе Ивана Степановича, выдающегося скрипача, он – гений, звезда, единственный из скрипачей мира, кто берет ноту до-диез минор на 8-м ладу мизинцем! А ведь Иван Степанович начинал свой путь на нашем заводе, куда пришел в 15 лет простым учеником фрезеровщика. И именно наш коллектив дал ему путевку в жизнь. Поприветствуем Ивана Степановича.

Выступает секретарь парткома:

– Я сидел сегодня в зале и с гордостью слушал выступление Ивана Степановича, как он играет, как берет ноту до-диез минор на 8-м ладу мизинцем! А ведь именно на нашем заводе Иван Степанович вступил в комсомол, здесь старшие товарищи-коммунисты учили его жизни, здесь он участвовал в заводской самодеятельности и получил комсомольскую путевку в консерваторию. Партийная организация завода гордится нашим славным земляком – Иваном Степановичем.

Директор:

– Ну, а теперь пусть выступит кто-нибудь, кто непосредственно работал с Иван Степанычем.

На сцену выталкивают работягу.

Работяга:

– Ну, что могу сказать. Помну я Ваньку, смышленный пацан был, попросишь за бутылкой сгонять – он одна нога здесь, другая там. Хватка у него есть, наша, пролетарская! Смотрел я сегодня, как он смычок в руке сжимает, – по-нашему, по-рабочему. А вот то, что он там чево-то мизинцем берет на восьмом ладу, так это он, по-моему, ВЫ*БЫВАЕТСЯ!

***

В детстве мне мама заплела в косу цветочек. Было очень красиво, но уж больно бил по спине глиняный горшочек…

***

Поздравляем! Вы прошли Windows. Начать новую игру?

***

Венчаются раб Божий Василий и страх Божий Наталья!

***

Жена, глядя в окно, задумчиво говорит:

– Дождь идет…

Муж, не отрываясь от телевизора, говорит:

– Скажи, что меня нет дома…

***

Сидят братки в кабаке, пьют… Один в задумчивости и говорит:

– Вот, типа, умру я… на похороны мои придете?

– Ну, типа, если пригласишь…

***

Ищу работу. Забыл, где она находится.

***

Всех операторов мобильной связи можно сопоставить соответствующим религиозным конфессиям.

БиЛайн – это, несомненно, христианство. Каждому воздается по разговорам его. Порою происходят чудеса, и удается дозвониться в час пик. Большое количество людей, которые считают себя христианами, но не являются ими в полной мере – абоненты Би+ – не используют кредитную систему оплаты. Под землей, как правило, не работает – там же ад.

МТС – это язычество. Чтобы от божества получить хоть что-то, необходимо заранее принести жертву. Божество ведет себя малопредсказуемо. Сама связь ничего, но корреляцию между жертвой и временем разговоров проследить удается далеко не всегда.

В последнее время наблюдается небольшой отток язычников в другие конфессии (см.

Билайн, см. Мегафон).

Все приверженцы Мегафона – буддисты, поскольку никто, кроме буддиста, не может быть так равнодушен к качеству связи. На самом деле, телефонная связь абонентов Мегафона интересует меньше всего: очевидно, что они собрались просто поиграть в Botfighters, чтобы потом окончательно слиться в нечто абсолютное.

Методом исключения получаем, что Сонет – это ислам. Доводов в пользу этого немного, что, вероятно, обусловлено скромностью наших познаний в исламе. С определенностью можно сказать, что апологеты CDMA смотрят на остальных верующих с некоторым превосходством (как же, как же, разве вы не знаете, что CDMA делает GSM по всем статьям?) и нетерпимы к роумингу. Кроме того, известно о настороженном отношении наших властей как к самому стандарту, так и к компаниям, которые его продвигают.

***

Сидят два пацана, бухают. Один другому:

– Слышь, тебя ситуевина в Ираке не тревожит?

– Не-а, не тревожит.

– А вот меня тревожит.

– Ты че, политикой занялся?

– Да нет, просто повестки из военкомата, иракского военкомата приходят.

***

Три женщины: брюнетка, рыжая и блондинка погибают в автокатастрофе и оказываются перед апостолом Петром, который им говорит:

– Сейчас я задам каждой из вас один и тот же вопрос, на который вы должны отвечать честно, от этого будет зависеть, куда вы отправитесь: в рай или в ад.

Затем он задает вопрос брюнетке: